Zitate über Wodka sind lustig. Wodka - Aphorismen, populäre Ausdrücke, Phrasen, Sprüche
Bevor du - Zitate, Aphorismen und witzige Sprüche über Wodka. Dies ist eine ziemlich interessante und außergewöhnliche Auswahl der wirklichsten "Perlen der Weisheit" zu diesem Thema. Hier sind unterhaltsame Witze und Sprüche, kluge Gedanken von Philosophen und treffende Phrasen der Meister der umgangssprachlichen Gattung, brillante Worte großer Denker und originelle Status aus sozialen Netzwerken, sowie vieles mehr...
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Alkoholismus ist kein Zuschauersport. Daran ist die ganze Familie beteiligt.
Joyce Rebeta-Burditt.
Ein Alkoholiker ist eine Person, die durch Trinken und Nichttrinken ruiniert wird.
Ein Alkoholiker ist jede Person, die mehr trinkt als ihr Arzt.
Barachs Prinzip.
Alkoholiker: Eine Person, die viermal im Jahr jeweils drei Monate lang trinkt.
Alkohol ist ein Anästhetikum, das es Ihnen ermöglicht, sich einer Operation namens Leben zu unterziehen.
George Bernard Shaw.
Alkohol in kleinen Dosen ist in jeder Menge unbedenklich.
Michail Schwanetski.
Es gibt keine anonymen Alkoholiker.
Dank des Telefons können Sie mit einem Freund sprechen, ohne ihm einen Drink anzubieten.
Fran Lebowitz.
Cocktailparty: Ein Ort, an dem Sie alte Freunde treffen, die Sie zum ersten Mal in Ihrem Leben sehen.
Mac Benoff.
Cocktailparty: Ein Ort, um Leute zu treffen, die so viel trinken, dass Sie sich nicht an ihre Namen erinnern können.
Cosmo Sardo.
Cocktailparty: Ein Treffen, bei dem Leute Cocktails mixen und Cocktails Leute dazu bringen, sich zu vermischen.
Wein ist das gesündeste und hygienischste aller Getränke.
Louis Pasteur.
Whisky ist das beliebteste aller Heilmittel, die Erkältungen nicht heilen.
Jerry Weil.
Die Anziehung zum Trinken wird im Gegensatz zur Anziehung zu einer Frau schließlich zu einem chronischen Zustand.
Horatius Safrin.
Wodka zerstört die Menschen, aber er wird einer Person nichts tun.
Julian Tuwim, mit Bezug auf einen Warschauer Taxifahrer.
Wodka trinkt Menschen auf den Grund.
Richard Motas.
Wodka sollte nur in zwei Fällen getrunken werden: wenn es einen Snack gibt und wenn nicht.
Leopold-Stab.
Vielleicht ist der billigste Weg, einen Mann vom Alkohol zu heilen, ihm ein Auto zu geben.
Ryszard Podlevsky.
Das Problem mit ihm ist, dass er nüchtern ist, wenn er nicht betrunken ist.
William Yeat.
Jeder betrunkene Skipper vertraut auf die Vorsehung. Aber die Vorsehung schickt manchmal Schiffe mit betrunkenen Skippern zu den Felsen.
George Bernard Shaw.
Sie sind noch nicht wirklich betrunken, wenn Sie liegen können, ohne sich am Boden festzuhalten.
Dekan Martin.
Sie sagen, dass Christus Wasser in Wein verwandelt hat. Moderne Experimente mit Wodka geben viel her Höchstpunktzahl.
Henryk Jagodzinsky.
Der Herr bewahrt Kinder, Narren und Trunkenbolde.
Französisches Sprichwort.
Staatliche Maden vereinen eine Person, aber Zustand Wodka offenbart viele seiner individuellen Charakterzüge.
Stanislaw Jerzy Lec.
Für einige beginnt das Leben nach vierzig, für andere - nach hundert Gramm.
Leonard Drzewiecki.
Sie mochte nur Nichttrinker, und nur Betrunkene mochten sie.
Konstantin Melikhan.
Wenn das Trinken Ihre Arbeit beeinträchtigt, kündigen Sie Ihren Job.
Es gibt Alkoholiker, die es geschafft haben, bis zum Training weißer Mäuse zu trinken.
Urshula Zybura.
Noch ein Drink und ich bin unter dem Meister.
Dorothy Parker.
Beschwerden wegen Alkohol? Aber lernten die Bürger den Geschmack von Nektar kennen?
Stanislaw Jerzy Lec.
Es ist komisch, wie die meisten Männer auf zwei Dinge stolz sind, die jeder Mann genau gleich tun kann: sich betrinken und Söhne zeugen.
Gertrud Stein.
Und Trinker leben bis zu 120 Jahre. Aber ist das Leben?
Danil Rudi.
Und du wirst sagen: Sie haben mich geschlagen, es hat mir nicht wehgetan; schob mich, ich fühlte mich nicht. Wenn ich aufwache, werde ich wieder dasselbe suchen.
König Salomo - Sprüche, 23, 29-30; 23, 35.
Jeder sollte einige schlechte Gewohnheiten haben, damit es etwas gibt, auf das man verzichten kann, wenn sich die Gesundheit verschlechtert.
Franklin P. Jones.
Als wir in Afrika jagten, verloren wir unseren Korkenzieher und lebten mehrere Tage lang von Wasser und Nahrung.
William Claude Fields.
Wenn Eltern trinken, stoßen Kinder an.
Der Slogan der französischen Anti-Alkohol-Liga.
Rotwein ist ein Getränk für Jungs, Portwein ist für Männer; aber wer ein Held sein will, muss Branntwein trinken.
Samuel Johnson.
Liebe bewegt die Welt, ja, aber Whisky dreht sie doppelt so schnell.
Compton Mackenzie.
Die Menschen werden sich vom Wodka entwöhnen, sobald sie eine ebenso schädliche Droge zum gleichen Preis bekommen.
Sie können das erste Glas ablehnen, aber nicht das zweite.
Ludwig Bern.
Wodka ist am Boden des Glases stärker.
Josef Bulatowitsch.
Wir müssen das Maß kennen. Nun, ich trank einen, trank noch einen, na ja, einen Liter, na ja, zwei. Aber warum sich betrinken?
Folklore der Armee.
Einen Korkenzieher auf dem Rasen zu finden bringt viel mehr Glück als ein vierzackiges Kleeblatt. Aber wie vielen ist es gelungen?
Unsere Beziehungen zu Frauen sind großartig, wenn sie es sind. Frauen, die nicht aufgehen, gehen wir.
Michail Schwanetski.
Trink nicht dein letztes Glas – das ruiniert dich.
Verpassen Sie keine Gelegenheit, Gutes zu tun – wenn es Ihnen nicht mit großem Schaden droht. Verpassen Sie keine Gelegenheit zum Trinken - unter keinen Umständen.
Mark Twain.
Der Mensch lebt nicht vom Brot allein. Du brauchst etwas zu trinken.
Man kann nicht sagen, dass ich ein großer Trinker bin. Ich kann stundenlang ohne Alkohol auskommen.
Noel Feigling.
Ich hasse diejenigen, die sich daran erinnern, was beim Fest passiert ist.
Lucian von Samosata.
Sie wissen nie, dass Sie einen zusätzlichen Drink getrunken haben, bis Sie ihn getrunken haben.
Georg Courtline.
Trinken Sie niemals auf eine leere Brieftasche.
Leonard Louis Levinson.
Nichts wird uns so billig geschenkt und nicht so hoch geschätzt wie ein Schwur: Gefesselt!
I. Doronin.
Ein neues Kleid wirkt auf eine Frau wie vier Schüsse Wodka auf einen Mann.
Janina Ipohorskaja.
Ein Glas ist genau richtig, zwei sind zu viel, drei sind zu wenig.
Manche essen um zu leben, andere leben um zu trinken.
Janusz Bjalecki.
Eine Flasche kann nicht zweimal getrunken werden, wie Heraklit zu Recht feststellte. Aber zwei Flaschen kann man nicht zweimal trinken.
David Samoilow.
Optimist: Eine Person, die behauptet, die Flasche sei halb voll, obwohl sie in Wirklichkeit halb leer ist.
Leonard Louis Levinson.
Feste sind zum Vergnügen, und Wein macht das Leben fröhlich.
Prediger 10, 19.
Sie sollten nur in zwei Fällen trinken: wenn Sie Ihren Durst stillen müssen und wenn Sie Durst vorbeugen müssen.
Thomas Liebe Pfau.
Trinken Sie weniger, aber öfter.
Ginryary.
Der Trunkenbold ist das wahre Zentrum der Welt; alles dreht sich um ihn.
Emil Ogier.
Ein Betrunkener kann einen Nüchternen immer noch nicht überzeugen, genauso wie ein Nüchterner einen Betrunkenen nicht überzeugen kann.
Epiktet.
Betrunken: Eine Person, die aus mehreren Richtungen gleichzeitig auf Sie zukommt.
Die Realität ist eine Illusion, die durch die Abwesenheit von Alkohol verursacht wird.
Norman Frederick Simpson.
Durch eine volle Flasche sieht die Welt ganz anders aus als durch eine leere.
Tadeusz Dolenga-Mostowicz.
Erst verlangst du ein Getränk, dann verlangt das Getränk ein Getränk, dann verlangt das Getränk dich.
Sinclair Lewis.
Katerkur: Den Saft aus zwei Flaschen Whisky auspressen.
Eddie Condon.
Du triffst häufiger alte Säufer als alte Ärzte.
François Rabel.
Arbeit ist der Fluch der Trinkerklasse.
Oscar Wilde.
Wer hat Heulen? Wer hat ein Stöhnen? Wer hat Streit? Wer ist in Trauer? Wer hat Wunden ohne Grund? Wer hat lila Augen? Die lange beim Wein sitzen.
Ein kluger Mann trinkt, bis er sich gut fühlt, und ein Dummkopf trinkt, bis er sich schlecht fühlt.
Konstantin Melikhan.
Um mich zur Schande zu betrinken, habe ich jetzt ein Glas. Ich kann mich nur nicht erinnern, dreizehnte oder vierzehnte.
Georg Burns.
Der Korkenzieher nährt die Hoffnungen auf verkorkte Flaschen.
Anton Regulsky.
Die Witze sind vorbei - die Treppe beginnt.
Boleslav Veniava-Dlugoshevsky verlässt betrunken das Restaurant.
Ich würde Sie gerne auf einen Drink einladen, aber ich fürchte, Sie werden zustimmen.
Aus dem amerikanischen Film „Woman at the Seaside“.
Ich war in eine blonde Frau verliebt und sie hat mich alkoholabhängig gemacht. Und ich habe ihr nie gedankt.
William Claude Fields.
Ich habe mehr aus dem Alkohol herausgeholt als der Alkohol aus mir.
Winston Churchill.
Ich trinke nicht mehr als hundert Gramm, aber nachdem ich hundert Gramm getrunken habe, werde ich ein anderer Mensch, und dieser andere Mensch trinkt viel.
Emil Krotky.
Ich trinke nicht mehr als einen Schwamm.
François Rabel.
Snack-Wodka mit Grieß und Vinaigrette: Grieß kommt leicht heraus und Vinaigrette ist schön.
Erstens trinke ich nicht, zweitens habe ich schon getrunken und drittens gieße es ein!
Wenn du einen Narren wegen einer Flasche schickst, wird der Narr eine bringen. (N. Fomenko)
Homo buhiens - eine Person, die trinkt; Buho sapiens ist ein vernünftiger Trinker.
Gib mir Halt und ich stoße an!
Dely - Zeit und Bier jetzt!
Tag ohne Bier - Geld für Wodka!
Davor war er betrunken - er konnte nicht unter die Dusche kommen. Die ganze Zeit irgendwo in der Nähe murmelte. (M. Schwanetski)
Der Arzt sagte: "Bier!" bedeutet Bier und keine Betäubung.
Das Abstinenzhaus ist eine Bierbar ohne Toilette.
Wenn Sie im Wort „Brot“ vier Fehler machen, erhalten Sie „Bier“.
Wenn der Berg nicht zu Mohammed geht, dann geht Mohammed Bier trinken.
Wenn zwei würfeln, dann ist die dritte die Hypotenuse.
Wenn Sie Bier holen geschickt wurden ... bedeutet das, dass Ihnen vertraut wird!
Wenn man die Dinge nüchtern betrachtet, will man unwillkürlich trinken.
Ein Leben ohne Wodka ist Geld für Bier.
Das Leben ist gut, wenn der Cognac, den wir trinken, älter ist als die Frauen, mit denen wir schlafen.
Am Tisch: Je früher man sich hinsetzt, desto mehr trinkt man!
Am Tisch: Ich bin nicht traurig, ich bin nüchtern.
Archimedisches Gesetz: Eine Flüssigkeit, die nach 7 in einen Körper eingetaucht ist Jahre werden vergehen in die Schule
Sie sind vielleicht nicht gesund, aber Sie müssen für Ihre Gesundheit trinken!
Und wieder gibt es keinen Grund, nicht zu trinken.
Und die Sonne scheint heller und die Landschaft ist fröhlicher, wenn C2H5OH in den Magen spritzt!
Die Wahrheit liegt in Wein, Kina und Domino!
Wie ekelhaft in Russland am Morgen (N. Fomenko)
Ein Tropfen Wodka am Morgen belebt das Pferd?
Wenn Sie trinken, fühlen Sie sich morgens wie eine Person - ein Organismus
Wenn das Leben keine Freude ist - dann ist Bier ekelhaft
Wenn der Wodka ausgeht, wird aus einer Vorspeise nur noch Essen (N. Fomenko)
Wenn Mann wird trinken dann wird er ein anderer Mensch. Aber dieser andere will auch trinken
Wer mit Bier zu uns kommt, rennt nach Wodka (N. Fomenko)
Wer viel Bier trinkt, der pinkelt schief (N. Fomenko)
Wer morgens kommt, bringt Bier mit.
Wer morgens zu Besuch kommt, handelt weise, dann sind es hundert Gramm, dann sind es hundert Gramm, du schaust und morgen wieder
Ich persönlich investiere in Wodka! Wo sonst bekommt man 40%?
Besser als Wodka nicht schlechter! (W. Tschernomyrdin)
Über Cognac kann ich zwei oder drei Gedanken pro Stunde abgeben. (M. Schwanetski)
Am Bierstand: "Heute gibt es kein Bier - das Wasser wurde abgestellt"
Für einen Körper, der in eine 40-Grad-Flüssigkeit getaucht wird, gelten keine Gesetze
Unsere Leute lieben es, Wodka mit etwas Schönem zu umgeben - einem Schiff, Italien ... (M. Zhvanetsky)
Kein einziger betrunkener Mann mit Wodka
Trink kein Bier, trink Wodka – und du wirst deine Art zu gehen verändern!
Die Helden haben noch nicht in Rus getrunken - gute Gefährten (N. Fomenko)
Nicht unter den Tisch spucken, da sind auch Gäste!
Wenn du nicht singen kannst, trink nicht (N. Fomenko)
Die Musik spielte kurz, der Betrunkene tanzte kurz
Normale Person in unserem land reagiert er auf seine umgebung nur mit einer sache - er trinkt. Daher ist ein Nichttrinker immer noch ein Bastard. (M. Schwanetski)
Nun, noch einmal, es gibt keinen Grund, nicht zu trinken (N. Fomenko)
In Milch gebrannt, Bier in einem Wirtshaus geblasen
Sie hielten einen Vortrag über Nüchternheit, aber sie bekamen so viel Geld, dass sie nicht einmal genug zu trinken hatten. (M.Twain)
Gurken-Morgendämmerung wieder ... (V. Vishnevsky)
Bleiben Sie einen Moment!
Wenn man nichts zu tun hat, trinken nur engstirnige Leute. Der Schlaue findet immer einen Grund
Kellner! Mach die Tür auf, ich muss raus!
Schaum ist das gleiche Bier, nur in einem aufgeregten Zustand
Vor Missbrauch cool (N.Fomenko)
Nachdem Sie auf einen nüchternen Lebensstil umgestiegen sind, bemerken Sie plötzlich, dass Sie vom Geruch eines Wodkakorkens völlig betrunken sind. (M.Twain)
Die Leber ist ein bösartiger Alkoholzerstörer
Bier - wie viel hat sich in diesem Sound für das russische Herz verschmolzen!
Bier ist flüssiges Brot. Wodka ist flüssiges Fleisch. Ich mache Sandwiches...
Bier - lass uns sitzen und reden. Wodka - hinlegen, schweigen
Bier ist mein Feind und ich zerstöre es methodisch
Das Bier ist zu Ende (N. Fomenko)
Bier am Morgen ist nicht nur schädlich, sondern auch nützlich (N. Fomenko)
Bier am Morgen ist wie Sport - man trinkt es und alles ist in Ordnung.
Spät betrunken an zweiter Stelle - vergebens zuerst betrunken
Komm schon, lass uns ernst werden - lass uns viel trinken (Paul Anderson)
Nach alkoholfreiem Bier ehrst du dich getäuscht (N. Fomenko)
Nach gestern war der Humanoid ganz grün und sich eindeutig nicht wohl gefühlt
Schicken Sie einen Dummkopf für eine Flasche Wodka, er, ein Dummkopf, bringt eine Flasche
Trinken ohne Sex ist ein Zeichen von Alkoholismus
Da so ein Schnaps weg ist, schneiden letzte Gurke!
Pickle - das Getränk von morgen
Mit wem Sie führen werden, werden Sie damit tippen (N. Fomenko)
Mit wem führt man einfach nicht zu Gewinn!
Am meisten Der beste Weg Mückenbekämpfung - reiben Sie sich mit Wein ein und bestreuen Sie ihn mit Sand. Moskitos betrinken sich und bewerfen sich gegenseitig mit Steinen
Heute trinken wir fröhlich oder mit Frauen?
Unser Dorf ist riesig, es gibt vier Ausnüchterungsstationen (N. Fomenko)
Egal wie viel Wodka Sie nehmen, Sie müssen immer noch zweimal laufen (N. Fomenko)
Egal wie viel Sie einem Gast füttern, er wird immer noch betrunken sein.
Schwache Menschen schlafen mit dem Gesicht nach unten in Salat. Stark - im Dessert!
Beseitigung eines Katersyndroms mit dem Material des Kunden (N. Fomenko)
Einhundert Gramm - Hahn nicht stoppen - ziehen, nicht stoppen
Es gibt drei Gründe für die Nichtteilnahme: vergessen, abgewaschen oder gepunktet. (M. Schwanetski)
Essen ist Glück und Trinken ist auch Glück (N. Fomenko)
Also trinken wir oder der Tag ist verloren?!
Tequila! Fühlen Sie sich wie ein Kaktus!
Dunkles Bier ist das Symbol der Traurigkeit, helles Bier ist das Symbol der Liebe!
Mäßige Nüchternheit hat noch niemandem geschadet. (M.Twain)
Was zu trinken, das lässt sich nicht vermeiden!
Je mehr Komsomolets trinkt, desto weniger trinkt der Hooligan (N. Fomenko)
Wie weniger Bier, das dritte Extra
Was der Nüchterne im Sinn hat, hat der Betrunkene bereits getan
Was ein nüchterner Mann im Kopf hat, hat ein Betrunkener bereits in sich!
Oh, die Helden haben noch nicht in Rus getrunken - gute Kerle
Ich habe nur zwei Shots getrunken, den ersten und ein paar zweite
Ich bin ein Low-Trinker. Egal wie viel ich trinke, alles ist mir nicht genug
Ich denke daher, verkatert
Ich trinke nur zwei Gläser - eines zuerst und ein paar zweite (N. Fomenko)
Ich trinke nur bei zwei Gelegenheiten: wenn es Gurken gibt und wenn es keine Gurken gibt.
Heute bin ich nicht mehr derselbe wie gestern, aber gestern war ich überhaupt nichts
Ich habe das trockene Gesetz gefickt, ich ficke und ich werde ficken
Ich mag diesen Wodka seit meiner Kindheit nicht!
Eine Kiste Bier ist wie ein Atom ein einzelnes und unteilbares Ding.
Lustige, lustige, witzige, humorvolle Sätze, Aphorismen, Zitate über Tabak, Zigaretten und Rauchen
Hör auf zu rauchen, steh auf die Skier und statt Krebs gibt es einen Leistenbruch!
Hören Sie selbst auf zu rauchen, hören Sie auf jemand anderen zu rauchen!
Mit dem Rauchen aufzuhören ist einfach. Ich selbst habe hundertmal geworfen. (M.Twain)
Alle! Ich werde nicht mehr rauchen! Allerdings ... und auch weniger
Eine gute Zigarre ist wie der Globus: es dreht sich zum menschlichen Vergnügen. (K. Prutkow)
Ein so starker Wind wehte, dass sich Zigaretten zusammen mit den Zähnen herausstellten ... (M. Zhvanetsky)
Wenn der Berg nicht zu Mohammed geht, dann war das Gras nicht sehr gut ...
Ein Tropfen Nikotin tötet ein Pferd und ein Hamster wird in Stücke gerissen (N. Fomenko)
Rauchen ist schädlich, Trinken ist schädlich, und jung und gesund zu sterben ist schmerzhaft und beleidigend!
Du fängst an zu rauchen, um zu beweisen, dass du ein Mann bist. Dann versuchst du, mit dem Rauchen aufzuhören, um zu beweisen, dass du ein Mann bist. (M.Twain)
: Die Bauchspeicheldrüse ist der Motor des Körpers, sie muss wie ein alter Lastwagen regelmäßig mit Wodka geknetet werden.
Jelzin:
Ist russische Schokolade schlechter als importierte? Was ist mit Bier? Ich rede nicht von Wodka.Tschernomyrdin:
Es gibt keinen besseren Wodka.Tschernomyrdin:
Wir brauchen Wein für die Gesundheit. Und wir brauchen Gesundheit, um Wodka zu trinken.Nikolay Fomenko:
Russischer Wodka. Lassen Sie sich nicht austrocknen.Nikolay Fomenko:
Wenn du einen Narren wegen einer Flasche schickst, wird der Narr eine bringen.IV. Stalin:
Jetzt ist es unsere Politik, die Produktion von Wodka schrittweise einzuschränken. Ich denke, dass wir in Zukunft in der Lage sein werden, das Wodka-Monopol vollständig abzuschaffen, die Alkoholproduktion auf das technisch notwendige Minimum zu reduzieren und dann den Verkauf von Wodka vollständig einzustellen.Henryk Jagodzinsky:
Sie sagen, dass Christus Wasser in Wein verwandelt hat. Moderne Experimente mit Wodka liefern viel bessere Ergebnisse.Stas Jankowski:
Wodka ist das bewährteste Heilmittel, das Träume in Illusionen und Illusionen in virtuelle Realität verwandelt.Stas Jankowski:
Eine Regierung, die den Verkauf von Wodka einschränkt, wird in Russland nicht lange bestehen! Und die Regierung, die es ausbaut, wird es noch lange bereuen.Stas Jankowski:
interessantes Produkt- Wodka! Du gießt es in den Magen, und die Augen füllen sich und das Gehirn löst sich auf.Stas Jankowski:
Alles fließt, außer Wodka aus einem Korken mit einer Kugel.Stas Jankowski:
Ich würde Wodka nur dafür trinken ... aber dafür kann ich es übrigens tun.Stas Jankowski:
Wodka ist so eine Sache ... es scheint, dass Sie zufrieden einschlafen, aber Sie wachen auf und etwas fehlt.Stas Jankowski:
Für Männer endet Wodka immer unerwartet. Und darauf warten Frauen nur.Stas Jankowski:
Wir missbrauchen Wodka nicht, wir verwenden ihn fröhlich.Eugen Schwartz:
Es ist unwahrscheinlich, dass Wodka einer Person Freude bereitet, wenn Sie ihn wie von einem Arzt verschrieben trinken und in einer Apotheke mit Rezept kaufen.Marlene Dietrich:
Einen bedeutenden Teil meines Lebens verbrachte ich mit Russen. Zuerst habe ich gelernt, wie man ihre Gerichte kocht, und dann habe ich Wodka probiert, eines der gesündesten alkoholischen Getränke.Wenn ich esse, bin ich taubstumm.
Wenn ich trinke, bin ich viel geselliger.
Wein gelbe Farbe Weiß genannt, weil es aus grünen Trauben hergestellt wird. Zum Teufel mit der Logik!
— der trockene Wein wirst?
- gießen ...
Regeln des Poytsov Club.
Erstens: Erwähne niemals den Poyce Club.
Zweitens: Erwähne Poytsovs Club nirgendwo.
Drittens: Ein Mitglied des Clubs rief "Stopp", ging die Puste aus, wurde ohnmächtig - die Trinkgelage ist vorbei.
Viertens: Am Trinkgelage nehmen nur zwei Personen teil.
Fünftens: Booties gehen einer nach dem anderen.
Sechstens: Schuhe ausziehen, Hemden, Wertsachen außerhalb des Clubs lassen.
Siebtens: Bukhalovo macht so lange weiter wie nötig.
Achtens und Letztes: Derjenige, der zuerst in den Club kam, wird tödlich zerschmettert.
Liebes, es tut mir leid, dass ich dich gestern beleidigt habe. Werden zwei Bier mich wieder gut machen?
— Eine Kiste Wodka!
- Oh, schau, wie verwundbar!
Natürlich war er kein Adler, aber er flog schnell nach Bier.
Trotzdem sind die Mädchen mysteriöse Wesen - manchmal können sie ein Glas Tomaten nicht öffnen, dann öffnen sie nach drei Gläsern das Bier mit den Augen.
Je mehr Sie wissen, desto stärker trinken Sie.
Eine Dose Bier zersetzt sich 100 Jahre, aber die Autokarosserie verrottet in 1-2 Jahren!
Bereits 26 Liter Bier reichen für einen Erwachsenen aus, um den Tagesbedarf an Calcium zu decken.
Gesunde Ernährung- das ist leicht!
Willst du wissen, was ich von dir halte?
Kaufen Sie mir einen Liter Wodka ... Lehnen Sie sich bequem zurück ... Und hören Sie zu ...
Der Titel „Psychologe des Jahres“ ging erneut an Wodka.
Jeden Tag kaufe ich Wodka. Bin ich ein Shopaholic?
— Entschuldigung, ist in diesem Cocktail Rum oder Whiskey?
— Nein, was machst du, das ist eine alkoholfreie Party.
„Sag mir, wo ist der Ausgang?“
Ein guter Gesprächspartner hört nicht nur aufmerksam zu, sondern gießt auch pünktlich ein.
Ich werde keinen Kater zulassen - ich werde nicht nüchtern!
- Ich bin Victor, und ich bin Alkoholiker, ich trinke Wodka.
- Ich bin Anatoly, und ich bin Alkoholiker, ich trinke Whiskey.
- Ich bin Sergey, und ich bin ein Alkoholiker, ich trinke Tequila.
— Ich bin Roman und ich bin Barkeeper. Akzeptierte Bestellungen.
Whiskey-Cola ist was für Weicheier, du bist Russe.
Nur Wodka-Wodka, nur Hardcore.
Wodka "Avatar" - lernen Sie, den blauen Körper zu kontrollieren.
Hast du etwas zu trinken?
- Tee Kaffee…
- Fu, böser, böser, böser Freund!
- Sollen wir etwas trinken?
Der nüchternste Gedanke des ganzen Tages.
Laut Ärzten töten 100 Gramm Wodka 100.000 Gehirnzellen, und es gibt insgesamt 4 Milliarden von ihnen. Durch einfache Berechnungen wurde mir klar, dass ich minus 4 Gehirne habe.
Der Logiklehrer wurde verrückt, als er trockenen Wein nicht mit einem feuchten Tuch abwischen konnte.
Alkohol hilft Ihnen nicht, die Antwort zu finden, er hilft Ihnen, die Frage zu vergessen.
Sagte nein! Alkohol ... Es stellte sich heraus, dass Cognac nicht hört ...
Alkohol tötet Nervenzellen. Nur die Ruhe bleibt.
Alkohol ist für die Schwachen. Die Starken genießen Depressionen.
Die wichtigsten unerschöpflichen Ressourcen unseres Landes sind Traurigkeit und Sehnsucht und Alkohol.
Null Stimmung? Hallo harter Alkohol.
Drei Gründe für Alkoholmissbrauch: Alles ist gut, alles ist schlecht, es gibt nichts zu tun.
An Neues Jahr Eine Person besteht zu 80 % aus Alkohol, die restlichen 20 % aus Olivier.
- Und wer war der Initiator Ihrer Beziehung?
- Alkohol..
Schottisches Sprichwort: „Schick einen Narren nach Klebeband, er bringt Klebeband mit.“
- Skalpell, Klemme, Alkohol, Skalpell, Klemme, Alkohol, Alkohol, Alkohol für alle ... denken Sie daran.
„... Und jetzt werden wir diese große Mauer passieren, und Sie werden einen Bereich sehen, in dem alle aufgehört haben zu trinken und zu rauchen.“ Wir sind wiederbelebt. Sie eilten zu den Fenstern des Busses. Die Mauer endete und wir sahen einen riesigen Stadtfriedhof.
Das russische Geschäft besteht darin, eine Zisterne mit Alkohol zu stehlen, ihn zu verkaufen und das Geld zu trinken.
Gelenkschmerzen - zum Regen ... Zähne schmerzen - zum Zahnarzt ... Freunde jammern - zum Saufen!
In Sparta wurden faule und alkoholkranke Kinder nach Russland geworfen.
Wenn Ameisen das 10-fache ihres Gewichts heben, können 50 Gramm Ameisen für eine Flasche Wodka verschickt werden!
Bist du Satanist?
- Ich bin ein Glastrinker.
Es ist zu spät, Bordschomi zu trinken, wenn Sie bereits Cognac gekauft haben.
Der größte Fehler im Leben ist, eine Flasche Whisky zu nehmen und zu denken, dass genug genug ist.
Nach einer Flasche Cognac wird das Gespräch zu einem Informationsleck.
Wenn sie betrunken ist, ist sie schwer zu finden, leicht zu verlieren und unmöglich in ein Taxi zu stopfen.
Eine Flasche Wodka, die von einem Turmdrehkran fiel, zerbrach nicht ... sondern fiel einem sehr außer Atem geratenen Kranführer in die Hand.
Und was machen wir in dieser Situation?
- Wir kaufen Cognac, dann improvisieren wir.
Wie schön wäre es, ein Herz aus Stein, Gummi zu haben nervöses System und Whiskey statt Blut.
Wenn Sie nach Alkohol riechen, werden Sie mich früher oder später treffen.
Ich wachte aus der Kälte auf und lächelte und dachte: „Sie war es, die wie immer die Decke übergezogen hat.“ Und dann wurde mir klar, dass ich betrunken im Treppenhaus schlief
- Bist du schon lange mit Freunden zusammen?
- Nein. Schnell betrunken und zurück.
Die betrunkene Natasha hatte sich fast beruhigt und aufgehört, Lieder in der Kabine zu singen, aber dann kam eine Flugbegleiterin namens Zhanna auf sie zu.
Nun, die Gesetze sind weg - jetzt können Sie Mut, Tapferkeit und Gleichgültigkeit nach 23 Stunden nicht mehr im Laden kaufen.
Laut Ärzten sind fünfzig Gramm Cognac zum Abendessen nicht nur gesund, sondern auch zu wenig.
Lieben und geliebt werden.
Trinken und betrunken sein.
Die Amerikaner haben Skype erfunden, aber die Russen sind noch weiter gegangen ... sie trinken auf Skype.
Ich werde mit Bier, Honig und Zimt behandelt
Dies ist eine gute Methode
Aber es gibt keinen Honig, Zimt auch
Daher schon betrunken.
„Und wo kommst du her?“
- Ja, von überall - sogar von Brille, sogar von Brille. Sie, am wichtigsten, gießen!
Ich schäme mich sehr, ich möchte mich bei Ihnen entschuldigen ...
- Ja, du bist gegangen.
- ... und einen Liter Whisky.
- Komm, ich werde dich umarmen.
Eine normale Handtasche sollte mindestens zweieinhalb fassen.
Denken Sie daran, zuerst Fotos zu machen und dann zu trinken!
Yevgeny Sidorenko öffnete eine Flasche Bier mit der Ecke seines Diploms, und dies ist das erste Mal seit 11 Jahren, dass ein Diplom höhere Bildung hat der Person geholfen.
Ein Abstinenzler ist ein schwacher Mensch, der der Versuchung erliegt, sich Vergnügen zu verweigern.
(A. Bire)
- Besorgen! Besorgen! Besorgen! Aber bitte!!!
"Sergey Petrovich, ich habe dir gesagt, ich werde die Prüfung selbst bestehen!"
- Nun, gib mir wenigstens Cognac!
Nein, natürlich konnte ich freitags nicht trinken, aber man muss ja irgendwie eine Woche von der anderen trennen.
Ein Trucker, der regelmäßig Wodka transportiert, unterscheidet sich von seinen Kollegen durch eiserne Nerven und sehr traurige Augen.
Mama, bring mich zu meinem Geburtstag zu McDonald's.
- Du bist 25, geh in einen Club, betrink dich.
- Ich kann nicht mehr trinken, ich bin müde, Mama!
Wenn ich anderthalb Liter Bier öffne, werfe ich den Deckel sofort weg.
Es heißt „Brennende Brücken“.
Und heute werde ich alles trinken, was mit dem Buchstaben S beginnt.
Champagner, Chamogon, Spirt und Shonalut!
Was ist der Unterschied zwischen Alkohol und Whisky?
- Sie können Alkohol trinken.
- Was ist mit Whisky?
- Wir brauchen Whisky.
Irische Weisheit
Kostenlose Beratung für Zeugen Jehovas: Gleich morgens von Wohnung zu Wohnung gehen und Mineralwasser käuflich erwerben. Die Menschen werden Geld geben und an Gott glauben.
Nur in Russland gibt es neben Bekannten, Freunden und Kumpels auch eine solche Art der Datierung wie „zusammenklopfen“.
Und dann mahlen wir mit Bier und gehen ins Bett.
Bist du sicher, dass die Hochzeit so ablaufen sollte?
Gib einem Mann einen Fisch und du ernährst ihn für einen ganzen Tag. Bringe einem Mann das Fischen bei - Alkoholismus, verlorene Wochenenden, Scheidung.
Um nicht von Mücken gestochen zu werden, nehmen Sie eine halbe Zitrone, eine Flasche Tequila, einen Salzstreuer und gehen Sie nicht nach draußen.
Wie schön ist es, wenn man nach dem Trinken aufwacht und sieht - alles ist zerstört, geplündert ... ein Berg von ungewaschenem Geschirr ... aber das Haus gehört nicht dir.
Erwachsenwerden ist, wenn man am Eingang zum Supermarkt nicht auf Eis, Schokolade und Limonade schaut, sondern auf Whisky, Cognac, Bier und Gin.
- Was für ein schönes Mädchen! Wie alt bist du?
- Einhundert Gramm Tequila, bitte.
Ich dachte immer, dass ein Glas auf der Verpackung bedeutet, dass der Kauf gewaschen werden sollte.
Er sagte zu ihr: „Genug ist genug! Du hast mich! Ich verlasse dich!". Ich gehe weg. Ich höre einen Schuss. Schuss?! Ich komme zurück. Champagner geöffnet...
Eine Person, die nicht weiß, wie sie ihr Leben führen soll, weiß nach einer Flasche Wodka bereits, wie sie das Land führen soll.
Und schließlich, mit wem nur Sie nicht getippt werden!
Frank, läufst du morgens?
- Nein.
- Und warum, weil es sehr nützlich ist?!
- Vielleicht, aber mir fällt Eis aus meinem Whisky.
(aus einem Interview mit Frank Sinatra)
Ich möchte trinken und meine Lieben schlagen.
Vielleicht lieben und geliebt werden?
- Was ist mit dem Trinken?
Nur unser Mann kann Geld mit dem trinken, von dem er es geliehen hat.
Die Terroristen, die übernommen haben Brennerei, seit dem fünften Tag konnten sie ihre Forderungen nicht formulieren.
Warum schreiben sie links auf VKontakte, welche ihrer Freunde morgen Geburtstag feiern und wo und zu welcher Zeit sie nicht schreiben, um zu trinken?
Ich bin weder Optimist noch Pessimist. Ich bin Alkoholiker. In meinem Fall ist das Glas halb Whisky, halb Cola.
Wie stellst du dir das perfekte Date vor?
Ich und eine Flasche Whiskey.
So gehen Sie früh ins Bett, um ausreichend Schlaf zu bekommen:
1. Sich um 23 Uhr betrinken
2. Mit 12 schlafen wie die Toten
3. Wachen Sie mit dem ersten trockenen Morgen um 6 Uhr oder sogar früher auf.
4. Ich will nicht mehr schlafen
Familienstand:
Ich trinke gerne alleine mit trauriger Musik.
Das kommt von Erschöpfung, das kommt von nervöser Anspannung, und das kommt von Depression.
- Danke Doktor. Haben Sie etwas anderes als Whisky?
Im Namen von Luzifer, Beelzebub und den sechs Fürsten der Finsternis!
- Mann, ich sage dir zum letzten Mal, dass der Verkauf von Alkohol nach 23.00 Uhr verboten ist.
„Ich verstehe nicht, wie du jeden Tag trinken kannst.
„Dann ist es sinnlos, über Dinge zu reden, von denen du nichts verstehst!“
Ich habe nie verstanden, wie Katzen Milch trinken, bis ich letzte Nacht in der Küche eine Flasche Jack Daniels zerbrochen habe.
Moonshine rühmte sich, Feuer, Wasser und Kupferrohre passiert zu haben.
Also, Sohn, also, einen Schritt, noch einen Schritt ... Gut gemacht! Mascha! Schnell die Kamera mitbringen, mein Sohn ist von der Matura zurück!
Gib mir Whiskey und ich zeige dir, wie Philosophie geboren wird.
Wenn Sie am Montagmorgen nicht aufgewacht, sondern auferstanden sind, dann war das Wochenende ein Erfolg.
Sie ließen den Whisky auf den Boden fallen - sie rissen Katjas Hände ab ...
- Warum rasierst du dich nicht?
- Ich habe kein Mädchen, für das ich mich rasieren möchte ...
- Und für dich selbst?
Und ich kaufe Bier für mich.
Großmutter merkte, dass das Kompott vergoren war, als Großvater auf sie zukam und fragte: „Schönheit, bist du in einer Beziehung?“
Wenn Sie lange nicht trinken, sammelt sich im Körper Hass auf alle Lebewesen. Es ist notwendig zu klopfen.
Was bringt Sie dazu, jeden Tag zu trinken?
- Nichts zwingt, ich bin ein Freiwilliger.
Ich bin nicht perfekt, aber du bist es auch nicht.
— Barkeeper, zwei Tequilas!
- Kein Tequila. Es gibt gebackene Milch, wie Sie möchten.
- Was?
Deine Großmutter hat mich angerufen.
Wenn Sie in einer Gesellschaft trinken, kommt immer eine Zeit, in der jeder zu Politikern, Psychologen, weisen Hundertjährigen wird.
Ich öffne eine Cola und rieche Whisky am Automaten.
Whiskey. Wenn Sie dieses Wort mit der Betonung auf der ersten Silbe lesen, sind Sie Alkoholiker.
Ich mag Sport! Ein Glas hochheben, umdrehen, den Tisch verlassen, Orientierungslauf.
– Mädchen, was sind deine Lieblingsblumen?
- Whisky und Tequila.
Der schnellste Weg, glänzende Aussichten zu eröffnen, ist mit einem Korkenzieher.
— Haben Sie Wodka?
- Bist du 18?
- Haben Sie eine Lizenz?
- Na, okay, okay, was wurde gleich aufgewickelt ...
Mit jedem Menschen im Leben wird es eine Trunkenheitsgeschichte geben, über die man ein Buch schreiben könnte.
Es scheint mir, dass meine Dämpfe den bewaffneten Konflikt in Syrien zerstreuen oder einfach Menschen töten können.
Wodka - tolles Getränk: Der Geschmack ist immer gleich, aber die Abenteuer sind immer anders!!!
Der Leiter der Imkerei konnte nie an seinem Gesicht erkennen, ob seine Angestellten tranken oder arbeiteten.
Je mehr Alkohol in Ihrem Blut ist, desto langsamer verwesen Sie im Sarg. Denken Sie daran, erinnern Sie sich und handeln Sie.
Wer ist betrunken und geliebt
Unbesiegbar.
Wenn du am Arbeitsplatz kein Bier in der Unterhose trinken kannst, dann bist du irgendwo in deinem Leben falsch abgebogen.
Er verließ den großen Sport für einen langen Saufgelage, aber selbst dort brach er aus Gewohnheit weiterhin Rekorde.
Deutschland veranstaltete ein Bierfest. Das meiste Bier trank Oleg Iwanowitsch aus Tambow, der das Fest im Fernsehen verfolgte.
Du trinkst?
Wenn es eine Frage ist, dann nein, aber wenn es ein Vorschlag ist, dann ja!
- Wie oft trinkst du Alkohol?
- Mehr als einmal die Woche.
- Und genauer gesagt?
- Sieben.
Was passiert, wenn Sie viel Wodka trinken?
- Es wird übermorgen sein ...
Jeder geht ins Fitnessstudio, um im Sommer gut auszusehen. Und ich bereite die Leber für den Sommer vor.
Alkohol steigert den Sexualtrieb. Manchmal trinkst du, liegst auf dem Boden – und wie wird es dich mitreißen, dass du bis morgens keine Lust hast aufzustehen.
Gute Menschen landen in einer Bar, wenn sie sterben.
Es ist so lustig, wenn Männer sagen:
- Sie trinken, und Sie werden nicht schüchtern sein.
Ich bitte Sie! Wenn ich jetzt trinke, wirst du schüchtern sein!
Beim Kleben von Tapeten kommt es vor allem darauf an, dass keine Blasen entstehen.
Und dann haben wir irgendwie zwei Blasen genommen ...
Freitag! Abend! Zeit, die Last vom Gehirn auf die Leber zu verlagern!
Alkohol sind die Tränen eines Mannes. Wenn es einer Frau schlecht geht, weint sie, wenn es einem Mann schlecht geht, trinkt er. Und sonst nichts. Auf keinen Fall umgekehrt. Ein schluchzender Mann ist schlimmer als eine trinkende Frau...
Der Unfall ereignete sich auf dem Volksfest – die Ehefrau besuchte die Garage.
Garry Kasparov verbrachte zwei Tage damit, nach dem Spiel gegen den Computer mit einem Taschenrechner zu trinken.
Alkohol kann der schlimmste Feind des Menschen sein, aber die Bibel sagt, liebe deinen Feind.
Bier ist etwas Wunderbares! Es macht Ihnen immer Freude: sowohl wenn es in Sie eintritt als auch wenn es Sie verlässt.
Ein Gramm Alkohol fügt 9 kcal hinzu. Es stellt sich heraus, dass Wodka essen kann. Und übrigens, jetzt ist klar warum nachher eine große Anzahl Wodka ist oft krank. Wahrscheinlich kommt es von zu viel Essen.
Andryukha wurde von einem Vampir gebissen
Und drei Stunden später ein Vampir
Mit Männern auf einer Bank sitzen
Denken für drei.
- Was ist dir wichtig - was ist Wodka, was sind Süßigkeiten? Kann nicht unterscheiden?
Warum können wir nicht? Dürfen! Süßigkeiten sind süß und Wodka ist köstlich!
Es gibt nichts Unmögliches auf dieser Welt, Hauptsache man isst keinen Snack....
Nur in unserem Land bedeutet der Ausdruck „Verbessern Sie Ihre Gesundheit“, sich noch mehr als gestern zu betrinken ...
Wenn ein Glas zerbricht – glücklicherweise, wenn das Glück zerbricht – zu einem Glas.
Wenn Sie schlechte Laune haben, müssen Sie Wodka schlürfen, Bier schlürfen und Cognac hinzufügen.
Und dann sicher ... Plötzlich tanzen die Wolken ... Und die Heuschrecke singt auf der Geige ...
Ich warte immer noch auf den Tag, an dem ich Alkohol von Torrents herunterladen kann.
Das Erwachsenenleben ist cool! Sie können den ganzen Sommer spazieren gehen, trinken und Spaß haben, so viel Sie möchten ... auf dem Weg zu Ihren beiden Jobs.
Liebst du mich wirklich?
- Nein, ich trinke mit dir. Alles, was passiert, nachdem ich betrunken bin, hat überhaupt nichts mit mir zu tun.
War betrunken, entschied sich, nicht mit dem Auto nach Hause zu fahren.
Beschlossen, den Bus zu nehmen.
Wohlbehalten angekommen.
Das ist überraschend, weil ich noch nie einen Bus gefahren bin.
Ich möchte wirklich bei der Hochzeit trinken, bitte heirate jemanden.
Ich bin auf Englisch gegangen.
- Sie haben sich auf den Teppich übergeben, die Gäste beiseite geschoben und allen gewünscht, dass sie in der Hölle schmoren.
„Ihr werdet die Manieren eines Gentlemans nie verstehen, Plebejer.
Ich habe mich mit meinem Mann gestritten. Ich sitze in der Küche. Es ist Schande. Ich will ihn nicht sehen. Er tritt ein, stellt drei Flaschen Champagner auf den Tisch mit den Worten: „Wir werden trinken, bis wir uns mögen“
Neulich sagt ein Mädchen zu mir:
- Du trinkst ab morgen NICHT mehr!
Und ich schaue sie an und denke glücklich:
- So viel gemeinsame Zeit und wie viel Optimismus in ihr steckt ...
Mein Talent ist zu hämmern! Und Talent kann man ja bekanntlich nicht wegsaufen.
Die häufigsten Sommersportarten sind: Literball, Figurentaumeln, Synchron-Sushi.
"Trinker" ist wie eine Beleidigung.
Darin sind wir alle schon lange Meister.
Möchten Sie trockenen Wein?
-Auffüllen!
Ich sitze hier und trinke Tee mit Marmelade.
Lecker natürlich, aber kein Martini, kein Martini ...
Trinkst du Bier?
- Nur an Feiertagen.
- Wann sind Ihre Ferien?
- Wenn es Bier gibt!
Eigentlich trinken Frauen wenig, weil alle Männer schön sind.
- Nastya, ich habe eine Flasche Whisky hinter meinem Rücken! Wenn Sie raten, in welcher Hand - wir trinken es, wenn Sie nicht raten - brechen wir es.
- In der linken?
- Denk nach, Nastja, denk nach!
In der letzten Woche habe ich versucht, aus der Sauferei herauszukommen, aber bisher kann ich nur für Alkohol raus.
Trinkunterricht:
1. MATHEMATIK - eingespart;
2. KÖRPERBILDUNG - entschieden, wer in den Laden rennt;
3. CHEMIE - genießen Sie es;
4. MUSIK - singen;
5. GEOGRAPHIE - versuchen, nach Hause zu kommen;
7. FREMDSPRACHE - Wir erklären zu Hause, dass wir ziemlich viel getrunken haben.
Klopf klopf.
- Wer ist da?
- Ich bin betrunken. Ich habe dein Bier mit Wodka gemischt.
- Endlich!
Beziehe dich niemals darauf, dass du betrunken warst. Wenn ein Mensch betrunken ist, tut und sagt er, was er schon immer tun wollte, aber niemals tun würde, wenn er nüchtern wäre.
Wir gehen nach 23:00 Uhr nachts in einen großen Hypermarkt. Wir trinken jeden Whisky, den wir mögen. Wir gehen mit leere Flasche zur Kasse und sag:
- Entschuldigung, ich konnte nicht widerstehen, aber ich bin bereit zu zahlen!
Wir hören die Antwort:
- Wir können diesen Kauf nicht durchbrechen, da Bundesgesetz nach 23:00 Uhr ist der Verkauf von Alkohol verboten.
Sie entschuldigen sich und gehen nach Hause, ohne etwas zu bezahlen.
PROBLEME?
Die Gastgeberin hat den Hasen verlassen ...
Der Hase wurde wieder Single.
Bab bringt, trinkt Bier....
Lebt super!
Eine Münze in die Spirituosenabteilung geworfen, um zurückzukommen.
Kein Alkoholiker, sondern ein furchtloser Reisender auf dem emotionalen Spektrum durch chemische Portale in Gläsern.
- Ivan, nach einem halben Liter kannst du arbeiten?
- Ich kann.
- Und nach einem Liter?
- Ich kann.
- Und nach zwei?
„Ich kann nicht arbeiten, aber ich werde führen!“
Ich verlasse die Straße ist nicht einfach,
In eine Gegend, wo du besser nicht sein solltest...
Wo die ewige Wahrheit schläft Frieden ..
Kurzum: Ich ging trinken!
Vom Workaholic zum Alkoholiker – fünf Tage.
Ich habe mich in etwas Süßes verliebt...
Und süchtig nach stark.
Und warum sehen Mädchen unter einem Abschluss schöner aus?
- Der Organismus denkt, dass er vergiftet wurde, und versucht dringend, seine Art fortzusetzen.
Das russische Geschäft besteht darin, eine Zisterne mit Alkohol zu stehlen, ihn zu verkaufen und das Geld zu trinken.
Club der Anonymen Alkoholiker:
- Hallo, mein Name ist Stas... Ich bin Alkoholiker...
- Ich bin Roma... Und ich bin Alkoholiker.
- Mein Name ist Zhenia. Ich bin Alkoholiker.
- Nu das, zur Vertrautheit?!
Wettervorhersage für den Abend: bewölkt mit hoher Wahrscheinlichkeit für Whisky.
Sagte, ich würde mich betrinken und wurde betrunken. Ich liebe es, Ziele zu setzen und sie zu erreichen.
Sag mir, wer dein Freund ist und lass uns zusammen Bier trinken gehen.
Ich habe schon vergessen, wann ich etwas anderes als Alkohol gekauft habe, also nenne ich die Geldscheine einfach für Schnaps.
Tarifplan "Buchariki".
Neuer Dienst- "Beacon" - zeigt an, wo sie ohne dich pochen.
Am beleidigendsten ist es, wenn man über Gefühle spricht und man des Alkoholismus beschuldigt wird.
Ich habe ein interessantes langjähriges Hobby, aber meine Freundin verlangt, dass ich daraus codiere.
Als ich mit meinen Kumpels angeln ging, bat sie mich, nicht hinzugehen, wälzte sich fast vor ihren Füßen und wurde immer müder und müder. Sie. Mein einziger Schatz. Einzigartig. Leber.
TEQUILA: Geleckt – getrunken – gebissen;
MARTINI: Bestellt – getrunken – zugestimmt;
BILLIGER COGNAC: Geöffnet - Geschlossen - Weggeworfen;
JUNGER MOLDAUISCHER WEIN: Ich habe getrunken - ich bin gesprungen - ich bin gerannt - ich hatte keine Zeit;
TEUERER FRANZÖSISCHER WEIN: Ich habe ihn gekauft - ich habe ihn gesagt - ich schaue;
Wodka: getrunken – gesucht – verführt – blamiert – eingeschlafen;
TÜRKISCHER WODKA: Gebracht - Geöffnet - Erprobt - Geschlossen - Gegeben;
SOWJETISCHER CHAMPAGNER: Gekauft – getrunken – geweint – gelacht – geschlafen – ich nehme ihn mit nach Hause;
BIER: Ich trank - ich ging - ich trank - ich ging - ich trank - ich trank - ich schlief ein - ich wachte auf - ich ging.
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