Russische Volkssprichwörter und Sprüche über Wodka. Sprichwörter über Alkoholismus und Trunkenheit

Trinken schadet dir selbst.

Sprichwörter über Alkoholismus und Trunkenheit

In A. Mayurovs Essay „Die Schuld ist bewiesen“, veröffentlicht in der Zeitschrift „Zvezda“ (1986, Nr. 1), lesen wir: „Einige unserer Zeitgenossen haben sich eine Meinung über die Trinktradition des russischen Volkes gebildet.“ Sogar ein bekannter Chronik-Aphorismus wird zitiert: „Rus hat Freude am Trinken – ohne sie können wir nicht existieren.“ Der Satz ist weit verbreitet – ein naives Argument derjenigen, die Trunkenheit rechtfertigen. Es ist unmöglich, einem Volk Traditionen zuzuschreiben, die für es ungewöhnlich sind, einem Volk, das seit langem stets um die moralische und körperliche Gesundheit der jüngeren Generationen besorgt ist. Der Ausspruch wird Prinz Wladimir von Kiew zugeschrieben und von Historikern auf das Jahr 986 datiert. Er wurde nur verkündet, um ironischerweise und entschieden die Versuche der Mohammedaner zu stoppen, der Rus ihren Glauben aufzuzwingen.“

Die Volksmoral lehnt die Trunkenheit entschieden ab: Unsere Sprichwörter zeugen davon. Die russische Folklore ist reich an Sprichwörtern und Sprüchen, die Trunkenheit, Alkoholismus und Alkoholmissbrauch aufs Schärfste verurteilen. Schließlich ist Alkohol ein bösartiger Feind der körperlichen und geistigen Gesundheit Psychische Gesundheit ein Mensch, der Zerstörer seines Lebens- und Arbeitswohls, seiner Familienstruktur, der Schuldige an der Minderwertigkeit seiner Kinder.

„Trinken und laufen – nichts Gutes in Sicht“;

„Eine Flasche auf dem Tisch – und Geschäft unter dem Tisch“;

„Ich habe mich in Wein verliebt und meine Familie ruiniert“;

„Eine betrunkene Benommenheit streitet zwischen Mann und Frau“;

„Der Mann trinkt und das halbe Haus brennt; die Frau trinkt und das ganze Haus brennt.“

Der Rausch betäubt die Menschen, vergiftet ihr Bewusstsein und lässt sie ihr menschliches Aussehen verlieren. Und nicht umsonst sagte man früher:

„Das Fass Wein ist voller Gift“; „Wein in der Flasche ist still wie ein Fisch, aber im Menschen knurrt er wie ein Bär.“

In volkstümlichen Sprüchen werden Trunkenheitsmut und der gespielte Mut eines Betrunkenen lächerlich gemacht:

„Das Meer ist für einen Betrunkenen knietief und die Pfütze reicht ihm bis zu den Ohren“;

„Wenn er sich betrinkt, kämpft er mit Königen, aber wenn er durchschläft, hat er Angst vor Hühnern“;

„Die Sünden eines Betrunkenen sind die Antwort auf die eines Nüchternen.“

In alten Sprichwörtern des russischen Volkes gibt es Überzeugungen darüber medizinische Eigenschaften Alkohol, über seine imaginären Fähigkeiten, die Seele eines Menschen aufzuheitern, Melancholie und Traurigkeit zu zerstreuen:

„Der Wein wird in zwei Teile aufgelöst: zum Spaß und für einen Kater“;

„Wein macht glücklich, aber Wein verursacht Kopfschmerzen“;

„Wodka heilt nicht, sondern lähmt.“

Und in seinen Sprüchen warnt er die Menschen vor dem sogenannten „maßvollen“ Konsum alkoholischer Getränke (also vor „kultureller Trunkenheit“), wohlwissend über die Gefahr einer schlechten und zerstörerischen Angewohnheit.

„Jeder Fluss beginnt mit einem Bach, und Trunkenheit beginnt mit einem Glas“, sagt die Volksweisheit.

Es ist bezeichnend, dass die Zahl der Sprüche und Sprichwörter, in denen die Vorliebe einer Person für Wein und Trinken in gewisser Weise nicht gerechtfertigt ist, sondern ohne besondere Verurteilung vorkommt, von sehr geringer Zahl ist – praktisch selten. Das sind berühmte Sprüche:

„Ein Betrunkener schläft sich aus – er ist nie ein Dummkopf“;

„Wer betrunken und klug ist, hat zwei Länder in sich“;

„Trink und verstehe die Sache.“

Bezeichnend ist jedoch, dass es zu diesen Sprüchen viele inhaltlich gegensätzliche Sprüche gibt, die die zweifelhafte Weisheit der Nachsicht gegenüber Trunkenheit und Trunkenbolden widerlegen. Zum Beispiel diese: „Wein ist kein Freund des Geistes“;

„Wenn Sie viel Wein trinken, wird Ihr Geist schwächer“;

„Es gab ein Handwerk, aber es war mit Hopfen überwuchert“;

„Wer Wein liebt, zerstört sich selbst“;

„Ich habe mich in Wein verliebt und alles vergessen“;

„Wer im Wein Kraft sucht, liegt am Rande des Grabes“;

„Ich habe meine Trunkenheit gestanden und mich ehrenhaft verabschiedet.“

Und wir beenden diese Auswahl an Sprüchen über Trunkenheit (oder besser noch gegen Trunkenheit, als Vorwurf) mit einem weisen Volksspruch, als würden wir alles zusammenfassen, was zu diesem aktuellen Thema gesagt wurde:

„Glücklich ist, wer keinen Wein trinkt.“

Mit dieser Auswahl beende ich die Veröffentlichung meiner Sammlung zum Thema.
Aber es ist nicht beängstigend: Ich habe viele Gedichte, Lieder, Toasts und andere Dinge.
***

Ein Abstinenzler ist ein Mensch mit einer pathologisch schwachen Vorstellungskraft; er kann sich nicht einmal einen Grund zum Trinken vorstellen

Nüchtern ist ein Betrunkener, der gut geschlafen hat

Sie müssen keinen Wodka trinken, aber Sie müssen das Geld an der Kasse abgeben!

Respektierst du mich?! - Nein, aber ich werde trinken...

Mama geht die zweite Flasche Wodka aus, aber ihre Tochter trinkt immer noch die erste.

Die Natur kennt kein schlechtes Wetter, wenn Sie eine Kiste Wodka auf Lager haben.

Der Sicherheitsbeauftragte muss haben saubere Hände, kalter Vodka und ein heißer Snack.

Entlassung wegen Rauschtrinkens.

Jemand, der in eine Pfütze gefallen ist, möchte nicht trinken.

Wenn ich mich entscheide, etwas zu tun, werde ich es auf jeden Fall trinken ...

Der Morgen ist hungriger als der Abend....

Am Morgen ist das Bild nicht immer von hoher Qualität, aber der Ton... mit dröhnendem Echo.

Finnischer Wodka drin herzliche Gesellschaft viel besser als der warme Wodka der finnischen Firma.

Und der Hopfen des Vaterlandes ist süß und angenehm für uns.

Ein guter Kopf tut schon im Vorhinein weh, wenn man einen Kater hat.

Wenn du leben willst, musst du wissen, wie man sich betrinkt!

Es gibt keinen schlechteren Wodka.

Ein Glas Wein macht Sie schlauer.

Was man trinkt, kann man nicht vermeiden.

Je mehr ein Komsomol-Mitglied trinkt, desto weniger trinkt der Hooligan!

Wenn Sie gut getrunken haben, bedeutet das, dass es morgens schlecht ist. Wenn es morgens gut ist, bedeutet das, dass Sie nicht gut getrunken haben.

Je stärker der Hopfen, desto betrunkener die Hummel....

Was ist das für ein Trinken, wenn man sich am nächsten Tag nicht schämt!

Was ist besser, Schwiegermutter oder Bier? Beide sind gut und werden kalt auf dem Tisch serviert.

Es wird langsam kälter, ist es nicht an der Zeit nachzugeben?

Unsere Füße fangen an, sich kalt anzufühlen – ist es nicht an der Zeit, uns ein wenig zu erkälten?

Was ein nüchterner Mann nur im Kopf hat, hat ein betrunkener Mann bereits in sich.

Was sich im Magen eines nüchternen Mannes befindet, liegt auf der Zunge eines Betrunkenen.

Um schön zu sein, braucht man keine Kosmetik oder plastische Chirurgie. Sie müssen Ihrem Mann nur viel Wodka kaufen

Damit sich das Leben verbessert, muss man zumindest trinken.

Um Lust auf den Weg von zu Hause zur Arbeit und von der Arbeit nach Hause zu machen, lassen Sie hier und da 100 Gramm und eine Gurke übrig

Champagner zu Hause – der Mann trinkt, die Frau zischt.

Das Gefühl ist ein Maß für den Alkohol am Ende des Urlaubs.

Hey Leute, wo kommt ihr her?! Wir?! Ja, wir werden sogar außer Kontrolle geraten

Ich werde meins doch fertig machen!

Ich glaube daher, dass ich einen Kater habe.

Ich bin kein Alkoholiker, ich lebe einfach gerne in einer flüssigen Umgebung.

Ich bin kein Alkoholiker, und das aus gutem Grund...

Ich bin kein Idiot. Aber leider ist es kein Dummkopf, nur zu trinken

Ich trinke bis auf den Grund für diejenigen im Leichenschauhaus.

Ich trinke nur in zwei Fällen: wenn Gurken da sind oder wenn keine.

Ich kenne meinen Anspruch, aber ich kann ihn einfach nicht erreichen – ich falle um.

Heute bin ich nicht mehr derselbe wie gestern – und gestern war ich überhaupt nichts.

Ich sagte Nein zum Trinken. Aber sie reagiert nicht darauf.

Ich möchte wirklich, dass der Wodka nicht ausgeht.

Am 5. März war ich bei der Arbeit betrunken, weil sie mir eine Schuld zurückerstatteten: eine Flasche Wodka. (Aus der Erläuterung.)

Pass auf dich auf. Du hast noch so viele herrliche Saufereien vor dir!

1. Bier PIT ist kein Wodka ZHRAT
2. Zwei Flaschen reichen aus, aber drei sind verlockend.
3. Auf die Gesundheit eines anderen trinken und dabei die eigene verlieren – wie selbstlos ist das!
4. Mädchen, du riechst so gut... Was hast du heute getrunken?...
5. Niemand kann uns in die Knie zwingen! Wir lügen und wir werden lügen! (C)
6. Wodka, Werbegeschenke, Revolutionen und ein Arschloch zu lieben ist nicht genug,
7. Russisch genannt werden.
8. Die Seele verlangt nach Ananas in Champagner, der Körper nach Wodka.
9. Oh, wie viel wir nicht getrunken haben.
10. Aus einer Flasche kann man nicht viel ausschenken.
11. Der Wodka war noch frisch...
12. „Eine Flasche Wodka zu trinken ist nicht schwer. Es ist viel schwieriger, Genossen, es in sich zu behalten!“
13. „Wenn Sie mit dem Trinken aufhören, möchten Sie sofort etwas essen.“
14. Jeder Mensch hat das Recht auf seinen eigenen düsteren Morgen.
15. Eine Ableitung der Trunkenheit ist die Trunkenheit für gemietete Gerichte.
16. Ein Glas Wodka... Diese Zahl macht mir Angst.
17. Wir kennen das Maß, aber werden Sie es trinken?
18. Er betrachtete die Welt mit den Augen eines Mannes, der Wodka holen wollte ...
19. Alles begann kulturell, ich kann mich nicht erinnern, wie es endete.
20. Wie trinkt ein Russe? Zuerst trinkt er, was er will; was kann dann sein; und schließlich, was übrig bleibt.
21. Nur Narren trinken, weil sie nichts Besseres zu tun haben. Kluge Menschen werden immer einen Grund finden.
22. Sie müssen im Rahmen Ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit trinken, nicht im Rahmen Ihrer finanziellen Möglichkeiten.
23. In welchem ​​anderen Land wird Alkohol in gepanzerten Tresoren und der „Atomknopf“ in einem Plastikkoffer aufbewahrt?
24. Wenn Sie morgens beim Blick in den Spiegel ein geschwollenes, unrasiertes Gesicht mit stumpfem Aussehen sehen, bedeutet das, dass Sie sich vorgestern entschieden haben, 50 Gramm für Ihren Appetit zu trinken.
25. Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der genau weiß, was er will.
26. Menüauszug: Alkoholfreier Cocktail„Verwirrung“ (200 ml) 400 Rubel.
27. Alkohol ist kein Sport für schwache Menschen; Und nur mit täglichem, anstrengendem Training können Sie Ergebnisse erzielen ...
28. Sole – das Getränk von morgen!
29. Wenn Sie mit Bedacht trinken, schaltet sich zuerst der Geist ab.
30. Wenn wir aus dem Institut ausgeschlossen werden, geben wir die Flaschen ab und melden uns für eine bezahlte Ausbildung an.
31. Meine Herren! Wir baden nicht in Ihren Toiletten. Bitte pinkeln Sie nicht in unseren Pool. (Dick Francis)
32. Es ist besser, sein Gehalt in einer Kneipe zu lassen als in einer Apotheke.
33. In Russland wird der Kelch der Geduld in Gläsern gemessen.
34. Deutsches Nationalsprichwort: „Es gibt keinen guten Morgen“
35. Bekämpfen wir den Alkoholismus mit Trunkenheit!
36. Sie mögen keinen Wodka ... sie trinken ihn ...
37. Eine Flasche Bier – wie sich das Leben verändert!
38. Sie müssen nach und nach aus dem Urlaub und aus dem Rauschtrinken herauskommen.
39. Selbst sehr dunkle Gläser können den Geruch von Dämpfen nicht überdecken ...
40. Heute siehst du so aus, wie ich mich fühle.
41. Einem Studenten können nur zwei Diagnosen gestellt werden: Psychose vor der Sitzung und Alkoholexzesse nach der Sitzung.
42. Ein echter Mann In seinem Leben muss er sich eine Frau bauen, einen Bauch wachsen lassen und eine Leber pflanzen.
43. Liebe regiert die Welt. Ich trinke zum Beispiel gerne...
44. Wodka verdirbt nicht, wenn er längere Zeit ruht, aber es ist besser, kein Risiko einzugehen.
45. Mit steigenden Graden werden auch Winkel stumpf
46. ​​​​Wenn ein Kater nicht behandelt wird, verschwindet er innerhalb eines Tages. Wenn Sie behandeln - in zehn...
47. Ein halber Liter gute Laune
48. Trockenfrüchte – die Rache der Trauben.
49. Der ideale Rauschgrad ist, wenn man bereits singt, aber noch nicht fällt.
50. Im Wein steckt Weisheit, im Bier Stärke und im Wasser Mikroben.
51. Ein Mann sollte ein bisschen schlampig sein! Oder der Hosenschlitz ist aufgeknöpft, oder der Ärmel ist voller Scheiße
52. Lebensweisheit kann man auf drei Arten erlangen: kluge Bücher lesen, beobachten, wie weise Menschen sich verhalten, und auf einen blanken, stromführenden Draht urinieren.
53. Essen bedeutet, in einer groben, perversen Form zu essen.
54. Der Geschmack einer Prise Salz kann verbessert werden, indem man es in einen Krug Bier wirft.
55. Es gab einfache Kartoffeln – sie wurden golden, es gab einfache Pilze – sie wurden golden, es gab einen einfachen Fisch – sie wurden golden. Wir haben den Wodka kaum gespart!
56. Ein halber Liter gute Laune:
57. Was ist für mich Schnee, was ist Hitze für mich? Was ist für mich sintflutartiger Regen, wenn ich einen Rausch habe!
58. Wenn ein Kater nicht behandelt wird, verschwindet er innerhalb eines Tages. Wenn Sie behandeln - in zehn...
59. In unserem Land sind die Menschen gespalten in diejenigen, die Flaschen wegwerfen, und diejenigen, die sie einsammeln.
60. Champagner aus einem Schuh ist kein Wodka aus Kirzach ...
61. Man sagt, es gäbe so ein Tier – ein Kamel, das einen Monat lang ohne Trinken auskommen kann ...
62. Für Tee- und Kaffeeliebhaber: Erwecker muss transparent sein!
63. Wodka hat eine illegale Operation durchgeführt...wird abgeladen
64. Ein Erwachsener ist jemand, der die Menge, die er am Vortag getrunken hat, eher unterschätzt als übertreibt.
65. Dunkles Bier ist besser als eine glänzende Zukunft!
66. Professor für Philologie: - Geben Sie ein Beispiel für eine Frage, sodass die Antwort wie eine Ablehnung und gleichzeitig wie eine Vereinbarung klingt. Student: - Es ist ganz einfach! „Wirst du Wodka trinken?“ - „Oh, lass es!“
67. Die beste Kosmetik für eine Frau ist eine Flasche Wodka für einen Mann. Das bedeutet beste Kosmetik aus heimischer Produktion.
68. Inspiriert von einer der Trinksessions: Ich komme nach Hause und weiß nicht, auf welche Seite ich mich zur Toilette wenden soll. Gesendet von (c) Andrey Bochkarev ( [email protected])
69. Homo buhiens – ein trinkender Mensch. Buho sapiens – ein vernünftiger Trinker.
70. Es ist leicht, mit dem Trinken aufzuhören, aber es ist schwer, Freunde davon zu überzeugen.
71. Ich wette, dass ich die Blase trinken werde!!!
72. Liebling, mit jedem Glas wirst du immer schöner.
73. Singen in den Dornen, Erbrechen in den Stachelbeeren ...
74. Es gibt keine dritte Option.... Nun, lasst uns gemeinsam betrinken. Gesendet von (c) Yuri
75. Ein Toast bei der Arbeit sollte so kurz sein wie eine Mittagspause.
76. Das allererste Problem des Jahres 2000 war ein Kater am Morgen des 1. Januar 2000.
77. Russischer Wodka. Lass dich nicht austrocknen...
78. Und das Mutterland gab mir großzügig Wasser ...
79. Napoleon wurde verrückt, als er herausfand, dass er Cognac war
80. Es ist gut, ein Schlachtschiff zu sein. Der Turm wurde abgerissen, vier sind noch übrig
81. Nachher alkoholfreies Bier du fühlst dich getäuscht
82. Alkoholfreies Bier ist der erste Schritt zur Gummifrau.
83. Entfernung Kater-Syndrom Material des Kunden
84. Einen alkoholkranken Gesprächspartner zu sich nach Hause rufen
85. Es scheint, als hätte ich mit dem Trinken aufgehört, aber es wird nicht besser
86. In einem Glas Wodka sieht ein Optimist 40 % Alkohol und ein Pessimist 60 % Wasser ...
87. Wenn die Wissenschaft den Alkoholismus besiegt, werden die Menschen aufhören, einander zu respektieren ...
88. Hey Leute, wo kommt ihr her? - Wir?! Ja, wir werden sogar außer Kontrolle geraten!
89. Ein schnell getrunkenes Glas gilt nicht als ausgeschenkt.
90. Das ist das Schlimme daran, morgens Wodka zu trinken – es wird schwierig, den Tag abwechslungsreich zu gestalten
91. Gestern war ich so betrunken, dass ich mich an nichts erinnern kann; aber das Beleidigendste ist, dass ich mich nicht erinnern kann, getrunken zu haben ...
92. Trinke ich wirklich? So mache ich es noch schlimmer...
93. Wenn Sie trinken, müssen Sie wissen, wann Sie aufhören müssen. Andernfalls riskieren Sie, weniger zu trinken.
94. Rotwein ist gut für die Gesundheit. Und um Wodka zu trinken, braucht man Gesundheit.
95. Menschen, die denken, dass „Sie mehr trinken müssen“, und diejenigen, die denken, dass Sie weniger trinken müssen, sind sich in einer Sache einig: Sie müssen trinken
96. - Mann, machst du Mondschein? - Wofür? Also trinke ich...
97. Ein Mann ist nicht nur mit Wodka betrunken!
98. Nichts wärmt die Seele so sehr wie ein kaltes Bier.
99. Er betrachtete die Welt mit den Augen eines Mannes, der Wodka holen wollte ...
100. ... fielen der russischen Gastfreundschaft zum Opfer
101. Den ersten Platz im Formel-1-Wettbewerb belegte die Formel C2H5ОH!
102. - Gibt es Bier? - Bier?!. Bier - trinken!
103. Wenn du einen Narren um eine Flasche schickst, wird er, der Narr, eine mitbringen
104. Die Männer gingen angeln. Und sie haben den Wodka vergessen...
105. Nur Trinker wissen, wie es ist, nüchtern zu sein.
106. Der Genuss des Trinkens ist eine Funktion von Zeit, Zustand, Art, Menge und Gesellschaft
107. Was ein nüchterner Mensch im Sinn hat, hat ein Betrunkener bereits getan
108. Um einen Betrunkenen zu verstehen, muss man etwas betrunkener sein als er
109. Heute bin ich nicht mehr derselbe wie gestern – und gestern war ich überhaupt nichts
110. Toast. Es lebe all das, was uns zu verdanken ist, egal was passiert!
111. Wodka ruiniert die Menschen. Aber es wird einer Person nichts bringen.
112. Sie begannen weniger, dafür aber häufiger zu trinken.
113. Von einem Kater spricht man, wenn man sich nicht traut, den Raum zu verlassen, weil der Kopf so geschwollen ist, dass er scheinbar nicht durch die Tür passt.
114. Nur engstirnige Menschen trinken, weil sie nichts Besseres zu tun haben. Ein kluger Mensch wird immer einen Grund finden.
115. Eine Flasche kann nicht zweimal getrunken werden, wie Heraklit richtig bemerkte. Aber zwei Flaschen kann man nicht zweimal trinken.
116. Wer will, wird sich betrinken
117. Als wir bei der Jagd unseren Korkenzieher verloren, lebten wir mehrere Tage nur von Wasser und Nahrung.
118. In der Region Krasnojarsk erhielt der neue Wodka den Spitznamen „Leninskaya-Shushenskaya“. Nach dem ersten Getränk fängt der Mensch an zu trinken, nach dem zweiten bekommt er eine Glatze.
119. Oh, wie sich Einsicht mit einem Kater verbindet!
120. Die beste erfrischende Maske – Gesicht in Vinaigrette
121. Im Hinblick auf das Preis-Leistungs-Verhältnis hat Freibier keine Konkurrenz.
122. Wenn du einen Narren um eine Flasche schickst, wird er, der Narr, eine mitbringen.
123. Das Prinzip des Mondscheinkonsums. Wenn Sie nach den ersten hundert Gramm kein Übelkeitsgefühl verspüren, sind alle weiteren Portionen in Ordnung.
124. Dann hörte ich mit dem Trinken auf und meine Frau, die mit ihrem Jammern meine Liebe zum Alkohol untergrub.
125. Eingelegte Gurken sind eine Pflanze aus der Familie der Snacks. Es wird hauptsächlich innerlich verwendet.
126. - „Herbalife“ würde schnell das Vertrauen der Russen gewinnen, wenn es in einer uns bekannteren Verpackung mit dem Namen „Herbalife“ verkauft würde.
127. Es gibt zwei magisches Getränk entgegengesetzte Wirkung: „Smirn off“ – den Klienten ausschalten und „Smirn on“ – ihn zum Leben erwecken.
128. Wenn das Leben ein Theater ist, dann will ich eine Pause und – zum Buffet!
129. Trink kein Ivanushka – du wirst zum Schwein
130. Wenn Sie schnell betrunken waren, bedeutete das, dass Sie nicht wirklich durstig waren.
131. Wodka „Buratino“ – fühlen Sie sich wie Feuerholz.
132. Toast von „ONR“: „Na, auf Wiedersehen, Gesundheit.“
133. Rezept Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Dosierung 20. Signa: 100-Gramm-Gläser, bis es sich gut anfühlt. Vor den Mahlzeiten einnehmen. Gönnen Sie sich einen Snack!
134. Von Paris bis Nachodka gibt es keinen besseren kalten Wodka!
135. Lasst uns darauf trinken, egal was wir trinken, um jeden Preis!
136. Für die Gesundheit derer, die es noch haben!
137. Nimm es nicht, Herr, gegen Trunkenheit – nimm es als Medizin. Wir trinken nicht, Herr, aber wir heilen. Und zwar nicht per Teelöffel, sondern per Teeglas. Und zwar nicht jeden zweiten Tag, sondern jeden Tag. Und zwar nicht aus Trunkenheit, sondern um nicht aus der Gewohnheit herauszukommen. Also geh weg, böser Geist, bleib reiner Alkohol, aber schadet dem Diener Gottes nicht. Ein weiser alter Georgier sagte: „Wenn du einen Tag lang glücklich sein willst, betrinke dich.“ Wenn Sie eine Woche lang glücklich sein wollen, werden Sie krank. Wenn Sie einen Monat lang glücklich sein möchten, heiraten Sie. Wenn du ein Jahr lang glücklich sein willst, nimm dir eine Geliebte. Wenn du dein ganzes Leben lang glücklich sein willst, sei gesund, mein Lieber!
138. Chemikermädchen trinken, bis sie ihre Reaktionsfähigkeit verlieren. Ärztinnen trinken, bis sie den Puls verlieren. Trinken wir also auf die Physikerinnen, die trinken, bis sie den Widerstand verlieren!
139. Gott gab mir einen Tag zum Trinken. Niemand weiß, welcher Tag heute ist. Trinken wir also jeden Tag, um diesen Tag nicht zu verpassen! Kommunistischer Toast: Trinken wir auf Genosse Kovtaridze! Nicht, weil er eines seiner eigenen Autos und zwei offizielle Autos hat – wir gehen auch nicht zu Fuß. Und das nicht, weil er ein Haus und zwei Datschen hat – wir wohnen auch nicht auf der Straße. Und das nicht, weil er eine Frau und zwei Geliebte hat – wir masturbieren auch nicht. Trinken wir auf die Tatsache, dass er ein echter Kommunist ist!
140. Also lasst uns trinken, Brüder Slawen, nicht um der verdammten Trunkenheit willen, sondern nur, um nicht aus der Gewohnheit herauszukommen.
141. - Abschied von der Vernunft! Werde dich morgen sehen!
142. Nur ein echter Russe kennt den Unterschied zwischen Essen und Snacks.
143. Unser Dorf ist riesig: vier ernüchternde Stationen.
144. Soldatkins Ungleichung. Warmer Wodka heute ist besser als kalter Wodka morgen.
145. Der beste Weg, Krebs loszuwerden, ist Bier.
146. Du fängst an, ein rechtschaffenes Leben zu führen, wenn keine Kraft und kein Geld mehr für ein sündiges Leben übrig ist.
147. Wer hat mit meiner Tasse geschlafen und alles zerdrückt!?
148. Ivan hat die Prinzessin betrunken gemacht grüner Wein Rot und Rotwein - bis grüner Rotz
149. - Denk daran, mein Sohn: Der Magen ist nicht AUS Bier, der Magen ist FÜR Bier!
150. Das Leben in der Gesellschaft und das Freisein von der Gesellschaft ist möglich, notwendig und wird es sein.
151. Je weniger Geld ein Mensch hat, desto leichter ist es für ihn, Alkohol zu finden.
152. Alkohol sollte so eingenommen werden, wie er ist.
153. - Trinken Sie Wodka? - Ich trinke, Herr Doktor, es hilft nicht!
154. Alle Probleme kommen vom Wodka. IN Best-Case-Szenario- aus Cognac.
155. Weniger als mehr als die Hälfte getrunken
156. Wo BIER ist, ist das Mutterland.
157. Und woher kommen sie? Ich habe nie leere Flaschen gekauft!
158. Es ist besser, zu wenig als zu viel zu trinken
159. ... und lade sie so unauffällig auf ein Glas Wodka ein ...
160. Von Alkoholismus spricht man, wenn man mehr trinkt als der Arzt.
161. Manchmal wünscht man sich, es wäre immer so.
162. Melden Sie sich in der Arztpraxis an: „Ich trinke keine Blumen und keine Süßigkeiten.“
163. ...am zweiten Tag, als der Wortschatz erschöpft war...
164. Wenn es eine Flasche Champagner gibt, dann gibt es etwas zu feiern.
165. Jeder sollte an etwas glauben – ich glaube zum Beispiel, dass ich noch einen Drink trinken werde.
166. Das einzige Mal, dass ich antwortete, dass ich nicht trinken würde, war, als ich die Frage nicht verstand.
167. Bier. Der Grund, warum ich morgens aufwache.
168. Warum wird Bier gekühlt serviert? Um es nicht mit Urin zu verwechseln.
169. Nicht alles Chemikalien schädlich. Ohne Stoffe wie Wasserstoff und Sauerstoff wäre beispielsweise die Gewinnung von Wasser – dem wichtigsten Bestandteil von Bier – nicht möglich!
170. Es gibt kein Vertrauen in die Zukunft: Wie wird es sein, der Tiefpunkt von morgen?
171. ...Wenn ich Bier wäre, würde ich morgens kommen...
172. Du fährst – du bremsst.
173. Wenn Sie Ihr letztes Lokal für den Tag verlassen, beeilen Sie sich nicht zur Toilette – zu Hause sollte mindestens ein Vergnügen auf Sie warten.
174. Man muss so leben, dass man mehr möchte...
175. „Der Salat kommt zurück … warte einfach.“ (nach dem Urlaub)
176. Trinken Sie schaumiges Bier, Sie werden ein kräftiges Gesicht bekommen
177. Es gibt nichts Plötzlicheres als die Liebe. Es ist eine Magenverstimmung.
178. Ich trinke nur zwei Gläser: ein erstes und mehrere zweite ...
179. Der Tag verging trocken.
180. Der Wunsch zu arbeiten lässt in der Regel nach, aber der Wunsch zu trinken nimmt in der Regel zu, bis er befriedigt wird.
181. „Der Menschensohn wurde aus Staub erschaffen, und zum Staub wird er zurückkehren“; Warum sollten wir dann in der Pause nicht trinken?
182. Das Leben in der Gesellschaft und das Freisein von der Gesellschaft ist möglich, notwendig und wird es sein.
183. Es gibt nichts Hoffnungsloseres, als Spaß nach Plan zu haben.
184. Je früher Sie sich setzen, desto mehr trinken Sie
185. Es ist noch nicht Abend, aber schon wie Morgen.
186. Warum gibt es nach dem ersten Snack keinen Snack? Sonst gibt es nach dem zweiten nichts mehr.
187. Die beste Medizin gegen Alkoholismus - Geldmangel.

Wenn ich esse, bin ich taubstumm.
Wenn ich trinke, bin ich viel geselliger.

Wein gelbe Farbe Weiß genannt, weil es aus grünen Trauben hergestellt wird. Zum Teufel mit der Logik!

— der trockene Wein wirst?
- gießen...

Regeln des Poytsovsky Clubs.

Erstens: Erwähnen Sie niemals den Poytsovsky Club.
Zweitens: Erwähnen Sie nirgendwo den Poytsovsky Club.
Drittens: Das Clubmitglied schrie „Stopp“, wurde erschöpft, wurde ohnmächtig – der Trinkgenuss war vorbei.
Viertens: An einer Trinkrunde nehmen nur zwei Personen teil.
Fünftens: Es kommt zu Trinkgelagen nacheinander.
Sechstens: Ziehen Sie Ihre Schuhe und Hemden aus und lassen Sie Wertsachen außerhalb des Clubs.
Siebtens: Der Alkoholkonsum wird so lange fortgesetzt, wie nötig.
Achte und letzte: Wer zum ersten Mal in den Club kommt, wird tödlich geschwollen sein.

- Liebling, es tut mir leid, ich habe dich gestern beleidigt. Werden zwei Flaschen Bier meine Schuld wettmachen?
- Eine Schachtel Wodka!
- Oh, schau, wie verletzlich er ist!

Er war sicherlich kein Adler, aber er flog schnell, um Bier zu holen.

Mädchen sind schließlich mysteriöse Wesen – manchmal können sie eine Dose Tomaten nicht öffnen, manchmal öffnen sie sie nach drei Gläsern Bier mit den Augen.

Je mehr Sie wissen, desto stärker trinken Sie.

Die Zersetzung einer Bierdose dauert 100 Jahre, aber die Karosserie eines Autos verrottet in 1-2 Jahren!

Bereits 26 Liter Bier reichen für einen Erwachsenen aus, um den täglichen Kalziumbedarf zu decken.
Gesunde Ernährung- das ist leicht!

Willst du wissen, was ich über dich denke?
Kauf mir einen Liter Wodka... Lehn dich zurück... Und hör zu...

Den Titel „Psychologe des Jahres“ gewann erneut Wodka.

Jeden Tag kaufe ich Wodka. Bin ich ein Shopaholic?

— Entschuldigung, ist Rum oder Whiskey in diesem Cocktail?
- Nein, wovon redest du, das ist eine alkoholfreie Party.
- Sag mir, wo ist der Ausgang?

Ein guter Gesprächspartner hört nicht nur aufmerksam zu, sondern schenkt auch pünktlich ein.

Ich werde keinen Kater zulassen – ich werde nicht nüchtern!

- Ich bin Victor, und ich bin Alkoholiker, ich trinke Wodka.
- Ich bin Anatoly und ich bin Alkoholiker, ich trinke Whiskey.
- Ich bin Sergey und ich bin Alkoholiker, ich trinke Tequila.
- Ich bin Römer und Barkeeper. Bestellungen angenommen.

Whiskey-Cola ist was für Schwächlinge, du bist Russe.
Nur Wodka-Wodka, nur Hardcore.

Wodka „Avatar“ – lernen Sie, den blauen Körper zu kontrollieren.

Hast du etwas zu trinken?
- Tee Kaffee…
- Ugh, böser, böser, böser Freund!

- Vielleicht können wir etwas trinken?
- Der nüchternste Gedanke, den ich den ganzen Tag hatte.

Laut Ärzten töten 100 Gramm Wodka 100.000 Gehirnzellen, insgesamt sind es 4 Milliarden. Durch einfache Berechnungen wurde mir klar, dass ich minus 4 Gehirne habe.

Ein Logiklehrer wurde verrückt, als er trockenen Wein nicht mit einem feuchten Tuch abwischen konnte.

Alkohol hilft Ihnen nicht, die Antwort zu finden, er hilft Ihnen, die Frage zu vergessen.

Sagte nein! Alkohol... Es stellte sich heraus, dass Cognac nicht hört...

Alkohol tötet Nervenzellen. Nur die Ruhigen bleiben übrig.

Alkohol ist etwas für Schwache. Die Starken genießen Depressionen.

Die wichtigsten unerschöpflichen Ressourcen unseres Landes sind Traurigkeit, Melancholie und Alkohol.

Schlechte Laune? Hallo, starker Alkohol.

Drei Gründe für Alkoholmissbrauch: Alles ist gut, alles ist schlecht, es gibt nichts zu tun.

An Neues Jahr Eine Person besteht zu 80 % aus Alkohol, die restlichen 20 % aus Olivier.

— Wer war der Initiator Ihrer Beziehung?
- Alkohol..

Schottisches Sprichwort: „Schick einen Narren um Klebeband, er wird Klebeband bringen.“

- Skalpell, Klemme, Alkohol, Skalpell, Klemme, Alkohol, Alkohol, Alkohol für alle... erinnern wir uns.

„...Und jetzt passieren wir diese große Mauer und Sie werden den Bereich sehen, in dem alle aufgehört haben zu trinken und zu rauchen.“ Wir sind aufgewacht. Sie stürmten zu den Busfenstern. Die Mauer endete und wir sahen einen riesigen Stadtfriedhof.

Das russische Geschäft besteht darin, einen Tank Alkohol zu stehlen, ihn zu verkaufen und das Geld zu vertrinken.

Schmerzende Gelenke bedeuten Regen... Schmerzende Zähne bedeuten einen Gang zum Zahnarzt... Schmerzende Freunde bedeuten Trinken!

In Sparta wurden faule und alkoholkranke Kinder in Russland ausgesetzt.

Wenn Ameisen das Zehnfache ihres Gewichts heben, dann können 50 Gramm Ameisen für eine Flasche Wodka verschickt werden!

-Sind Sie ein Satanist?
- Ich bin ein Glastrinker.

Es ist zu spät, Borjomi zu trinken, wenn Sie bereits Cognac gekauft haben.

Der größte Fehler im Leben besteht darin, eine Flasche Whisky zu nehmen und zu denken, das sei genug.

Nach einer Flasche Cognac spitzt sich das Gespräch zu einem Informationsleck zu.

Wenn sie betrunken ist, ist sie schwer zu finden, leicht zu verlieren und unmöglich in ein Taxi zu gelangen.

Eine Flasche Wodka, die von einem Turmdrehkran fiel, zerbrach nicht... sondern landete in der Hand eines völlig außer Atem geratenen Kranführers.

Was werden wir also in dieser Situation tun?
- Wir kaufen Cognac, dann improvisieren wir.

Wie schön wäre es, ein Herz aus Stein und Gummi zu haben nervöses System und Whiskey statt Blut.

Wenn du dem Alkoholgeruch folgst, wirst du mich früher oder später treffen.

Ich wachte aus der Kälte auf, lächelte und dachte: „Sie hat die Decke wie immer übergezogen.“ Und dann wurde mir klar, dass ich betrunken im Eingangsbereich schlief

-Bleibst du längere Zeit bei deinen Freunden?
- Nein. Ich werde mich schnell betrinken und zurückgehen.

Die betrunkene Natasha hatte sich fast beruhigt und hörte in der Flugzeugkabine auf, Lieder zu singen, aber dann kam eine Flugbegleiterin namens Zhanna auf sie zu.

Nun, die Gesetze sind gekommen – jetzt kann man Mut, Tapferkeit und Gleichgültigkeit nach 23 Uhr nicht mehr im Laden kaufen.

Wie Ärzte versichern, sind fünfzig Gramm Cognac zum Abendessen nicht nur gesund, sondern auch nicht genug.

Lieben und geliebt werden.
Trinken und betrunken sein.

Die Amerikaner haben Skype erfunden, aber die Russen gingen noch weiter: Sie trinken über Skype.

Ich gönne mir Bier, Honig und Zimt
Das ist eine gute Methode
Aber es gibt keinen Honig, auch keinen Zimt
Deshalb bin ich schon betrunken.

- Woher kommst du?
- Ja, von überall - sogar von Brillen, sogar von Brillen. Am wichtigsten ist, gießen Sie es ein!

Ich schäme mich sehr, ich möchte mich bei dir entschuldigen...
- Fick dich.
- ... und ein Liter Whisky.
- Komm, ich werde dich umarmen.

Eine normale Handtasche sollte mindestens zweieinhalb Taschen fassen.

Denken Sie daran, zuerst Fotos zu machen und dann zu trinken!

Evgeniy Sidorenko öffnete eine Flasche Bier mit der Ecke seines Diploms, und dies ist das erste Mal seit 11 Jahren, dass ein Diplom ausgestellt wurde höhere Bildung hat der Person geholfen.

Ein Abstinenzler ist ein schwacher Mensch, der der Versuchung erliegt, sich das Vergnügen zu verweigern.
(A. Bire)

- Kauf es! Kauf es! Kauf es! Aber bitte!!!
- Sergej Petrowitsch, ich habe dir gesagt, ich werde die Prüfung selbst bestehen!
- Nun, gib mir wenigstens etwas Cognac!

Nein, natürlich könnte ich das Trinken am Freitag vermeiden, aber ich muss irgendwie eine Woche von der nächsten trennen.

Ein LKW-Fahrer, der regelmäßig Wodka transportiert, unterscheidet sich von seinen Kollegen durch eiserne Nerven und sehr traurige Augen.

- Mama, geh mit mir zu meinem Geburtstag zu McDonald's.
– Du bist 25, gehst in einen Club, betrinkst dich.
- Ich kann nicht mehr trinken, ich bin müde, Mama!

Wenn ich eineinhalb Gläser Bier öffne, werfe ich den Deckel sofort weg.
Dies wird als „brennende Brücken“ bezeichnet.

Und heute werde ich alles trinken, was mit dem Buchstaben Sh beginnt.
Champagner, Chamogon, Spiritus und Shonalyut!

Was ist der Unterschied zwischen Alkohol und Whisky?
- Sie können Alkohol trinken.
- Was ist mit Whisky?
- Ich brauche Whisky.

Irische Weisheit

Kostenloser Rat für Zeugen Jehovas: Gehen Sie morgens als erstes in Wohnungen mit Mineralwasser zum Verkauf. Die Menschen werden Geld geben und an Gott glauben.

Nur in Russland gibt es neben Bekannten, Freunden und Bekannten auch eine Art des Datings wie „gemeinsames Trinken“.

Und dann gönnen wir uns ein Bier und gehen ins Bett.
-Sind Sie sicher, dass die Hochzeit so ablaufen soll?

Gib einem Mann einen Fisch und du fütterst ihn den ganzen Tag. Einer Person das Fischen beibringen - Alkoholismus, verlorene Wochenenden, Scheidung.

Um zu verhindern, dass Mücken Sie stechen, nehmen Sie eine halbe Zitrone, eine Flasche Tequila und einen Salzstreuer mit und gehen Sie nicht nach draußen.

Wie schön ist es, wenn man nach dem Trinken aufwacht und sieht – alles ist zerstört, verwüstet … ein Berg ungewaschenen Geschirrs … aber das Haus gehört nicht dir.

Erwachsen wird man, wenn man beim Betreten eines Supermarkts nicht auf Eis, Schokolade und Limonade blickt, sondern auf Whiskey, Cognac, Bier und Gin.

- Was für ein süßes Mädchen! Wie alt bist du?
– Einhundert Gramm Tequila, bitte.

Ich dachte immer, dass ein Glas auf der Verpackung bedeutet, dass der Einkauf gewaschen werden muss.

Er sagte ihr: „Das reicht! Du hast mich! Ich verlasse dich!". Ich gehe. Ich höre einen Schuss. Sich selbst erschießen?! Ich komme zurück. Ich habe den Champagner geöffnet...

Ein Mensch, der nach einer Flasche Wodka nicht weiß, wie er sein Leben verwalten soll, weiß bereits, wie er ein Land verwalten soll.

Aber mit der Gewichtszunahme kann man bei niemandem etwas falsch machen!

Frank, läufst du morgens?
- Nein.
- Warum ist es sehr nützlich?!
- Vielleicht, aber das Eis fällt aus meinem Whisky.

(aus einem Interview mit Frank Sinatra)

„Ich möchte trinken und meine Lieben schlagen.“
- Vielleicht lieben und geliebt werden?
- Was ist mit Trinken?

Nur unser Mann kann das Geld mit dem trinken, von dem er es geliehen hat.

Terroristen, die gefangen genommen wurden Brennerei Seit fünf Tagen gelingt es ihnen nicht, ihre Forderungen zu formulieren.

Warum schreiben sie auf VKontakte links, welcher ihrer Freunde morgen Geburtstag feiert, aber nicht, wo und zu welcher Zeit sie trinken sollen?

Ich bin weder Optimist noch Pessimist. Ich bin Alkoholiker. In meinem Fall besteht das Glas zur Hälfte aus Whiskey und zur Hälfte aus Cola.

– Was ist Ihre Vorstellung von einem idealen Date?
- Ich und eine Flasche Whisky.

So gehen Sie früh zu Bett, um ausreichend Schlaf zu bekommen:

1. Betrinken Sie sich um 23 Uhr
2. Schlafen Sie mit 12 wie ein Murmeltier
3. Mit der ersten Trockenheit wachst du um 6 Uhr morgens oder sogar früher auf.
4. Ich möchte nicht mehr schlafen

Familienstand:
Ich trinke gerne alleine zu trauriger Musik.

Das liegt an der Müdigkeit, das liegt an der nervösen Anspannung und das liegt an der Depression.
- Danke Doktor. Haben Sie etwas anderes als Whisky?

Im Namen Luzifers, Beelzebubs und der sechs Fürsten der Dunkelheit!
- Mann, ich sage dir zum letzten Mal, dass der Verkauf von Alkohol nach 23.00 Uhr verboten ist.

„Ich verstehe nicht, wie man jeden Tag trinken kann.“
„Dann hat es keinen Sinn, über Dinge zu reden, von denen man überhaupt nichts versteht!“

Ich habe nie verstanden, wie Katzen Milch trinken, bis ich gestern Abend in der Küche eine Flasche Jack Daniels zerbrochen habe.

Moonshine prahlte damit, dass es Feuer, Wasser und Kupferrohre überstanden habe.

Also, mein Sohn, also, einen Schritt, noch einen Schritt ... Gut gemacht! Mascha! Bringen Sie schnell Ihre Kamera mit, Ihr Sohn ist von der Abschlussfeier zurück!

Gib mir Whisky und ich zeige dir, wie Philosophie entsteht.

Wenn Sie am Montagmorgen nicht aufgewacht sind, sondern auferstanden sind, dann war das Wochenende ein Erfolg.

Sie ließen den Whisky auf den Boden fallen und rissen Katja die Hände ab ...

- Warum rasierst du dich nicht?
- Ich habe keine Freundin, für die ich mich gerne rasieren würde...
- Und für dich selbst?
— Aber ich kaufe Bier für mich.

Die Großmutter bemerkte, dass das Kompott vergoren war, als der Großvater auf sie zukam und fragte: „Schönheit, bist du in einer Beziehung?“

Wenn Sie längere Zeit nicht trinken, baut Ihr Körper Hass gegenüber allen Lebewesen auf. Es ist notwendig zu trinken.

Warum betrinkst du dich jeden Tag?
- Nichts zwingt dich, ich bin ein Freiwilliger.

Ich bin nicht perfekt, aber du bist auch nicht perfekt.

- Barkeeper, zwei Tequilas!
- Es gibt keinen Tequila. Es gibt gebackene Milch, ganz wie Sie möchten.
- Was?
- Deine Großmutter hat mich angerufen.

Wenn man in Gesellschaft trinkt, kommt immer eine Zeit, in der jeder zu Politikern, Psychologen oder weisen Hundertjährigen wird.

Wenn ich eine Cola öffne, rieche ich automatisch den Whisky.

Whiskey. Wenn Sie dieses Wort mit der Betonung auf der ersten Silbe lesen, sind Sie Alkoholiker.

Ich mag Sport! Ein Glas heben und umdrehen, den Tisch verlassen, Orientierungslauf.

– Mädchen, was sind deine Lieblingsblumen?
– Whisky und Tequila.

Der schnellste Weg, gute Aussichten zu eröffnen, ist mit einem Korkenzieher.

- Hast du Wodka?
-Bist du 18?
— Haben Sie eine Lizenz?
- Okay, okay, warum hast du gleich angefangen...

Jeder Mensch im Leben wird eine betrunkene Geschichte haben, die man zum Schreiben eines Buches nutzen könnte.

Es scheint mir, dass meine Dämpfe den bewaffneten Konflikt in Syrien zerstreuen oder einfach Menschen töten können.

Wodka - tolles Getränk: Der Geschmack ist immer derselbe, aber die Abenteuer sind immer anders!!!

Der Leiter der Imkerei konnte anhand ihrer Gesichter nie erkennen, ob seine Mitarbeiter tranken oder arbeiteten.

Je mehr Alkohol in Ihrem Blut ist, desto langsamer verwesen Sie im Sarg. Denken Sie daran, denken Sie daran und handeln Sie.

Wer ist betrunken und verliebt,
Unbesiegbar.

Wenn Sie am Arbeitsplatz kein Bier in Unterhosen trinken können, bedeutet das, dass Sie irgendwo im Leben einen falschen Weg eingeschlagen haben.

Er verließ den großen Sport für einen längeren Zeitraum, aber selbst dort brach er aus Gewohnheit weiterhin Rekorde.

In Deutschland fand ein Bierfest statt. Am meisten Bier trank der Einwohner von Tambow, Oleg Iwanowitsch, der das Festival im Fernsehen verfolgte.

Du trinkst?
-Wenn es eine Frage ist, dann nein, aber wenn es ein Vorschlag ist, dann ja!

— Wie oft trinken Sie Alkohol?
- Mehr als einmal die Woche.
- Und genauer gesagt?
- Sieben.

- Was passiert, wenn Sie zu viel Wodka trinken?
- Es wird übermorgen sein...

Im Sommer geht jeder ins Fitnessstudio, um gut auszusehen. Und ich bereite die Leber auf den Sommer vor.

Alkohol steigert den Sexualtrieb. Es kommt vor, dass man trinkt, sich auf den Boden legt – und sich davon hinreißen lässt, erst am Morgen aufstehen zu wollen.

Gute Menschen gehen nach ihrem Tod in eine Bar.

Es ist so lustig, wenn Männer sagen:
- Trinken Sie und es wird Ihnen nicht peinlich sein.
Ich bitte Sie! Wenn ich jetzt trinke, wird es dir peinlich sein!

Beim Tapetenkleben kommt es vor allem darauf an, dass keine Blasen entstehen.
Und dann haben wir irgendwie zwei Blasen genommen...

Freitag! Abend! Zeit, die Belastung vom Gehirn auf die Leber zu verlagern!

Alkohol sind die Tränen eines Mannes. Wenn es einer Frau schlecht geht, weint sie, wenn es einem Mann schlecht geht, trinkt er. Und sonst nichts. Auf keinen Fall ist es umgekehrt. Ein weinender Mann ist schlimmer als eine trinkende Frau ...

Der Unfall ereignete sich auf einem Bierfest – meine Frau besuchte die Werkstatt.

Nach dem Spiel mit dem Computer verbrachte Garry Kasparov zwei Tage damit, mit einem Taschenrechner zu trinken.

Alkohol mag der schlimmste Feind des Menschen sein, aber die Bibel sagt: Liebe deinen Feind.

Bier ist eine tolle Sache! Es bereitet Ihnen immer Freude: sowohl wenn es in Sie eindringt als auch wenn es herauskommt.

Ein Gramm Alkohol fügt 9 kcal hinzu. Es stellt sich heraus, dass man zum Mittagessen Wodka trinken kann. Und übrigens, jetzt ist auch klar, warum große Menge Wodka macht mich oft krank. Es liegt wahrscheinlich an übermäßigem Essen.

Andryukha wurde von einem Vampir gebissen
Und drei Stunden später der Vampir
Ich saß mit den Männern auf einer Bank,
Ich denke an drei.

- Ist es für Sie wichtig, ob es Wodka oder Süßigkeiten ist? Kannst du den Unterschied nicht erkennen?
- Warum können wir nicht? Dürfen! Die Süßigkeiten sind süß und der Wodka ist köstlich!

Nichts ist unmöglich auf dieser Welt, Hauptsache nicht naschen….

Nur hier bedeutet der Satz „Verbessern Sie Ihre Gesundheit“, dass Sie sich noch mehr betrinken als gestern ...

Wenn ein Glas zerbricht – zum Glück, wenn das Glück zerbricht – geh zum Glas.

Wenn Sie schlechte Laune haben, sollten Sie einen Schluck Wodka trinken, etwas Bier trinken und Cognac hinzufügen.
Und dann ganz sicher... Plötzlich tanzen die Wolken... Und die Heuschrecke fängt an, Geige zu spielen...

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem ich Alkohol über Torrents herunterladen kann.

Das Erwachsenenleben ist cool! Sie können den ganzen Sommer über spazieren gehen, trinken und so viel Spaß haben, wie Sie möchten ... auf dem Weg zu Ihren beiden Jobs.

Liebst du mich wirklich?
- Nein, ich trinke mit dir. Alles, was passiert, nachdem ich betrunken bin, hat überhaupt nichts mit mir zu tun.

Ich war betrunken und beschloss, nicht nach Hause zu fahren.
Ich beschloss, den Bus zu nehmen.
Kam wohlbehalten an.
Es ist überraschend, weil ich noch nie einen Bus gefahren bin.

Ich möchte mich wirklich bei der Hochzeit betrinken, bitte, jemand heiratet.

Ich bin auf Englisch gegangen.
- Du hast auf den Teppich gekotzt, die Gäste weggestoßen und dir gewünscht, dass alle in der Hölle schmoren.
-Sie werden die Gewohnheiten eines Gentlemans, Plebejer, nie verstehen.

Ich hatte Streit mit meinem Mann. Ich sitze in der Küche. Es ist eine Schande. Ich will ihn nicht sehen. Er kommt herein und stellt drei Flaschen Champagner auf den Tisch mit den Worten: „Wir trinken, bis wir uns mögen.“

Neulich sagte mir ein Mädchen:
- Ab morgen trinkt ihr NICHTS mehr!
Und ich schaue sie an und denke freudig:
- So viel gemeinsame Zeit und immer noch so viel Optimismus in ihr...

Mein Talent ist Trinken! Und wie wir wissen, darf man Talent nicht verschwenden.

Die häufigsten Sommersportarten: Litrball, Eiskunstlauf, Synchrontrocknen.

„Trinker“ ist wie eine Beleidigung.
Wir alle sind seit langem Experten auf diesem Gebiet.

Möchtest du etwas trockenen Wein?
- Gießen Sie es ein!

Ich sitze hier und trinke Tee und Marmelade.
Lecker natürlich, aber kein Martini, kein Martini ...

Trinkst du Bier?
- Nur an Feiertagen.
- Wann sind deine Ferien?
- Wenn es Bier gibt!

Eigentlich trinken Frauen nicht viel, weil alle Männer gutaussehend sind.

- Nastya, ich habe eine Flasche Whisky hinter mir! Wenn Sie erraten, in welche Hand, trinken wir es, wenn Sie es nicht tun, brechen wir es.
- Auf der Linken?
- Denk nach, Nastya, denk nach!

In der letzten Woche habe ich versucht, aus dem Rausch herauszukommen, aber bisher kann ich nur raus, um Alkohol zu trinken.

Trinkunterricht:
1. MATHEMATIK – eingechipt;
2. KÖRPERLICHE ERZIEHUNG – entschieden, wer zum Laden rennt;
3. CHEMIE – Geschmack;
4. MUSIK – wir singen;
5. GEOGRAPHIE – versuchen, nach Hause zu kommen;
7. FREMDSPRACHE – wir erklären zu Hause, dass wir ziemlich viel getrunken haben.

Klopf klopf.
- Wer ist da?
- Ich bin ein Komastrinker. Ich habe dir Bier mit Wodka gemischt.
- Endlich!

Behaupte niemals, dass du betrunken warst. Wenn jemand betrunken ist, tut und sagt er, was er schon immer tun wollte, aber niemals tun würde, wenn er nüchtern wäre.

Nach 23 Uhr gehen wir in einen großen Hypermarkt. Wir trinken jeden Whisky, den wir mögen. Wir gehen mit leere Flasche zur Kassiererin und sagen Sie:
- Tut mir leid, ich konnte nicht widerstehen, aber ich bin bereit zu zahlen!
Wir hören die Antwort:
- Wir können diesen Kauf nicht durchbrechen, weil Bundesgesetz Nach 23 Uhr ist der Verkauf von Alkohol verboten.
Sie entschuldigen sich und gehen nach Hause, ohne etwas zu bezahlen.
PROBLEME?

Der Besitzer hat den Hasen verlassen...
Der Hase wurde wieder Single.
Baba bringt ihn, trinkt Bier...
Lebt wunderbar!

Warf eine Münze in die Spirituosenabteilung, um sie zurückzugeben.

Kein Alkoholiker, sondern ein furchtloser Reisender durch das emotionale Spektrum durch chemische Portale in Glasgefäßen.

- Ivan, kannst du nach einem halben Liter arbeiten?
- Ich kann.
- Und nach einem Liter?
- Ich kann.
- Und nach zwei?
- Ich werde nicht arbeiten können, aber ich werde führen!

Ich gehe auf einen schwierigen Weg,
In die Gegend, in der man sich besser nicht aufhält...
Wo der Frieden der ewigen Wahrheit schlummert ...
Kurz gesagt: Ich bin trinken gegangen!

Vom Workaholic zum Alkoholiker – fünf Tage.

Ich habe die Liebe zu Süßigkeiten völlig verloren ...
Und er wurde süchtig nach starken Getränken.

Warum wirken Mädchen schöner, wenn ihnen kalt ist?
- Der Körper glaubt, vergiftet worden zu sein und versucht dringend, seinen Lauf fortzusetzen.

Ein russisches Geschäft bedeutet, einen Tank Alkohol zu stehlen, ihn zu verkaufen und das Geld zu vertrinken.

Verein der Anonymen Alkoholiker:
- Hallo, mein Name ist Stas... ich bin Alkoholiker...
- Ich bin Roma... Und ich bin Alkoholiker.
- Mein Name ist Zhenia. Ich bin Alkoholiker.
- Na, was für eine Bekanntschaft?!

Wettervorhersage für den Abend: bewölkt mit hoher Wahrscheinlichkeit von Whisky.

Er sagte, dass ich mich betrinken würde und betrank. Ich liebe es, Ziele zu setzen und diese zu erreichen.

Sag mir, wer dein Freund ist und lass uns zusammen ein Bier trinken gehen.

Ich habe bereits vergessen, wann ich etwas anderes als Alkohol gekauft habe, also rufe ich einfach die Geldcoupons für Alkohol an.

Tarifplan „Buhariki“.
Neuer Dienst- „Beacon“ – zeigt, wo sie ohne dich trinken.

Am beleidigendsten ist es, wenn man über Gefühle spricht und man ihm Alkoholismus vorwirft.

Ich habe ein interessantes Langzeithobby, aber meine Freundin verlangt von mir, es aufzugeben.

Als ich mich gerade zum Angeln mit meinen Kumpels fertig machte, flehte sie mich an, nicht hinzugehen, brach fast vor meinen Füßen zusammen und wurde immer müder. Sie. Mein einziger. Schatz. Einzigartig. Leber.

TEQUILA: Geleckt – getrunken – gebissen;
MARTINI: Bestellt – getrunken – vereinbart;
GÜNSTIGER COGNAC: Geöffnet – Geschlossen – Weggeworfen;
JUNGER MOLDAWISCHER WEIN: Getrunken – Aufgesprungen – Ran – Keine Zeit gehabt;
TEURER FRANZÖSISCHER WEIN: Gekauft – platziert – gesucht;
WODKA: Getrunken – Gesucht – Verführt – Schande – Eingeschlafen;
TÜRKISCHER WODKA: Mitgebracht – geöffnet – probiert – verschlossen – gegeben;
SOWJETISCHER CHAMPAGNER: Gekauft – getrunken – weinend – lachend – schlafend – mit nach Hause nehmen;
BIER: getrunken – gegangen – getrunken – gegangen – getrunken – getrunken – eingeschlafen – aufgewacht – gegangen.