Coole Statusmeldungen zum Thema Bier. Lustig und mitreißend

Haben Sie schon einmal von einer so lustigen und zugleich traurigen Geschichte gehört? Das Dorf Jauhati irgendwo in Indien erlebte eine echte Invasion betrunkener Elefanten. 20 wütende Riesen betraten das Dorf und tranken das gesamte Bier der örtlichen Brauerei. Das berauschende Getränk hatte eine aufregende Wirkung auf die Elefanten, und die betrunkenen Tiere machten einen Spaziergang durch das Dorf und demonstrierten, wer der Herr über Indien ist. Und alles wäre gut, aber dadurch wurden Menschen, die den Tieren im Weg standen, schwer verletzt. Wir garantieren, dass diejenigen, die unsere Witze über Bier lesen, nicht leiden werden.

Wir machen Sie darauf aufmerksam:

Witze über Bier

Heutzutage gibt es viele Witze über dieses beliebte alkoholarme Getränk. Dazu gehören lustige Gedichte über Bier, Status und Ausdrücke. Aber wir werden wahrscheinlich mit den meisten beginnen

1. Im Leben gibt es immer einen Platz für Bier.
2. Gestern habe ich der Trunkenheit den Kampf angesagt. Bier hat gewonnen.
3. Es gibt Menschen, die denken, dass man mehr trinken muss, und andere, die das Gegenteil denken, aber alle denken, dass man Bier trinken muss.
4. Was kann die Seele besser wärmen als ein Glas kühles Bier?
5. Bier ist cool, aber viel Bier ist noch cooler.
6. Bier trinken ist nicht wie eine Schachpartie; man muss es sich gut überlegen.
7. Nach einem Glas Bier ist das Leben schön.
8. Dicke Menschen sind freundlicher, deshalb macht Bier die Welt zu einem besseren Ort.
9. Auch dunkle Biere haben eine helle Seite.
10. 10 Liter Bier am Abend sind eine Alternative zu einer Anti-Falten-Maske.

Interessante Fakten

Das sind keine erfundenen Geschichten über Bier. Nur die Wahrheit. Nur das, was tatsächlich passiert ist. Lesen und erinnern Sie sich. Wie kann man am Ende nicht zum Helden einer solchen Geschichte werden?

Witze über Bier

Wir präsentieren Ihnen eine kurze Auswahl an Witzen.

Aus einem Gespräch zwischen zwei Freunden:

Van, vielleicht können wir etwas Tee trinken?

Es scheint mir, oder haben Sie 5 Fehler im Wort „Bier“ gemacht?

Sag mal, ist ein Liter Bier viel oder wenig?

Nun, mein Lieber, es kommt darauf an, wie alt er ist.

Aus einem Gespräch zwischen zwei Freunden:

Marina, wo arbeitet Ihr Mann?

In der Brauerei.

Ich weiß es nicht, ich bin noch nicht von der Arbeit nach Hause zurückgekehrt.

Das Krokodil erwacht aus einem schweren Kater.

Tscheburaschka, lieber Freund, renne zum Laden, um Bier zu holen.

Ja, sobald du wegläufst, lieber Freund, aber sobald du zusammen trinkst, verpiss dich, Großohriger!

In Deutschland findet jedes Jahr eine Veranstaltung statt. Die Person, die am meisten getrunken hat, war ein Einwohner Russlands, der die Live-Übertragung vor dem Fernseher verfolgte.

Jede große Trinkrunde beginnt mit den Worten: „Na, vielleicht trinken wir mal ein Bier?“

Der Arzt sagt der Frau des Patienten:

Nun, Sie müssen Ihrem Mann die traurige Nachricht überbringen.

Ist mein Mann todkrank?

Nein, es ist viel schlimmer, er wird kein Bier mehr trinken können.

Sie haben am meisten über Bier gelesen!

Bierstatus

In letzter Zeit sind Bierstatus in verschiedenen sozialen Netzwerken populär geworden. Wir stellen Ihnen die interessantesten vor.

Natürlich macht ein kaltes, berauschendes Getränk Spaß und ist aufregend. Und manche sind sich sogar sicher, dass es nützlich ist, aber bei allem muss man wissen, wann man aufhören muss. Wenn Sie also ein Glas in die Hand nehmen, denken Sie an die Witze über Bier, denn morgens werden Sie sich wahrscheinlich nicht an etwas erinnern!

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Das Gesundheitsministerium warnt davor, dass zu viel Bier dazu führen kann, dass man sich selbst bepisst.

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Sie feiern nicht mit Bier, sie leben mit Bier!!!

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Am Freitag ändert sich der Status von Kaffee automatisch in Bier.

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Ich bin verliebt in die langen Beine meines neuesten Mädchens! Bevor du Zeit hast, dich auszuziehen, ist sie schon da und macht sich schon auf den Weg, um Bier zu holen!

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Wir nehmen immer Bier, nicht wie viel wir trinken können, sondern wie viel wir tragen können))

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Ich fühle mich wie eine Bierfee...

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In Deutschland fand ein Bierfest statt. Am meisten Bier trank der Einwohner von Tambow, Oleg Iwanowitsch, der das Festival im Fernsehen verfolgte. :) :)

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Bier ist kein Tee, ein Glas reicht nicht aus.

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Hundert Meter für Brot sind ein langer Weg, aber ein Kilometer für Bier ist gleich um die Ecke!

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Die Leute mögen mich nicht, wenn ich betrunken bin, und wenn ich nüchtern bin, mag ich sie nicht.

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Meine Nase juckte und meine Leber zitterte...

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Ich ging zum „Alles für Fußball“-Laden. kaufte Bier, Zigaretten und einen Fernseher.

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Ich kam einmal aus einer Bar, und dann schlug mir jemand von hinten auf den Kopf – einmal! Ich drehe mich um – Asphalt.

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Zum Bier passt alles... Bis auf die Beine!

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Was das Preis-Leistungs-Verhältnis angeht, hat Freibier keine Konkurrenz!)

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- Hallo, hast du Bier? -Bist du 18? -Haben Sie eine Lizenz? -Okay, okay, was ist los...

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Wie kann man in einem Land, in dem Milch teurer ist als Bier, mit dem Trinken aufhören?

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Der Tag hat 24 Stunden und eine Packung Bier enthält 24 Dosen. Zufall???

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Männer werden durch Bier nicht dick, sie machen sich fit!!!

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PIVAS....es ist keine knifflige Sache.

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Wer Bier trinkt, tippt schief!

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- Was wirst du wählen: Bier oder deine Seele retten? - Welche Art von Bier?

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Arroganz ist das zweite Glück... Und das erste, das erste bin ich mit einer Kiste BIER in meinen Händen!

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Ich habe nichts damit zu tun. Wenn ich BIER trinke, werde ich ein anderer Mensch. Aber diese „andere Person“ will auch verdammt noch mal BIER trinken!

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Besser ein Bauch vom Bier als ein Buckel von der Arbeit. Coole Statusmeldungen zum Thema Bier

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Liebe für eine Frau ist etwas zwischen Dialog und Schokolade und für einen Mann ist es etwas zwischen Sex und Bier.

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Angeberei ist für uns kein Begriff!! Wir sind für Kommunikation! Wir sind für Klinskoje.

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eins, zwei, drei, vier, fünf, nimm ein Bier, lass uns trinken gehen)

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Der Geruch einer Sitzung ist die Abwesenheit des Biergeruchs ...

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Verdammt ... wie peinlich für gestern ... Ich weiß nur nicht mehr, vor wem ...

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Bier steigert die Libido... Man möchte auf den Boden fallen und nicht aufstehen.

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Ich esse nach sechs nichts mehr. Es ist nur so, dass es nach sechs Litern Bier kein Essen mehr gibt!

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Ich trinke, was ich will, wann ich will, wo ich will und mit wem ich will. Das ist die Art von Mädchen, die ich bin.

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Ohne Glas gibt es keine Stimme!

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Es geht mir auf die Nerven! Wenn mein Status „Bier trinken“ ist, fragen sie mich: Trinkst du? Scheiße, ich rauche Bier...

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- Sollten wir nicht etwas Tee trinken? - Sie haben vier Fehler im Wort „Bier“ gemacht.

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Ohne Bier ist es langweilig. Coole Statusmeldungen zum Thema Bier

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Früher trafen wir Mädchen: „Sollen wir zum Tee oder Kaffee tanzen?“, aber jetzt: „Wodka, Bier, lasst uns kämpfen?“

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Was ist ein Bordell? - Bierbar mit verschlossener Toilette.

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Ein Bierliebhaber ist wie eine Wassermelone: ​​Sein Bauch wächst, aber die Spitze trocknet aus ...

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Oh Birke... ich hätte gerne deine Knospen...

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Das Bier wird kalt, die Mädchen warten, der Freitag ist da – MEIN FREUND.

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Toll. Ich bin sozusagen in den Laden gegangen. Ich habe Kozel-Bier und Osel-Batterien gekauft.

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Wenn der Status meiner besten Freundin „Laufen“ oder „Bier trinken“ lautet und ich nicht bei ihr bin, wird das so beleidigend.

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Wann ist es besser, Bier zu trinken – vor der Arbeit oder nach der Arbeit? - anstatt!

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Ich gehe und trinke ein Bier. Wie man sich nicht betrinkt.

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Als ich morgens von einem großen Kater aufwachte, wurde mir klar, dass MEINE Frau neben mir war und sie mir ein kühles Bier brachte.

Coole Statusmeldungen zum Thema Bier

Lebendiges Bier hielt den Mechaniker Wassili davon ab, einen Kater zu bekommen.

Hundert Meter für Brot sind ein langer Weg, aber ein Kilometer für Bier ist gleich um die Ecke!

Also, was ist der Grund zum Trinken? - Also lasst uns den Kauf waschen. - Kaufen? Kaufen ist gut, aber was hast du gekauft? - eine Kiste BIER!

Das Gesundheitsministerium warnt davor, dass zu viel Bier dazu führen kann, dass man sich selbst bepisst.

P – lass die Fußgänger ungeschickt durch die Pfützen laufen Und – das Wasser fließt wie ein Fluss auf dem Asphalt, B – An diesem schlechten Tag ist es den Passanten nicht klar. Oh – warum bin ich so fröhlich.

BIER ist frisch gepresster Saft aus Brot.

Lieber, vielleicht 0,5 Bier? - Das werde ich nicht. - Was machst du? Du liebst Bier, oder? - So wenig werde ich nicht tun!

Leute, trinkt kein Bier! Kaufen Sie sich lieber zwei Tassen Eis! Sie werden viel mehr Spaß haben!

Auf dem Bierfest gab es nur eine Bio-Toilette, sie übertraf Avatar bei den Kasseneinnahmen.

Ich trank eine Flasche Bier und ging aufs Feld, um zu pinkeln ... sie schlugen mir auf den Hinterkopf – es war während eines Fußballspiels.

Am Freitag ändert sich der Status von Kaffee automatisch zu Bier.

Manchmal im Leben ist es so traurig, dass mir nicht einmal Tee den Hals hinunterlaufen kann und nur Bier hilft, das ich mit Wodka herunterspüle.

Nur trinken wir zuerst, was wir wollen, dann, was sonst noch gut geht, dann, was übrig bleibt, und dann Bier.

Das Land ist für die Bauern, die Fabriken sind für die Arbeiter, das Bier ist für MICH.

Ich habe nichts damit zu tun. Wenn ich BIER trinke, werde ich ein anderer Mensch. Aber diese „andere Person“ will auch verdammt noch mal BIER trinken!

Möge das Bier mit dir sein!

Wir trinken immer nicht so viel Bier, wie wir trinken können, sondern so viel, wie wir tragen können.

Bier wurde von den Besitzern kostenpflichtiger Toiletten erfunden.

Bier ist kein Kefir; dein Gesicht schwillt an wie Marshmallows. Wenn Sie ein halbes Fass einsaugen, achten Sie auf die Niere.

Und dann, nachdem er Bier getrunken hatte, rief er sie am Freitag um ein Uhr morgens von meinem Handy aus an ...

Ich fühle mich wie eine Bierfee...

Junger Mann, warum schweigst du? Sie redeten ununterbrochen, aber jetzt sei still. - Ja, ich schaue dich an und denke - trink noch ein Bier, sonst mag ich dich schon.

Nicht jedes Bier ist gelb und schaumig...

Neuer Joghurt „Rastibelly“. Jetzt mit Bier und Kirieshki.

Nun, das Bier ging zu Ende und auf dem Schnee stand die Aufschrift „Hör auf zu trinken“, denn Bier ist böse.

Natürlich ist Bier kein Wein, aber nach Wodka ist es immer noch...

Bier ist kein Tee, ein Glas reicht nicht aus.

Liebling, ich kann nicht ohne dich schlafen. - Komm, ich habe sogar Bier in den Kühlschrank gestellt!

Halten Sie sich an unsere Diät und der Bierbauch verschwindet von selbst ... mit Bier.

Arroganz ist das zweite Glück... Und das erste, das erste bin ich mit einer Kiste BIER in meinen Händen!

Sonne, Luft und Wasser sind unsere besten Freunde! Bier, Wodka, Kuchen sind unsere größten Feinde!

Zum Bier passt alles... Bis auf die Beine!

Ist Ihnen aufgefallen, dass 90 % der Trinksitzungen mit den Worten „Na, schnappen wir uns eine Flasche und rennen nach Hause“ beginnen?

Gestern hat Petya 5 Flaschen Bier getrunken und Vasya 7. Heute sehen beide absolut gleich aus. Und wenn Sie den Unterschied nicht sehen können, warum dann weniger trinken?

BIER AM MORGEN IST NICHT NUR SCHÄDLICH, SONDERN AUCH NÜTZLICH.

Ich möchte Bier ... Aber es gibt niemanden, den ich schicken kann. Genauer gesagt, es gibt jemanden, den man schicken kann, aber nicht für Bier ...

Es kommt einem so vor, als würde man an einem Freitagabend einfach nur ein Bier trinken gehen, und dann merkt man plötzlich, dass es schon Sonntag ist ...

Hallo, hast du Bier? -Bist du 18? -Haben Sie eine Lizenz? -Okay, okay, was ist los...

Lassen Sie meinen Magen überrascht sein, dass ich Milch hineingegossen habe, denn beim Autofahren kann man sich nicht betrinken und es ist nicht einfach, ohne Bier zu leben.

Bier ist flüssiges Brot, Wodka ist flüssiges Fleisch, das passiert, wenn ich Sandwiches mache!

Wenn man in einem leeren Raum eine Kiste Bier trinkt, werden in der Kiste Science-Fiction-Filme gezeigt ...

Trinken Sie Bier, aber denken Sie daran: Es macht Ihr Gesicht rot.

Einen Krug Bier auf die Tastatur verschüttet. Jetzt schreibt er, wohin man stößt, drei Buchstaben: E, Ш, Е.

Trinken Sie schaumiges Bier, Sie werden ein geschwollenes Gesicht bekommen.

Wie kann man in einem Land, in dem Milch teurer ist als Bier, mit dem Trinken aufhören?

Morgens trinke ich Bier, habe nur einen Kater, nachmittags trinke ich noch mehr, abends betrinke ich mich...

Ein Tag ohne Bier ist Geldverschwendung.

Viel Bier trinken macht Spaß, aber morgens ist es peinlich.

In Deutschland fand ein Bierfest statt. Am meisten Bier trank der Einwohner von Tambow, Oleg Iwanowitsch, der das Festival im Fernsehen verfolgte.

Laufen Sie morgens? - NEIN. - Warum? es ist sehr nützlich! - Vielleicht, aber dann läuft das Bier aus meiner Flasche.

Wenn Sie ein Produkt oft und häufig verwenden, werden Sie es satt haben. Frage: Was ist los mit Bier?

Bei einer Bierzeremonie sollte alles kulturell sein: Nachfüllen nach dem Abklingen und Abklingen nach dem Ende des Getränks.

Wer mit Bier zu uns kommt, rennt zum Wodka.

Wenn ich einen halben Liter Bier hätte, hätte ich nichts, womit ich die Blumen gießen könnte, ich würde es trinken und gießen.

Alkoholfreies Bier ist der erste Schritt eines Mannes zur Gummifrau.

Bier am Morgen ist kein Luxus, sondern ein Mittel zum Überleben.

Der Tag hat 24 Stunden und eine Packung Bier enthält 24 Dosen. Zufall???

Mitten am Arbeitstag wurde mir klar, dass ich BIER WILL! Jetzt fühlt es sich an, als wäre der FRÜHLING angekommen.

Und die böse Stiefmutter mischte Wodka mit Bier und sagte zu Aschenputtel: „Damit bei unserer Ankunft alles in verschiedenen Gläsern ist.“

Es ist besser, einen BAUCH vom BIER zu haben, als einen HUMP von der ARBEIT..!

Bier kann man auf deutsche Art trinken – mit Würstchen. Das geht auch auf Englisch – mit Chips. Das geht auch auf japanische Art – mit Sushi. Und ich mag es auf Russisch – mit VODKA.

Betrachten Sie die Welt durch Bier und sie wird Ihnen golden erscheinen.

Ein Winter ohne Bier ist wie Gibraltar ohne die Meerenge!

Bier für jedes Lebewesen!

Man muss Bier genießen – dann wird das Leben schön!

Bier am Morgen ist wie Sport. Ich habe es eingefüllt und alles war gut!

Ein Mensch besteht zu 80 % aus Wasser und ich bestehe aus Bier!

Einem Mann wurde Geld für Bier gegeben.

Für unseren Mann ist eine Flasche Bier genau richtig, zwei sind zu viel, drei sind nicht genug.

Bier mit Garnelen ist besser als Tee mit Elefanten.

Lassen wir die Brauereien nicht mit Überproduktion rechnen!

Bier, Mädchen, Unruhen.

Laden Sie Ihre Freunde zum Pivo ein – Sie werden einen wunderschönen Tag erleben!

Was meinst du damit, dass es Bier gibt, aber kein Glück?!

Mit dunklem Bier – auf ein strahlendes Morgen!

Helles Bier – in eine glänzende Zukunft.

Ein dunkles Bier ist besser als eine glänzende Zukunft.

Und dunkles Bier hat eine gute Seite ...

Wenn Sie angefangen haben, Bierflaschen mit einem Flaschenöffner zu öffnen, bedeutet das, dass Sie stark gealtert sind.

Ein Ehemann ohne Bier ist wie eine Ehefrau ohne Ehemann.

Mit Geld kann man kein Glück kaufen, aber mit Geld kann man Bier kaufen!

Ein Glas Bier... Diese Zahl macht mir Angst.

Der beste Weg, Krebs loszuwerden, ist mit Bier.

Bier sollte mit Schaum im Mund gelobt werden!

Pivo – das beste Verhältnis von Umfang zu Durchmesser.

Viel Bier ist besser als ein wenig Wodka.

Trinken Sie Bier zum Mittagessen in Maßen und trinken Sie es nach und nach – drei Liter.

Sparen Sie Wasser. Bier trinken.

Pivo macht den Kühlschrank nicht voll.

Die Piva-Box lässt sich angenehm im Beutel klirren.

Nach Piva werden Kinder geboren.

Sie können eine Schnur ganz einfach in eine Bierflasche hinein- und herausziehen.

Du kannst einen Zettel in eine Bierflasche stecken und um Erlösung bitten, und sie werden dich finden.

Sie können eine Brandmischung in eine Bierflasche gießen und einen deutschen Panzer in Brand setzen.

Durch Pfeifen auf einer Bierflasche können Sie Elche und andere Artiodactyle anlocken.

Im Pub gibt es keinen Striptease, dafür aber Bier in der Stripbar. Fazit: Bier ist wichtiger.

Junge Leute, junge Leute, junge Leute spülen Wodka mit Bier herunter ...

Wenn Sie beim Wort „Brot“ vier Fehler machen, erhalten Sie das Wort „Bier“.

Wir machen Pepsi ein Ende und stellen uns auf die nächste Generation ein!

Ein Mensch muss ein warmes Herz und ein kaltes Bier haben.

Der Tag hat 24 Stunden und in einer Kiste sind 24 Flaschen Bier – ein Zufall?

Der Geschmack einer Prise Salz kann verbessert werden, indem man es in einen Krug Bier wirft.

Wenn ich Bier trinke, ist das ganze Land meine Freunde.

Wenn Sie kein Bier mögen, bedeutet das, dass Sie Ihr Leben ruinieren.

Bei Bier dreht sich alles um die magischen Blasen ...

Langsam Bier trinken – die Seele baumeln lassen!

Trinken Sie schaumiges Bier – das Leben wird großartig!

Trinken Sie schaumiges Bier – Sie werden ein gesundes Gesicht haben!

Lange Warteschlangen für Bier werden in Maschinengewehrgürteln gemessen.

Zeit, den Schaum zu betrachten und ihn wegzublasen.

Ja, Bier ist besser als Wasser! Wodka auch, aber teurer.

Der Arzt sagte: „Bier.“ - Also Bier und keine Betäubung!

Wenn das Meer Wodka wäre,
Ich wäre wahrscheinlich ein U-Boot.
Wenn das Meer Bier wäre,
Ich wäre eine große Bucht.

Wenn Sie morgens Kopfschmerzen haben, Ihre Hände zittern, Ihr Mund trocken ist – probieren Sie Snickers und Sie werden verstehen, wie viel schlimmer es ist als Zhigulevsky.

Kwas ist kein Bier, obwohl es spielerisch brutzelt.
SERGEY IZOTOV

Besser ein Bauch aus Piva als Hämorrhoiden vom Lernen.

Ein riesiger Bauch aus Piva ist besser als ein kleiner Buckel aus harter Arbeit.

Besser ein Bauch von Piva als ein Buckel von der Arbeit.

Schaum ist dasselbe wie Bier, nur im angeregten Zustand.

Bier ist das erste Brot, Brot ist das zweite Brot.

Bier ist flüssiges Brot und Brot ist der Kopf von allem.

Bier PIT ist kein Wodka ZHRAT.

Bier trinken ist kein Schachspielen. Hier muss man nachdenken.

Fast wie Bier, ich liebe dich...

Betrachten Sie die Welt durch ein Glas Piva und die Welt wird Ihnen golden erscheinen!

Erst nach einem Glas Piva werde ich schön!

Ich gehe dorthin, wo das Bier ist
Ich werde dorthin gehen, wo Freude ist.
Ich werde denjenigen töten, der sagt:
„Bier ist eklig, eklig, eklig.“

Zwei Bier oder nicht zwei Bier? Das ist die Frage.

Es lebe das duftende Bier und das flauschige Mädchen!

Eine Flasche Bier – und wie sich das Leben verändert!

Fabriken für die Arbeiter, Land für die Bauern, Bier für mich!

Ist ein Liter Bier viel? Es kommt darauf an, wer er ist.

Alle Altersgruppen sind der Liebe unterworfen... Besonders wenn diese Liebe dem Bier gilt...

Bier ist flüssiges Brot. Wodka ist flüssiges Fleisch. Ich werde Sandwiches machen...

Trinken Sie Bier, aber denken Sie daran: Es macht Ihr Gesicht rot.

Ich trinke gerne Bier zweimal: beim Einschenken und beim Ausschenken.

Nach dem Trinken von alkoholfreiem Bier fühlt man sich betrogen...
NIKOLAY FOMENKO

Warum wird Bier gekühlt serviert? Um es nicht mit Urin zu verwechseln. DAVID MOLTON

Warum gelangt Bier so schnell durch den Körper? Damit es keine Zeit hat, seine Farbe zu ändern.

Ein warmes Bier ohne Gas ist dasselbe wie eine kalte Frau mit Gas.

Alkoholfreies Bier ist der erste Schritt zur Gummifrau.

Es gibt immer wenig Wodka und noch weniger Piva.

Wie schön ist es, frühmorgens eine Dose Bier zu trinken!

Wer Bier trinkt, lebt hundert Jahre!

Bier ohne Wodka ist Geld den Bach runter.

Pivo ohne Wodka ist wie Ruder ohne Boot.

Pivo ohne Wodka ist wie ein Reisepass ohne Foto.

Ein Tag ohne Bier ist Zeitverschwendung!

Für Caesar - Caesar's und für Bier - Plötze.

Ohne zu sprechen willigt der Mann ein, den Garten erst zu bewässern, nachdem er drei Flaschen Bier getrunken hat.

Nicht nur mit Brot, sondern mit Vobla und Bier!

Pivo geht immer großartig rein und raus.

Pivo wird nicht in Grad, sondern in Litern gemessen.

Pivo hilft dem Körper, sich von der Seele zu entspannen!

Mit Bier und in einer Hütte, himmlisch!

Ohne Bier kann man keinen alten Spatz kauen.

Wodka bringt Menschen zum Streiten, aber Bier bringt Menschen zusammen!

Sie müssen keinen Wodka trinken, aber Sie müssen Bier trinken!

Wenn Ihre Kinder erwachsen sind, können Sie ihnen Grießbrei mit Bier kochen.

Schatz, ich möchte wirklich etwas Sauberes, Leichtes ... - Möchtest du ein Bier?

Bier und Wodka in einem Glas – lassen Sie sich nicht frieren.

Der Spätaufsteher steht gerade auf – der Frühaufsteher trinkt schon Bier!

Biertrinker sollten sich der Konsequenzen bewusst sein.

Ein dicker Bauch kommt nicht vom Bier, sondern vom Bier!

Bier macht alle nur freundlicher und größer.

Wenn ich Bier wäre, würde ich morgens kommen...

Wenn der Berg nicht zu Mohammed kommt, dann geht Mohammed Bier trinken.

Wenn Sie schön sein wollen, trinken Sie Bier statt Wodka!

Wer morgens vorbeikommt, bringt Bier mit.

Das beste Mittel gegen Falten sind 8 Liter Bier am Abend!

Die erste Regel bei Autos: Trinken Sie nicht am Steuer – Sie könnten die Flasche anfahren und Ihr Bier verschütten.

Bier ist der Grund, warum ich morgens aufwache.

Seit der Antike wurden Menschen durch Bier, das nach einem speziellen Rezept zubereitet wurde, vor vielen Krankheiten und Leiden bewahrt. Dieses schaumige Getränk verfügt über starke antibakterielle Eigenschaften, hilft bei der Bewältigung von Depressionen und hat auch in der Frauenkosmetik Anwendung gefunden. Heutzutage erfreuen sich berauschende Getränke auf dem Höhepunkt ihrer Beliebtheit und „Medikamente“ mit ihnen sind, manchmal mit Missbrauch, an der Tagesordnung. Auch Zitate über Bier und das Getränk selbst erfreuen sich immer größerer Beliebtheit, insbesondere im Internet.

Kluge Gedanken über Bier

Besonders die männliche Hälfte der Bevölkerung lobt schäumendes Bier, und dass es danach einen „dicken Bauch“ gibt, spielt keine Rolle. Gefühlvolles Beisammensein, Musik und eine herzliche Atmosphäre sind der Schlüssel zu guter Stimmung. Dies wird durch die Zeilen des schottischen Dichters Robert Burns bestätigt.

Gesegnet sei der König

Aber ein Krug Bier -

Wird jeden glücklich machen.

Weise Philosophen, Schriftsteller, Dichter und sogar Komiker lobten den berauschenden „Trank“ in ihren Werken. Zitate zum Thema Bier werden auch in sozialen Netzwerken aktiv verwendet.

Gute Leute trinken gutes Bier.

Hunter Stockton Thompson

Der brillante deutsche Prosaschriftsteller fand Ausreden für jene verheirateten Männer, die mit Freunden in einer Kneipe verschwinden. Er erklärt dies damit, dass eine gute Ehefrau ihrem Mann niemals einen Grund für solche Abenteuer geben wird.

Je besser die Kneipe, desto schlechter die Frau.

Heinrich Mann

Ein moderner amerikanischer Publizist näherte sich dem Denken über das „berauschende“ Getränk mit Humor.

Die größte Erfindung der Menschheitsgeschichte war zweifellos Bier. Natürlich war das Rad eine tolle Erfindung, aber zum Abwaschen von Pizza eignet sich das Rad nicht so gut.

Was der eine als Drama und sogar Tragödie empfindet, ist für den anderen einfach urkomisch, vor allem zwischen dem vierten und siebten Glas Bier.

Dave Barry

Auch der Opernsänger Evgeniy Nesterenko drückte seine aufrichtige Liebe zu „foamy“ aus.

Mein Leser! Ich bin seit meiner Kindheit unterwürfig

Wunderschön dieses schäumende Wunder.

Und ich werde verliebt sein, bis ich alt bin

Das tollste Getränk – Bier!

Jewgeni Nesterenko

Der berühmte Historiker und talentierte Kochmeister William Pokhlebkin, der 23 Bücher über Küchengeheimnisse veröffentlichte, die ihre Beliebtheit erlangten, erklärte den Namen dieses gemeinsamen „lustigen“ Getränks.

„Lebendiges Wasser“ wurde auch „Bierwasser“ genannt, also Wasser zum Trinken, Trinkwasser, und manchmal einfach „Bier“, was Trinken bedeutete.

William Pokhlebkin

Die männliche Tradition, sich in einem Badehaus zu versammeln und kühles Bier mit Biskuitteig, knusprigen gesalzenen Nüssen oder Flusskrebsen zu trinken, hat sich nicht erschöpft. Zu Ihren Plänen gehört auf jeden Fall, Schönheiten in die Hand zu nehmen und einfach nur ein herzliches Gespräch in guter Gesellschaft zu führen. In seinen Zitaten über Bier erwähnt Arsen Asov genau solche Freizeitaktivitäten.

Popivismus ist ein Zeitvertreib nach einem guten Bad!

Ein Badehaus ohne Bier ist wie ein Mädchen ohne Minirock!

Auch der moderne Dichter Oleg Zaitsev unterstützt diese treue Tradition. Er behauptet, dass man Bier nur mit köstlichem Trockenfisch genießen kann.

Ohne Bier zu essen ist Gotteslästerung. Bier ohne getrockneten Fisch zu trinken ist schlechtes Benehmen.

Oleg Zaitsev

Auch das deutet auf Bier im astrologischen Sinne hin.

— Wer bist du laut deinem Sternzeichen?

- Und ich bin Bier!

Sätze über die negativen Auswirkungen von Bier

Es gibt die Meinung, dass Bier heilen kann, aber nicht alle sind damit einverstanden. Es stellt sich heraus, dass dieses Getränk viel heimtückischer ist, als Sie sich vorstellen können, insbesondere wenn es um zusätzliche Pfunde geht.

Bierliebhaber leiden unter Übergewicht – ihr Liebesbedürfnis lässt nach.

Valery Filatov.

Oder viel ernster – über die Verschlechterung der Persönlichkeit.

Bier macht faul, dumm und machtlos.

Otto von Bismarck

Oder so:

Bier ist der langsame Tod einer Nation.

Sergey Fetisov

Freunde! Unsere Vereinigung ist wunderbar!

Lasst uns kein Bier trinken – lasst uns Wassermelone essen!

Sergey Fetisov

„Betrunkene“ Sprüche und Status

Nicht umsonst erfreut sich Bier großer Beliebtheit. An die Stelle ermüdender Arbeitstage tritt der lang ersehnte Freitag und damit sein ständiges Gefolge – Samstag und Sonntag. Und ein Wochenende ohne Bier ist überhaupt kein Wochenende, sondern eine langweilige Fortsetzung des Alltags. Auf der Grundlage dieser wilden Tage entwickelten die Menschen Ideen zum Thema Bier sowie alte Sprichwörter, die auf eine neue Art und Weise neu interpretiert wurden.

Das beliebte Sprichwort „Wenn du den Job gemacht hast, geh mutig“ ist keine Zeitverschwendung. Heute ist daraus ein origineller Studentenspruch geworden.

Prüfung bestanden – Bier trinken und Spaß haben!

Das weise Sprichwort „Mit Wölfen zu leben bedeutet, wie ein Wolf zu heulen“ wurde nur zur Hälfte umschrieben, was daraus ein relevantes Zitat über Bier machte.

Ohne Bier zu leben ist wie ein Wolfsgeheul!

Auch das Sprichwort vom Wolf, der ständig in den Wald schaut, egal wie viel man füttert, wurde meisterhaft umgesetzt.

Egal wie sehr Sie das Bier kühlen, es wird trotzdem ausgehen.

Und jemand verteidigt vehement seinen Bierbauch und hält es für seinen Stolz – mehr Liter passen rein, und da kann man Fische reinstellen – warum nicht ein Aquarium?

Ein dicker Bauch entsteht nicht durch Bier, sondern durch Bier.

Auf Schachteln mit Saft oder Hustensaft findet man oft die Aufschrift: „Vor Gebrauch schütteln.“ Bierliebhaber beschlossen, über diesen Satz Witze zu machen.

Vor dem Verzehr kühl stellen!

Bierfans ignorierten N. A. Nekrasovs Gedicht „Der Dichter und der Bürger“ nicht.

Ja, Sie müssen keinen Wodka trinken, aber Sie müssen Bier trinken!

„Schaum“-Sätze aus Filmen und Zeichentrickfilmen

In den späten 90er Jahren erlangte die argentinische Fernsehserie „Wild Angel“ mit der schönen Natalia Oreiro in der Titelrolle enorme Popularität. Und es gab sogar ein spektakuläres Zitat über Bier.

Das Beste am Bier ist das Unternehmen!

TV-Serie „Wilder Engel“

Anfang der 2000er Jahre wurde im Fernsehen ein nicht ganz kindischer, aber sehr lustiger Zeichentrickfilm „Masyanya“ ausgestrahlt, voller prägnanter Worte und lustiger Zitate. Auch das Bier haben wir nicht vergessen:

- BIER? Nein, du brauchst kein Bier, sie werden sich betrinken und es wird ein Schweinestall sein. Ich bin ein anständiges Mädchen...

Masyanya

Es wäre eine Schande, sich nicht an die sowjetischen Klassiker und die berühmten Filme des brillanten Regisseurs Leonid Gaidai zu erinnern.

— Trinkst du Bier?

- Wenn es heiß ist.

- Kein „heiß“! Also das bei meiner Arbeit – nein, nein!

„Afonya“

Im Leben habe ich schon vor langer Zeit erkannt, wo die Zerstörung liegt.

Niemand ertrinkt im Bier; sie ertrinken immer im Wasser.

Flüsse, Meere, Meerengen – wie viel Schaden sie anrichten!

Es ist nicht Bier, das Menschen tötet, sondern Wasser, das Menschen tötet.

„Kann nicht sein“

Die Filme „It Can’t Be“ und „Afonya“ sind eine Fundgrube an tollen Zitaten und Sprüchen, die man nie vergessen wird.