Sprüche über Wodka. Lustige, lustige, witzige, humorvolle Sätze, Aphorismen, Zitate über Alkohol und Rauchen über Alkohol und Rauchen
Vor Ihnen - Zitate, Aphorismen und witzige Sprüche zum Thema Wodka. Dies ist eine ziemlich interessante und außergewöhnliche Auswahl der wirklichsten „Perlen der Weisheit“ zu diesem Thema. Hier sind unterhaltsame Witze und Sprüche, kluge Gedanken von Philosophen und treffende Phrasen von Meistern des Konversationsgenres, brillante Worte großer Denker und originelle Statusmeldungen aus sozialen Netzwerken sowie vieles mehr gesammelt ...
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Alkoholismus ist kein Zuschauersport. Die ganze Familie nimmt daran teil.
Joyce Rebeta-Burditt.
Ein Alkoholiker ist eine Person, die durch Trinken und Mangel an Alkohol ruiniert wird.
Ein Alkoholiker ist jeder, der mehr trinkt als sein Arzt.
„Barachs Prinzip“.
Alkoholiker: Eine Person, die viermal im Jahr und jeweils drei Monate lang Alkohol trinkt.
Alkohol ist ein Anästhetikum, das es Ihnen ermöglicht, eine lebenslange Operation zu ertragen.
George Bernard Shaw.
Alkohol in kleinen Dosen ist in jeder Menge unbedenklich.
Michail Schwanezki.
Es gibt keine Anonymen Alkoholiker.
Dank des Telefons können Sie mit einem Freund sprechen, ohne ihm etwas zu trinken anzubieten.
Fran Lebowitz.
Cocktailparty: Ein Ort, an dem Sie alte Freunde treffen, die Sie zum ersten Mal in Ihrem Leben sehen.
Mac Benoff.
Cocktailparty: Ein Ort, an dem Sie Leute treffen können, die so viel trinken, dass Sie sich nicht mehr an ihre Namen erinnern können.
Cosmo Sardo.
Cocktailparty: Eine Zusammenkunft, bei der Menschen Cocktails mixen und Cocktails Menschen mischen.
Wein ist das gesündeste und hygienischste Getränk.
Louis Pasteur.
Whisky ist das beliebteste aller Mittel, die nicht gegen eine Erkältung helfen.
Jerry Vale.
Die Anziehungskraft zum Trinken wird, anders als die Anziehungskraft zu einer Frau, mit der Zeit chronisch.
Horace Safrin.
Wodka zerstört Menschen, aber einem Menschen schadet er nicht.
Julian Tuwim, bezogen auf einen Warschauer Taxifahrer.
Wodka wird trocken getrunken.
Ryszard Motas.
Wodka sollte nur in zwei Fällen getrunken werden: wenn es einen Snack gibt und wenn keiner da ist.
Leopold-Stab.
Der vielleicht günstigste Weg, einen Mann von seinem Alkoholkonsum zu befreien, besteht darin, ihm ein Auto zu schenken.
Ryszard Podlewski.
Das Problem mit ihm ist, dass er nüchtern ist, wenn er nicht betrunken ist.
William Yeats.
Jeder betrunkene Kapitän vertraut auf die Vorsehung. Aber die Vorsehung schickt manchmal Schiffe mit betrunkenen Kapitänen auf die Felsen.
George Bernard Shaw.
Sie sind noch nicht wirklich betrunken, wenn Sie sich hinlegen können, ohne den Boden festzuhalten.
Dekan Martin.
Man sagt, Christus habe Wasser in Wein verwandelt. Moderne Experimente mit Wodka bringen viel Höchstpunktzahl.
Henryk Jagodzinski.
Gott beschützt Kinder, Narren und Trunkenbolde.
Französisches Sprichwort.
Staatliche Nahrung vereint den Menschen, aber Staatswodka offenbart viele seiner individuellen Eigenschaften.
Stanislav Jerzy Lec.
Für manche beginnt das Leben nach vierzig, für andere – nach hundert Gramm.
Leonard Drzewiecki.
Sie mochte nur Nichttrinker und nur Betrunkene mochten sie.
Konstantin Melikhan.
Wenn Alkohol Ihre Arbeit beeinträchtigt, kündigen Sie Ihren Job.
Es gibt Alkoholiker, die es geschafft haben, sich so weit zu betrinken, dass sie weiße Mäuse trainieren.
Urszula Zybura.
Noch ein Schluck und ich habe die Kontrolle.
Dorothy Parker.
Beschwerden über Alkoholismus? Aber durften die Bürger den Geschmack von Nektar erleben?
Stanislav Jerzy Lec.
Es ist lustig, dass die meisten Männer auf zwei Dinge stolz sind, die jeder Mann auf genau die gleiche Weise tun kann: sich betrinken und Söhne zeugen.
Gertrude Stein.
Und Trinker werden bis zu 120 Jahre alt. Aber ist das Leben?
Danil Rudy.
Und du wirst sagen: Sie haben mich geschlagen, es hat mir nicht wehgetan; Sie haben mich geschubst, ich habe es nicht gespürt. Wenn ich aufwache, werde ich wieder nach dem Gleichen suchen.
König Salomo – Sprüche, 23, 29-30; 23, 35.
Jeder sollte einige schlechte Gewohnheiten haben, damit er etwas aufgeben kann, wenn sich sein Gesundheitszustand verschlechtert.
Franklin P. Jones.
Als wir in Afrika auf der Jagd waren, verloren wir unseren Korkenzieher und lebten mehrere Tage lang nur von Wasser und Nahrung.
William Claude Fields.
Wenn Eltern trinken, stoßen Kinder an.
Slogan der französischen Anti-Alkohol-Liga.
Rotwein ist ein Getränk für Jungen, Portwein ist für Männer; aber wer ein Held sein will, muss Brandy trinken.
Samuel Johnson.
Liebe bewegt die Welt, ja, aber Whisky lässt sie doppelt so schnell gehen.
Compton Mackenzie.
Die Menschen werden sich vom Wodka entwöhnen, sobald sie eine ebenso schädliche Droge zum gleichen Preis bekommen.
Sie können das erste Glas ablehnen, das zweite jedoch nicht.
Ludwig Bern.
Am Boden des Glases ist der Wodka stärker.
Yuzef Bulatovich.
Sie müssen wissen, wann Sie aufhören müssen. Nun, ich habe einen getrunken, einen weiteren getrunken, nun ja, einen Liter, nun ja, zwei. Aber warum betrinken?
Armeefolklore.
Einen Korkenzieher auf dem Rasen zu finden bringt viel mehr Glück als ein vierzackiges Kleeblatt. Aber wie vielen ist es gelungen?
Unsere Beziehungen zu Frauen sind großartig, wenn sie funktionieren. Wir lassen Frauen im Stich, die nicht trainieren.
Michail Schwanezki.
Trinken Sie nicht das letzte Glas – das ruiniert Sie.
Verpassen Sie nicht die Gelegenheit, Gutes zu tun – es sei denn, es droht Ihnen großer Schaden. Verpassen Sie auf keinen Fall die Gelegenheit zum Trinken.
Mark Twain.
Der Mensch lebt nicht nur vom Brot. Ich brauche etwas zu trinken.
Ich kann nicht sagen, dass ich ein gesunder Trinker bin. Ich kann stundenlang ohne Alkohol auskommen.
Noel Feigling.
Ich hasse diejenigen, die sich daran erinnern, was auf dem Fest passiert ist.
Lucian von Samosata.
Man weiß nie, dass man etwas mehr getrunken hat, bis man es getrunken hat.
Georges Courtelin.
Trinken Sie niemals mit leerem Geldbeutel.
Leonard Louis Levinson.
Nichts wird uns so billig gegeben und wird so hoch geschätzt wie der Schwur: Stoppt!
I. Doronin.
Ein neues Kleid hat auf eine Frau die gleiche Wirkung wie vier Gläser Wodka auf einen Mann.
Yanina Ipohorskaya.
Ein Getränk ist genau richtig, zwei sind zu viel, drei sind nicht genug.
Manche essen, um zu leben, andere leben, um zu trinken.
Janusz Bialecki.
Man kann eine Flasche nicht zweimal trinken, wie Heraklit richtig bemerkte. Aber zwei Flaschen kann man nicht zweimal trinken.
David Samoilov.
Optimist: Eine Person, die behauptet, die Flasche sei halb voll, obwohl sie in Wirklichkeit halb leer ist.
Leonard Louis Levinson.
Feste werden zum Vergnügen veranstaltet und Wein macht das Leben fröhlich.
Prediger, 10, 19.
Sie sollten nur in zwei Fällen trinken: wenn Sie Ihren Durst stillen müssen und wenn Sie Durst verhindern müssen.
Thomas Love Peacock.
Ich begann weniger, aber dafür öfter zu trinken.
Ginryary.
Der Trunkenbold ist der wahre Mittelpunkt der Welt; alles dreht sich um ihn.
Emile Ogier.
Ein betrunkener Mann kann einen nüchternen Mann nicht überzeugen, genauso wie ein nüchterner Mann einen betrunkenen Mann nicht überzeugen kann.
Epiktet.
Betrunken: Eine Person, die aus mehreren Richtungen gleichzeitig auf Sie zukommt.
Die Realität ist eine Illusion, die durch die Abwesenheit von Alkohol verursacht wird.
Norman Frederick Simpson.
Durch eine volle Flasche sieht die Welt ganz anders aus als durch eine leere.
Tadeusz Dolanga-Mostowicz.
Zuerst verlangst du das Getränk, dann verlangt das Getränk das Getränk, dann verlangt das Getränk dich.
Sinclair Lewis.
Katerkur: Entsaften Sie zwei Flaschen Whisky.
Eddie Condon.
Alte Trunkenbolde trifft man häufiger als alte Ärzte.
Francois Rabelais.
Arbeit ist der Fluch der Trinkklasse.
Oscar Wilde.
Wer heult? Wer stöhnt? Wer hat Streit? Wer ist in Schwierigkeiten? Wer hat Wunden ohne Grund? Wer hat lila Augen? Diejenigen, die lange sitzen und Wein trinken.
Ein kluger Mensch trinkt, bis es ihm gut geht, und ein Dummkopf trinkt, bis es ihm schlecht geht.
Konstantin Melikhan.
Um mich unglaublich zu betrinken, reicht mir mittlerweile ein Glas. Ich kann mich nur nicht erinnern, ob es der dreizehnte oder der vierzehnte ist.
George Burns.
Ein Korkenzieher weckt die Hoffnungen verkorkter Flaschen.
Anthony Regulsky.
Die Witze sind vorbei – die Treppe beginnt.
Boleslaw Wieniawa-Dlugoszewski verlässt betrunken das Restaurant.
Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen, aber ich fürchte, Sie werden zustimmen.
Aus dem amerikanischen Film „Woman on the Seaside“.
Ich war in eine Blondine verliebt und sie verführte mich zum Alkohol. Und ich habe ihr nie gedankt.
William Claude Fields.
Ich habe mehr aus dem Getränk herausgeholt, als das Getränk aus mir herausgeholt hat.
Winston Churchill.
Ich trinke nicht mehr als hundert Gramm, aber nachdem ich hundert Gramm getrunken habe, werde ich ein anderer Mensch, und dieser andere Mensch trinkt viel.
Emil Krotky.
Ich trinke nicht mehr als einen Schwamm.
Francois Rabelais.
Genießen Sie den Wodka mit Grieß und Vinaigrette: Der Grieß lässt sich leicht herauslösen und die Vinaigrette ist wunderschön.
Erstens trinke ich nicht, zweitens habe ich schon getrunken und drittens schenke es ein!
Wenn du einen Narren schickst, um eine Flasche zu holen, wird der Narr eine mitbringen. (N. Fomenko)
Homo buhiens – eine Person, die trinkt; Bujo sapiens – intelligenter Betrunkener.
Gib mir Halt und ich stoße an!
Dely – Zeit und Bier jetzt!
Ein Tag ohne Bier – Geld für Wodka!
Ich war so betrunken, dass ich nicht unter die Dusche gehen konnte. Es brabbelte immer irgendwo in der Nähe. (M. Zhvanetsky)
Der Arzt sagte: „Bier!“ - das bedeutet Bier und keine Narkose.
Ein Abstinenzhaus ist eine Bierbar ohne Toilette.
Wenn Sie beim Wort „Brot“ vier Fehler machen, erhalten Sie „Beer“
Wenn der Berg nicht zu Mohammed kommt, dann geht Mohammed Bier trinken.
Wenn zwei rollen, ist die dritte die Hypotenuse.
Wenn sie dich zum Bierholen geschickt haben, bedeutet das, dass sie dir vertrauen!
Wenn man die Dinge nüchtern betrachtet, möchte man unwillkürlich trinken.
Ein Leben ohne Wodka bedeutet Geld für Bier.
Das Leben ist gut, wenn der Cognac, den wir trinken, älter ist als die Frauen, mit denen wir schlafen.
Am Tisch gilt: Je früher man sich setzt, desto mehr trinkt man!
Am Tisch: Ich bin nicht traurig, ich bin nüchtern.
Das Gesetz von Archimedes: Eine Flüssigkeit, die nach 7 in einen Körper eingetaucht ist Jahre werden vergehen in die Schule
Sie sind vielleicht nicht gesund, aber Sie müssen für Ihre Gesundheit trinken!
Und auch hier gibt es keinen Grund, nicht zu trinken.
Und die Sonne scheint heller und die Landschaft ist fröhlicher, wenn C2H5OH in Ihren Magen spritzt!
Die Wahrheit liegt in Wein, Sippe und Domina!
Wie ekelhaft es in Russland morgens ist (N. Fomenko)
Wird ein Tropfen Wodka ein Pferd am Morgen wiederbeleben?
Beim Trinken fühlt man sich wie ein Mensch, morgens wie ein Organismus
Wenn das Leben keine Freude ist, ist Bier ekelhaft
Wenn der Wodka aufgebraucht ist, wird der Snack nur noch zum Essen (N. Fomenko)
Wann der Mann trinkt, dann wird er ein anderer Mensch. Aber dieser andere will auch trinken
Wer mit Bier zu uns kommt, läuft Wodka holen (N. Fomenko)
Wer viel Bier trinkt, pinkelt schief (N. Fomenko)
Wer morgens vorbeikommt, bringt Bier mit.
Wer morgens zu Besuch geht, handelt klug, dann sind es hundert Gramm, dann sind es hundert Gramm, man schaut und es ist wieder Morgen
Ich persönlich investiere in Wodka! Wo sonst bekommt man 40 %?
Besser als Wodka nicht schlechter! (V. Tschernomyrdin)
Bei Cognac kann ich pro Stunde zwei bis drei Gedanken produzieren. (M. Zhvanetsky)
Am Bierstand: „Heute gibt es kein Bier – das Wasser ist abgedreht“
Für einen Körper, der in eine 40-Grad-Flüssigkeit eingetaucht ist, gelten keine Gesetze.
Unsere Leute umgeben Wodka gerne mit etwas Schönem – einem Schiff, Italien... (M. Zhvanetsky)
Der Mann ist nicht nur vom Wodka betrunken
Trinken Sie kein Bier, sondern Wodka – und Sie werden Ihren Gang ändern!
Die Helden in Rus haben sich noch nicht betrunken – sie sind gute Kerle (N. Fomenko)
Nicht unter den Tisch spucken, da sind auch Gäste!
Wenn Sie nicht singen können, trinken Sie nicht (N. Fomenko)
Die Musik spielte nicht lange, die Betrunkenen tanzten eine Weile
Normale Person In unserem Land reagiert er auf seine Umgebung nur mit einem: Er trinkt. Daher ist ein Nichttrinker immer noch ein Bastard. (M. Zhvanetsky)
Nun, auch hier gibt es keinen Grund, nicht zu trinken (N. Fomenko)
Von Milch verbrannt, Bier in einer Kneipe geblasen
Sie hielten einen Vortrag über Nüchternheit, aber das Geld, das sie verdienten, war so gering, dass sie nicht einmal genug hatten, um sich ein Getränk zu kaufen. (M. Twain)
Wieder ein Gurken-Gurken-Morgengrauen... (V. Vishnevsky)
Bleiben Sie einen Moment!
Nur engstirnige Menschen trinken, weil sie nichts Besseres zu tun haben. Ein kluger Mensch wird immer einen Grund finden
Kellner! Bring die Tür, ich muss raus!
Schaum ist dasselbe wie Bier, nur im angeregten Zustand
Cool vor Missbrauch (N. Fomenko)
Nachdem Sie zu einem nüchternen Lebensstil übergegangen sind, bemerken Sie plötzlich, dass Sie vom Geruch von Wodka-Korken völlig betrunken sind. (M. Twain)
Die Leber ist ein bösartiger Zerstörer von Alkohol
Pivko – wie viel ist in diesem Klang für das russische Herz verschmolzen!
Bier ist flüssiges Brot. Wodka ist flüssiges Fleisch. Ich werde Sandwiches machen...
Bier – lass uns sitzen und reden. Wodka – lass uns hinlegen und schweigen
Bier ist mein Feind und ich zerstöre es methodisch.
Das Bier ist zu Ende (N. Fomenko)
Bier am Morgen ist nicht nur schädlich, sondern auch wohltuend (N. Fomenko)
Bier am Morgen ist wie Sport – man trinkt es und alles ist gut
Den zweiten zu spät zu trinken bedeutet, den ersten umsonst zu trinken
Komm, lass uns ernst werden – lass uns einen guten Drink trinken (Paul Anderson)
Nachdem Sie alkoholfreies Bier getrunken haben, ehren Sie sich als betrogen (N. Fomenko)
Nach gestern war der Humanoide ganz grün und sichtlich unwohl
Schicken Sie den Narren um eine Flasche Wodka, er, der Narr, wird eine Flasche mitbringen
Trinken ohne Sex ist ein Zeichen von Alkoholismus
Sobald es so einen Schnaps gibt, schneiden Sie ihn ab letzte Gurke!
Sole – das Getränk von morgen
Mit wem auch immer du zurechtkommst, du wirst zurechtkommen (N. Fomenko)
Mit wem kannst du herumalbern, um an Gewicht zuzunehmen?
Am meisten Der beste Weg Mücken bekämpfen – mit Wein einreiben und mit Sand bestreuen. Mücken betrinken sich und beginnen, sich gegenseitig mit Steinen zu bewerfen
Machen wir heute Spaß beim Trinken oder mit Frauen?
Unser Dorf ist riesig, es gibt vier ernüchternde Stationen (N. Fomenko)
Egal wie viel Wodka du trinkst, du musst trotzdem zweimal laufen (N. Fomenko)
Egal wie viel Sie Ihren Gast füttern, er wird sich trotzdem betrinken
Schwache Menschen schlafen mit dem Gesicht im Salat. Die Stärkeren sind im Nachtisch!
Linderung des Kater-Syndroms mit Kundenmaterial (N. Fomenko)
Einhundert Gramm – stoppen Sie den Hahn nicht – wenn Sie daran ziehen, hören Sie nicht auf
Es gibt drei Gründe für Nichterscheinen: vergessen, getrunken oder gepunktet. (M. Zhvanetsky)
Glück ist Essen und Trinken ist auch Glück (N. Fomenko)
Trinken wir also oder ist der Tag verloren?!
Tequila! Fühlen Sie sich wie ein Kaktus!
Dunkles Bier ist ein Symbol der Traurigkeit, helles Bier ist ein Symbol der Liebe!
Mäßige Nüchternheit hat noch niemandem geschadet. (M. Twain)
Was man trinken sollte, daran kommt man nicht vorbei!
Je mehr Komsomolez trinkt, desto weniger trinkt der Hooligan (N. Fomenko)
Wie weniger Bier, der dritte ist seltsam
Was ein nüchterner Mann im Kopf hat, hat ein betrunkener Mann bereits getan
Was im nüchternen Kopf vorgeht, steckt im Betrunkenen schon drin!
Äh, die Helden in Rus sind noch nicht zu sehr betrunken – gute Kerle
Ich habe nur zwei Gläser getrunken, das erste und ein paar zweite
Ich bin ein leichter Trinker. Egal wie viel ich trinke, es reicht mir nicht
Ich glaube daher, dass ich einen Kater habe
Ich trinke nur zwei Gläser – eines für das erste und mehrere für das zweite (N. Fomenko)
Ich trinke nur in zwei Fällen: wenn es Gurken gibt und wenn es keine Gurken gibt
Heute bin ich nicht mehr derselbe wie gestern, und gestern war ich überhaupt nichts
Ich bin verdammt trocken, ich werde ficken und ficken
Ich mochte diesen Wodka seit meiner Kindheit nicht mehr!
Eine Kiste Bier ist wie ein Atom ein einziges und unteilbares Ding
Lustige, coole, witzige, humorvolle Sätze, Aphorismen, Zitate über Tabak, Zigaretten und Rauchen
Hören Sie auf zu rauchen, gehen Sie Skifahren und statt Krebs bekommen Sie einen Leistenbruch!
Hören Sie selbst auf zu rauchen, hören Sie für jemand anderen auf zu rauchen!
Mit dem Rauchen aufzuhören ist einfach. Ich selbst habe hundertmal geworfen. (M. Twain)
Alle! Ich werde nicht mehr rauchen! Allerdings... und auch weniger
Eine gute Zigarre ist wie zum Globus: Sie spinnt zum Vergnügen des Mannes. (K. Prutkov)
Der Wind wehte so stark, dass Zigaretten mitsamt den Zähnen herausgeschleudert wurden... (M. Zhvanetsky)
Wenn der Berg nicht zu Mohammed geht, dann war das Gras nicht sehr gut...
Ein Tropfen Nikotin tötet ein Pferd und zerreißt einen Hamster (N. Fomenko)
Rauchen ist schädlich, Trinken ist schädlich, aber jung und gesund zu sterben ist schmerzhaft und beleidigend!
Du fängst an zu rauchen, um zu beweisen, dass du ein Mann bist. Dann versuchen Sie, mit dem Rauchen aufzuhören, um zu beweisen, dass Sie ein Mann sind. (M. Twain)
Wenn ich esse, bin ich taubstumm.
Wenn ich trinke, bin ich viel geselliger.
Wein gelbe Farbe Weiß genannt, weil es aus grünen Trauben hergestellt wird. Zum Teufel mit der Logik!
— der trockene Wein wirst?
- gießen...
Regeln des Poytsovsky Clubs.
Erstens: Erwähnen Sie niemals den Poytsovsky Club.
Zweitens: Erwähnen Sie nirgendwo den Poytsovsky Club.
Drittens: Das Clubmitglied schrie „Stopp“, wurde erschöpft, wurde ohnmächtig – der Trinkgenuss war vorbei.
Viertens: An einer Trinkrunde nehmen nur zwei Personen teil.
Fünftens: Es kommt zu Trinkgelagen nacheinander.
Sechstens: Ziehen Sie Ihre Schuhe und Hemden aus und lassen Sie Wertsachen außerhalb des Clubs.
Siebtens: Der Alkoholkonsum wird so lange fortgesetzt, wie nötig.
Achte und letzte: Wer zum ersten Mal in den Club kommt, wird tödlich geschwollen sein.
- Liebling, es tut mir leid, ich habe dich gestern beleidigt. Werden zwei Flaschen Bier meine Schuld wettmachen?
- Eine Schachtel Wodka!
- Oh, schau, wie verletzlich er ist!
Er war sicherlich kein Adler, aber er flog schnell, um Bier zu holen.
Mädchen sind schließlich mysteriöse Wesen – manchmal können sie eine Dose Tomaten nicht öffnen, manchmal öffnen sie sie nach drei Gläsern Bier mit den Augen.
Je mehr Sie wissen, desto stärker trinken Sie.
Die Zersetzung einer Bierdose dauert 100 Jahre, aber die Karosserie eines Autos verrottet in 1-2 Jahren!
Bereits 26 Liter Bier reichen für einen Erwachsenen aus, um den täglichen Kalziumbedarf zu decken.
Gesunde Ernährung- das ist leicht!
Willst du wissen, was ich über dich denke?
Kauf mir einen Liter Wodka... Lehn dich zurück... Und hör zu...
Den Titel „Psychologe des Jahres“ gewann erneut Wodka.
Jeden Tag kaufe ich Wodka. Bin ich ein Shopaholic?
— Entschuldigung, ist Rum oder Whiskey in diesem Cocktail?
- Nein, wovon redest du, das ist eine alkoholfreie Party.
- Sag mir, wo ist der Ausgang?
Ein guter Gesprächspartner hört nicht nur aufmerksam zu, sondern schenkt auch pünktlich ein.
Ich werde keinen Kater zulassen – ich werde nicht nüchtern!
- Ich bin Victor, und ich bin Alkoholiker, ich trinke Wodka.
- Ich bin Anatoly und ich bin Alkoholiker, ich trinke Whiskey.
- Ich bin Sergey und ich bin Alkoholiker, ich trinke Tequila.
- Ich bin Römer und Barkeeper. Bestellungen angenommen.
Whiskey-Cola ist was für Schwächlinge, du bist Russe.
Nur Wodka-Wodka, nur Hardcore.
Wodka „Avatar“ – lernen Sie, den blauen Körper zu kontrollieren.
Hast du etwas zu trinken?
- Tee Kaffee…
- Ugh, böser, böser, böser Freund!
- Vielleicht können wir etwas trinken?
- Der nüchternste Gedanke, den ich den ganzen Tag hatte.
Laut Ärzten töten 100 Gramm Wodka 100.000 Gehirnzellen, insgesamt sind es 4 Milliarden. Durch einfache Berechnungen wurde mir klar, dass ich minus 4 Gehirne habe.
Ein Logiklehrer wurde verrückt, als er trockenen Wein nicht mit einem feuchten Tuch abwischen konnte.
Alkohol hilft Ihnen nicht, die Antwort zu finden, er hilft Ihnen, die Frage zu vergessen.
Sagte nein! Alkohol... Es stellte sich heraus, dass Cognac nicht hört...
Alkohol tötet Nervenzellen. Nur die Ruhigen bleiben übrig.
Alkohol ist etwas für Schwache. Die Starken genießen Depressionen.
Die wichtigsten unerschöpflichen Ressourcen unseres Landes sind Traurigkeit, Melancholie und Alkohol.
Schlechte Laune? Hallo, starker Alkohol.
Drei Gründe für Alkoholmissbrauch: Alles ist gut, alles ist schlecht, es gibt nichts zu tun.
An Neues Jahr Eine Person besteht zu 80 % aus Alkohol, die restlichen 20 % aus Olivier.
— Wer war der Initiator Ihrer Beziehung?
- Alkohol..
Schottisches Sprichwort: „Schick einen Narren um Klebeband, er wird Klebeband bringen.“
- Skalpell, Klemme, Alkohol, Skalpell, Klemme, Alkohol, Alkohol, Alkohol für alle... erinnern wir uns.
„...Und jetzt passieren wir diese große Mauer und Sie werden den Bereich sehen, in dem alle aufgehört haben zu trinken und zu rauchen.“ Wir sind aufgewacht. Sie stürmten zu den Busfenstern. Die Mauer endete und wir sahen einen riesigen Stadtfriedhof.
Das russische Geschäft besteht darin, einen Tank Alkohol zu stehlen, ihn zu verkaufen und das Geld zu vertrinken.
Schmerzende Gelenke bedeuten Regen... Schmerzende Zähne bedeuten einen Gang zum Zahnarzt... Schmerzende Freunde bedeuten Trinken!
In Sparta wurden faule und alkoholkranke Kinder in Russland ausgesetzt.
Wenn Ameisen das Zehnfache ihres Gewichts heben, dann können 50 Gramm Ameisen für eine Flasche Wodka verschickt werden!
-Sind Sie ein Satanist?
- Ich bin ein Glastrinker.
Es ist zu spät, Borjomi zu trinken, wenn Sie bereits Cognac gekauft haben.
Der größte Fehler im Leben besteht darin, eine Flasche Whisky zu nehmen und zu denken, das sei genug.
Nach einer Flasche Cognac spitzt sich das Gespräch zu einem Informationsleck zu.
Wenn sie betrunken ist, ist sie schwer zu finden, leicht zu verlieren und unmöglich in ein Taxi zu gelangen.
Eine Flasche Wodka, die von einem Turmdrehkran fiel, zerbrach nicht, sondern landete in der Hand eines völlig außer Atem geratenen Kranführers.
Was werden wir also in dieser Situation tun?
- Wir kaufen Cognac, dann improvisieren wir.
Wie schön wäre es, ein Herz aus Stein und Gummi zu haben nervöses System und Whiskey statt Blut.
Wenn du dem Alkoholgeruch folgst, wirst du mich früher oder später treffen.
Ich wachte aus der Kälte auf, lächelte und dachte: „Sie hat die Decke wie immer übergezogen.“ Und dann wurde mir klar, dass ich betrunken im Eingangsbereich schlief
-Bleibst du längere Zeit bei deinen Freunden?
- Nein. Ich werde mich schnell betrinken und zurückgehen.
Die betrunkene Natasha hatte sich fast beruhigt und hörte in der Flugzeugkabine auf, Lieder zu singen, aber dann kam eine Flugbegleiterin namens Zhanna auf sie zu.
Nun, die Gesetze sind gekommen – jetzt kann man Mut, Tapferkeit und Gleichgültigkeit nach 23 Uhr nicht mehr im Laden kaufen.
Wie Ärzte versichern, sind fünfzig Gramm Cognac zum Abendessen nicht nur gesund, sondern auch nicht genug.
Lieben und geliebt werden.
Trinken und betrunken sein.
Die Amerikaner haben Skype erfunden, aber die Russen gingen noch weiter: Sie trinken über Skype.
Ich gönne mir Bier, Honig und Zimt
Das ist eine gute Methode
Aber es gibt keinen Honig, auch keinen Zimt
Deshalb bin ich schon betrunken.
- Woher kommst du?
- Ja, von überall - sogar von Brillen, sogar von Brillen. Am wichtigsten ist, gießen Sie es ein!
Ich schäme mich sehr, ich möchte mich bei dir entschuldigen...
- Fick dich.
- ... und ein Liter Whisky.
- Komm, ich werde dich umarmen.
In eine normale Handtasche sollten mindestens zweieinhalb Taschen passen.
Denken Sie daran, zuerst Fotos zu machen und dann zu trinken!
Evgeniy Sidorenko öffnete eine Flasche Bier mit der Ecke seines Diploms, und dies ist das erste Mal seit 11 Jahren, dass ein Diplom ausgestellt wurde höhere Bildung hat der Person geholfen.
Ein Abstinenzler ist ein schwacher Mensch, der der Versuchung erliegt, sich das Vergnügen zu verweigern.
(A. Bire)
- Kauf es! Kauf es! Kauf es! Aber bitte!!!
- Sergej Petrowitsch, ich habe dir gesagt, ich werde die Prüfung selbst bestehen!
- Nun, gib mir wenigstens etwas Cognac!
Nein, natürlich könnte ich das Trinken am Freitag vermeiden, aber ich muss irgendwie eine Woche von der nächsten trennen.
Ein LKW-Fahrer, der regelmäßig Wodka transportiert, unterscheidet sich von seinen Kollegen durch eiserne Nerven und sehr traurige Augen.
- Mama, geh mit mir zu meinem Geburtstag zu McDonald's.
– Du bist 25, gehst in einen Club, betrinkst dich.
- Ich kann nicht mehr trinken, ich bin müde, Mama!
Wenn ich eineinhalb Gläser Bier öffne, werfe ich den Deckel sofort weg.
Dies wird als „brennende Brücken“ bezeichnet.
Und heute werde ich alles trinken, was mit dem Buchstaben Sh beginnt.
Champagner, Chamogon, Spirt und Shonalyut!
Was ist der Unterschied zwischen Alkohol und Whisky?
- Sie können Alkohol trinken.
- Was ist mit Whisky?
- Ich brauche Whisky.
Irische Weisheit
Kostenloser Rat für Zeugen Jehovas: Gehen Sie morgens als erstes in Wohnungen mit Mineralwasser zum Verkauf. Die Menschen werden Geld geben und an Gott glauben.
Nur in Russland gibt es neben Bekannten, Freunden und Bekannten auch eine Art des Datings wie „gemeinsames Trinken“.
Und dann gönnen wir uns ein Bier und gehen ins Bett.
-Sind Sie sicher, dass die Hochzeit so ablaufen soll?
Gib einem Mann einen Fisch und du fütterst ihn den ganzen Tag. Einer Person das Fischen beibringen - Alkoholismus, verlorene Wochenenden, Scheidung.
Um zu verhindern, dass Mücken Sie stechen, nehmen Sie eine halbe Zitrone, eine Flasche Tequila und einen Salzstreuer mit und gehen Sie nicht nach draußen.
Wie schön ist es, wenn man nach dem Trinken aufwacht und sieht – alles ist zerstört, verwüstet … ein Berg ungewaschenen Geschirrs … aber das Haus gehört nicht dir.
Erwachsen wird man, wenn man beim Betreten eines Supermarkts nicht auf Eis, Schokolade und Limonade blickt, sondern auf Whiskey, Cognac, Bier und Gin.
- Was für ein süßes Mädchen! Wie alt bist du?
– Einhundert Gramm Tequila, bitte.
Ich dachte immer, dass ein Glas auf der Verpackung bedeutet, dass der Einkauf gewaschen werden muss.
Er sagte ihr: „Das reicht! Du hast mich! Ich verlasse dich!". Ich gehe. Ich höre einen Schuss. Sich selbst erschießen?! Ich komme zurück. Ich habe den Champagner geöffnet...
Ein Mensch, der nach einer Flasche Wodka nicht weiß, wie er sein Leben verwalten soll, weiß bereits, wie er ein Land verwalten soll.
Aber mit der Gewichtszunahme kann man bei niemandem etwas falsch machen!
Frank, läufst du morgens?
- Nein.
- Warum ist es sehr nützlich?!
- Vielleicht, aber das Eis fällt aus meinem Whisky.
(aus einem Interview mit Frank Sinatra)
„Ich möchte trinken und meine Lieben schlagen.“
- Vielleicht lieben und geliebt werden?
- Wie wäre es mit Trinken?
Nur unser Mann kann das Geld mit dem trinken, von dem er es geliehen hat.
Terroristen, die gefangen genommen wurden Brennerei Seit fünf Tagen gelingt es ihnen nicht, ihre Forderungen zu formulieren.
Warum schreiben sie auf VKontakte links, welcher ihrer Freunde morgen Geburtstag feiert, aber nicht, wo und zu welcher Zeit sie trinken sollen?
Ich bin weder Optimist noch Pessimist. Ich bin Alkoholiker. In meinem Fall besteht das Glas zur Hälfte aus Whiskey und zur Hälfte aus Cola.
– Was ist Ihre Vorstellung von einem idealen Date?
- Ich und eine Flasche Whisky.
So gehen Sie früh zu Bett, um ausreichend Schlaf zu bekommen:
1. Betrinken Sie sich um 23 Uhr
2. Mit 12 wie ein Murmeltier schlafen.
3. Mit der ersten Trockenheit wachst du um 6 Uhr morgens oder sogar früher auf.
4. Ich möchte nicht mehr schlafen
Familienstand:
Ich trinke gerne alleine zu trauriger Musik.
Das kommt von Müdigkeit, das kommt von nervöser Anspannung und das kommt von Depression.
- Danke Doktor. Haben Sie etwas anderes als Whisky?
Im Namen Luzifers, Beelzebubs und der sechs Fürsten der Dunkelheit!
- Mann, ich sage dir zum letzten Mal, dass der Verkauf von Alkohol nach 23.00 Uhr verboten ist.
„Ich verstehe nicht, wie man jeden Tag trinken kann.“
„Dann hat es keinen Sinn, über Dinge zu reden, von denen man überhaupt nichts versteht!“
Ich habe nie verstanden, wie Katzen Milch trinken, bis ich gestern Abend in der Küche eine Flasche Jack Daniels zerbrochen habe.
Moonshine prahlte damit, dass es Feuer, Wasser und Kupferrohre überstanden habe.
Also, mein Sohn, also, einen Schritt, noch einen Schritt ... Gut gemacht! Mascha! Bringen Sie schnell Ihre Kamera mit, Ihr Sohn ist von der Abschlussfeier zurück!
Gib mir Whisky und ich zeige dir, wie Philosophie entsteht.
Wenn Sie am Montagmorgen nicht aufgewacht sind, sondern auferstanden sind, dann war das Wochenende ein Erfolg.
Sie ließen den Whisky auf den Boden fallen und rissen Katja die Hände ab ...
- Warum rasierst du dich nicht?
- Ich habe keine Freundin, für die ich mich gerne rasieren würde...
- Und für dich selbst?
„Aber ich kaufe Bier für mich.“
Die Großmutter bemerkte, dass das Kompott vergoren war, als der Großvater auf sie zukam und fragte: „Schönheit, bist du in einer Beziehung?“
Wenn Sie längere Zeit nicht trinken, baut Ihr Körper Hass gegenüber allen Lebewesen auf. Es ist notwendig zu trinken.
Warum betrinkst du dich jeden Tag?
- Nichts zwingt dich, ich bin ein Freiwilliger.
Ich bin nicht perfekt, aber du bist auch nicht perfekt.
- Barkeeper, zwei Tequilas!
- Es gibt keinen Tequila. Es gibt gebackene Milch, ganz wie Sie möchten.
- Was?
- Deine Großmutter hat mich angerufen.
Wenn man in Gesellschaft trinkt, kommt immer eine Zeit, in der jeder zu Politikern, Psychologen oder weisen Hundertjährigen wird.
Wenn ich eine Cola öffne, rieche ich automatisch den Whisky.
Whiskey. Wenn Sie dieses Wort mit der Betonung auf der ersten Silbe lesen, sind Sie Alkoholiker.
Ich mag Sport! Ein Glas heben und umdrehen, den Tisch verlassen, Orientierungslauf.
– Mädchen, was sind deine Lieblingsblumen?
– Whisky und Tequila.
Der schnellste Weg, gute Aussichten zu eröffnen, ist mit einem Korkenzieher.
- Hast du Wodka?
-Bist du 18?
— Haben Sie eine Lizenz?
- Okay, okay, warum hast du gleich angefangen...
Jeder Mensch im Leben wird eine betrunkene Geschichte haben, die man zum Schreiben eines Buches nutzen könnte.
Es scheint mir, dass meine Dämpfe den bewaffneten Konflikt in Syrien zerstreuen oder einfach Menschen töten können.
Wodka - tolles Getränk: Der Geschmack ist immer derselbe, aber die Abenteuer sind immer anders!!!
Der Leiter der Imkerei konnte anhand ihrer Gesichter nie erkennen, ob seine Mitarbeiter tranken oder arbeiteten.
Je mehr Alkohol in Ihrem Blut ist, desto langsamer verwesen Sie im Sarg. Denken Sie daran, denken Sie daran und handeln Sie.
Wer ist betrunken und verliebt,
Unbesiegbar.
Wenn Sie am Arbeitsplatz kein Bier in Unterhosen trinken können, bedeutet das, dass Sie irgendwo im Leben einen falschen Weg eingeschlagen haben.
Er verließ den großen Sport für einen längeren Zeitraum, aber selbst dort brach er aus Gewohnheit weiterhin Rekorde.
In Deutschland fand ein Bierfest statt. Am meisten Bier trank der Einwohner von Tambow, Oleg Iwanowitsch, der das Festival im Fernsehen verfolgte.
Du trinkst?
-Wenn es eine Frage ist, dann nein, aber wenn es ein Vorschlag ist, dann ja!
— Wie oft trinken Sie Alkohol?
- Mehr als einmal die Woche.
- Und genauer gesagt?
- Sieben.
- Was passiert, wenn Sie zu viel Wodka trinken?
- Es wird übermorgen sein...
Im Sommer geht jeder ins Fitnessstudio, um gut auszusehen. Und ich bereite die Leber auf den Sommer vor.
Alkohol steigert den Sexualtrieb. Es kommt vor, dass man trinkt, sich auf den Boden legt – und sich davon hinreißen lässt, erst am Morgen aufstehen zu wollen.
Gute Menschen gehen nach ihrem Tod in eine Bar.
Es ist so lustig, wenn Männer sagen:
- Trinken Sie und es wird Ihnen nicht peinlich sein.
Ich bitte Sie! Wenn ich jetzt trinke, wird es dir peinlich sein!
Beim Tapetenkleben kommt es vor allem darauf an, dass keine Blasen entstehen.
Und dann haben wir irgendwie zwei Blasen genommen...
Freitag! Abend! Zeit, die Belastung vom Gehirn auf die Leber zu verlagern!
Alkohol sind die Tränen eines Mannes. Wenn es einer Frau schlecht geht, weint sie, wenn es einem Mann schlecht geht, trinkt er. Und sonst nichts. Auf keinen Fall ist es umgekehrt. Ein weinender Mann ist schlimmer als eine trinkende Frau ...
Der Unfall ereignete sich auf einem Bierfest – meine Frau besuchte die Werkstatt.
Nach dem Spiel mit dem Computer verbrachte Garry Kasparov zwei Tage damit, mit einem Taschenrechner zu trinken.
Alkohol mag der schlimmste Feind des Menschen sein, aber die Bibel sagt: Liebe deinen Feind.
Bier ist eine tolle Sache! Es bereitet Ihnen immer Freude: sowohl wenn es in Sie eindringt als auch wenn es herauskommt.
Ein Gramm Alkohol fügt 9 kcal hinzu. Es stellt sich heraus, dass man zum Mittagessen Wodka trinken kann. Und übrigens, jetzt ist auch klar, warum große Menge Wodka macht mich oft krank. Es liegt wahrscheinlich an übermäßigem Essen.
Andryukha wurde von einem Vampir gebissen
Und drei Stunden später der Vampir
Ich saß mit den Männern auf einer Bank,
Ich denke an drei.
- Ist es für Sie wichtig, ob es Wodka oder Süßigkeiten ist? Kannst du den Unterschied nicht erkennen?
- Warum können wir nicht? Dürfen! Die Süßigkeiten sind süß und der Wodka ist köstlich!
Nichts ist unmöglich auf dieser Welt, Hauptsache nicht naschen….
Nur hier bedeutet der Satz „Verbessern Sie Ihre Gesundheit“, dass Sie sich noch mehr betrinken als gestern ...
Wenn ein Glas zerbricht – zum Glück, wenn das Glück zerbricht – geh zum Glas.
Wenn Sie schlechte Laune haben, sollten Sie einen Schluck Wodka trinken, etwas Bier trinken und Cognac hinzufügen.
Und dann ganz sicher... Plötzlich tanzen die Wolken... Und die Heuschrecke fängt an, Geige zu spielen...
Ich warte immer noch auf den Tag, an dem ich Alkohol über Torrents herunterladen kann.
Das Erwachsenenleben ist cool! Sie können den ganzen Sommer über spazieren gehen, trinken und so viel Spaß haben, wie Sie möchten ... auf dem Weg zu Ihren beiden Jobs.
Liebst du mich wirklich?
- Nein, ich trinke mit dir. Alles, was passiert, nachdem ich betrunken bin, hat überhaupt nichts mit mir zu tun.
Ich war betrunken und beschloss, nicht nach Hause zu fahren.
Ich beschloss, den Bus zu nehmen.
Kam wohlbehalten an.
Es ist überraschend, weil ich noch nie einen Bus gefahren bin.
Ich möchte mich wirklich bei der Hochzeit betrinken, bitte, jemand heiratet.
Ich bin auf Englisch gegangen.
- Du hast auf den Teppich gekotzt, die Gäste weggestoßen und gewünscht, dass alle in der Hölle schmoren.
„Ihr werdet die Gewohnheiten eines Gentlemans nie verstehen, Plebejer.“
Ich hatte Streit mit meinem Mann. Ich sitze in der Küche. Es ist eine Schande. Ich will ihn nicht sehen. Er kommt herein und stellt drei Flaschen Champagner auf den Tisch mit den Worten: „Wir trinken, bis wir uns mögen.“
Neulich sagte mir ein Mädchen:
- Ab morgen trinkt ihr NICHTS mehr!
Und ich schaue sie an und denke freudig:
- So viel gemeinsame Zeit und immer noch so viel Optimismus in ihr...
Mein Talent ist das Trinken! Und wie wir wissen, darf man Talent nicht verschwenden.
Die häufigsten Sommersportarten: Litrball, Eiskunstlauf, Synchrontrocknen.
„Trinker“ ist wie eine Beleidigung.
Wir alle sind seit langem Experten auf diesem Gebiet.
Möchtest du etwas trockenen Wein?
- Gießen Sie es ein!
Ich sitze hier und trinke Tee und Marmelade.
Lecker natürlich, aber kein Martini, kein Martini ...
Trinkst du Bier?
- Nur an Feiertagen.
- Wann sind deine Ferien?
- Wenn es Bier gibt!
Eigentlich trinken Frauen nicht viel, weil alle Männer gutaussehend sind.
- Nastya, ich habe eine Flasche Whisky hinter mir! Wenn Sie erraten, in welche Hand, trinken wir es, wenn Sie es nicht tun, brechen wir es.
- Auf der Linken?
- Denk nach, Nastya, denk nach!
In der letzten Woche habe ich versucht, aus dem Saufgelage herauszukommen, aber bisher kann ich nur raus, um Alkohol zu trinken.
Trinkunterricht:
1. MATHEMATIK – eingechipt;
2. KÖRPERLICHE ERZIEHUNG – entschieden, wer zum Laden rennt;
3. CHEMIE – Geschmack;
4. MUSIK – wir singen;
5. GEOGRAPHIE – versuchen, nach Hause zu kommen;
7. FREMDSPRACHE – wir erklären zu Hause, dass wir ziemlich viel getrunken haben.
Klopf klopf.
- Wer ist da?
- Ich bin ein Komastrinker. Ich habe dir Bier mit Wodka gemischt.
- Endlich!
Behaupte niemals, dass du betrunken warst. Wenn jemand betrunken ist, tut und sagt er, was er schon immer tun wollte, aber niemals tun würde, wenn er nüchtern wäre.
Nach 23 Uhr gehen wir in einen großen Hypermarkt. Wir trinken jeden Whisky, den wir mögen. Wir gehen mit leere Flasche zur Kassiererin und sagen Sie:
- Tut mir leid, ich konnte nicht widerstehen, aber ich bin bereit zu zahlen!
Wir hören die Antwort:
- Wir können diesen Kauf nicht durchbrechen, weil Bundesgesetz Nach 23 Uhr ist der Verkauf von Alkohol verboten.
Sie entschuldigen sich und gehen nach Hause, ohne etwas zu bezahlen.
PROBLEME?
Der Besitzer hat den Hasen verlassen...
Der Hase wurde wieder Single.
Baba bringt ihn, trinkt Bier...
Er lebt wunderbar!
Warf eine Münze in die Spirituosenabteilung, um sie zurückzugeben.
Kein Alkoholiker, sondern ein furchtloser Reisender durch das emotionale Spektrum durch chemische Portale in Glasgefäßen.
- Ivan, kannst du nach einem halben Liter arbeiten?
- Ich kann.
- Und nach einem Liter?
- Ich kann.
- Und nach zwei?
- Ich werde nicht arbeiten können, aber ich werde führen!
Ich gehe auf einen schwierigen Weg,
In die Gegend, in der man sich besser nicht aufhält...
Wo der Frieden der ewigen Wahrheit schlummert ...
Kurz gesagt: Ich bin trinken gegangen!
Vom Workaholic zum Alkoholiker – fünf Tage.
Ich habe die Liebe zu Süßigkeiten völlig verloren...
Und er wurde süchtig nach starken Getränken.
Warum wirken Mädchen schöner, wenn ihnen kalt ist?
- Der Körper glaubt, vergiftet worden zu sein und versucht dringend, seinen Lauf fortzusetzen.
Ein russisches Geschäft bedeutet, einen Tank Alkohol zu stehlen, ihn zu verkaufen und das Geld zu vertrinken.
Verein der Anonymen Alkoholiker:
- Hallo, mein Name ist Stas... ich bin Alkoholiker...
- Ich bin Roma... Und ich bin Alkoholiker.
- Mein Name ist Zhenia. Ich bin Alkoholiker.
- Na, was für eine Bekanntschaft?!
Wettervorhersage für den Abend: bewölkt mit hoher Wahrscheinlichkeit von Whisky.
Er sagte, dass ich mich betrinken würde und betrank. Ich liebe es, Ziele zu setzen und diese zu erreichen.
Sag mir, wer dein Freund ist und lass uns zusammen ein Bier trinken gehen.
Ich habe bereits vergessen, wann ich etwas anderes als Alkohol gekauft habe, also rufe ich einfach die Geldcoupons für Alkohol an.
Tarifplan „Buhariki“.
Neuer Dienst- „Beacon“ – zeigt, wo sie ohne dich trinken.
Am beleidigendsten ist es, wenn man über Gefühle spricht und man ihm Alkoholismus vorwirft.
Ich habe ein interessantes Langzeithobby, aber meine Freundin verlangt von mir, es aufzugeben.
Als ich mich gerade zum Angeln mit meinen Kumpels fertig machte, flehte sie mich an, nicht hinzugehen, brach fast vor meinen Füßen zusammen und wurde immer müder. Sie. Mein einziger. Schatz. Einzigartig. Leber.
TEQUILA: Geleckt – getrunken – gebissen;
MARTINI: Bestellt – getrunken – vereinbart;
GÜNSTIGER COGNAC: Geöffnet – Geschlossen – Weggeworfen;
JUNGER MOLDAWISCHER WEIN: getrunken – aufgesprungen – rannte – keine Zeit gehabt;
TEURER FRANZÖSISCHER WEIN: Gekauft – platziert – gesucht;
WODKA: Getrunken – Gesucht – Verführt – Schande – Eingeschlafen;
TÜRKISCHER WODKA: Mitgebracht – geöffnet – probiert – verschlossen – gegeben;
SOWJETISCHER CHAMPAGNER: Gekauft – getrunken – weinend – lachend – schlafend – mit nach Hause nehmen;
BIER: getrunken – gegangen – getrunken – gegangen – getrunken – getrunken – eingeschlafen – aufgewacht – gegangen.
: Die Bauchspeicheldrüse ist der Motor des Körpers, sie muss regelmäßig mit Wodka geknetet werden, wie ein alter Lastwagen.
Jelzin:
Ist russische Schokolade schlechter als importierte Schokolade? Was ist mit Bier? Ich spreche nicht von Wodka.Tschernomyrdin:
Es gibt nichts Besseres als Wodka.Tschernomyrdin:
Wir brauchen Wein für unsere Gesundheit. Und wir brauchen Gesundheit, um Wodka zu trinken.Nikolay Fomenko:
Russischer Wodka. Lass dich nicht austrocknen.Nikolay Fomenko:
Wenn du einen Narren schickst, um eine Flasche zu holen, wird der Narr eine mitbringen.I.V. Stalin:
Unsere Politik besteht nun darin, die Wodkaproduktion schrittweise einzuschränken. Ich denke, dass wir in Zukunft das Wodka-Monopol komplett abschaffen, die Produktion von Alkohol auf das technisch notwendige Minimum reduzieren und dann den Verkauf von Wodka komplett abschaffen können.Henryk Jagodzinski:
Man sagt, Christus habe Wasser in Wein verwandelt. Moderne Experimente mit Wodka liefern viel bessere Ergebnisse.Stas Yankovsky:
Wodka ist das bewährteste Mittel, das Träume in Illusionen und Illusionen in virtuelle Realität verwandelt.Stas Yankovsky:
Eine Regierung, die den Verkauf von Wodka einschränkt, wird in Russland nicht lange Bestand haben! Und die Regierung, die es ausbaut, wird es noch lange bereuen.Stas Yankovsky:
Interessantes Produkt- Wodka! Sie schütten es in Ihren Magen, Ihre Augen füllen sich und Ihr Gehirn löst sich auf.Stas Yankovsky:
Alles fließt außer Wodka aus einem Korken mit Kugel.Stas Yankovsky:
Allein dafür würde ich Wodka trinken... aber ich kann ihn übrigens auch dafür trinken.Stas Yankovsky:
Wodka ist so etwas... man scheint zufrieden einzuschlafen, wacht aber auf und es fehlt etwas.Stas Yankovsky:
Für Männer endet Wodka immer unerwartet. Und darauf warten die Frauen nur.Stas Yankovsky:
Wir missbrauchen Wodka nicht, wir verwenden ihn mit Freude.Evgeny Schwartz:
Es ist unwahrscheinlich, dass Wodka einem Menschen Freude bereitet, wenn man ihn nach ärztlicher Verordnung trinkt und auf Rezept in einer Apotheke kauft.Marlene Dietrich:
Einen bedeutenden Teil meines Lebens habe ich bei den Russen verbracht. Zuerst habe ich gelernt, ihre Gerichte zu kochen, und dann habe ich Wodka probiert, eines der gesündesten alkoholischen Getränke.Vorheriger Artikel: Regeln zum Marinieren von Champignons Nächster Artikel: Was ist der Unterschied zwischen Borschtsch und Kohlsuppe: Zubereitungsmerkmale, Zusammensetzung und Bewertungen Wessen Gericht ist Borschtsch?