Полное собрание новейших афоризмов и шуток про пиво
Самая дорогая бутылка пива.
На интернет-аукционе Ebay была выставлена бутылка пива Allsopp’s Arctic Ale, изготовленная в 1852 году мощнейшей английской пивоварней Allsopp, уже прекратившей своё существование. Продана антикварная бутылка была за $ 503 300.
Самое слабое пиво.
В 1918 году в Германии было сварено пиво с содержанием спирта 0,1% по объёму.
Самое крепкое пиво.
Было сварено в Великобритании. Его крепость достигла 17.3% спирта по объёму.
Самый крупный поставщик пива.
Самым крупным поставщиком пива по праву является компания «Артур Гиннесс и сыновья», Ирландия.
Самый старый производитель пива.
Это компания «Вейхенштефан», Германия. Она была основана в 1040 году.
Самая большая пивная кружка
Была изготовлена в Малайзии компанией «Селангор Пьютер». Она вмещает в себя 2796 литров пива.
Самое большое пивное заведение в мире.
Бар «Матезер» в Мюнхене вмещает в себя 5500 посетителей.
Самый длинный в мире пивной стол.
Был построен в германском городе Бад-Штебене. Его длина 777 метров.
***
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
***
Пивом не празднуют-пивом живут!!!
***
Пятница - это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.
***
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
***
Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести))
***
Чувствую себя пивной феей...
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. :)
***
Пиво не чай,стакана не хватит.
***
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!
***
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям, в трезвом мне не нравятся они.
***
Нос зачесался - печень вздрогнула...
***
Зашел в магазин "все для футбола". купил пиво, сигареты и телевизор.
***
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.
***
С пивом идет всё хорошо... Кроме ног!
***
По соотношению цена - качество, халявное пиво не имеет конкурентов!)
***
-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся...
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
***
В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???
***
Мужчины не толстеют от пива, они набирают форму!!!
***
ПИВАС.... дело не хитрое.
***
Будешь пить пиво - будешь печатать криво!
***
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?
***
Наглость – это второе счастье….. А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!
***
Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!
***
Лучше живот от пива, чем горб от работы. Статусы про пиво прикольные
***
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом.А для мужчины - что-то между сексом и пивом.(с) Мэл Гибсон.
***
Понты - понятие нам не близкое!! Мы за общение! Мы за Клинское.
***
раз, два, три, четыре, пять, берём пиво, идём бухать)
***
Запах сессии - это отсутствие запаха пива...
***
Блин...как же стыдно за вчерашнее.....вот только не помню перед кем....
***
Пиво усиливает половое влечение… Хочется упасть на пол и не вставать.
***
Я после шести не ем. Просто, после шести литров пива еда не лезет!
***
Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка.
***
Без бокала нет вокала!
***
Меня бесит! когда у меня стоит статус "пью пиво" у меня спрашивают ты пьёшь? нет бл* я пиво курю...
***
- А не выпить ли нам чайку??-Ты в слове "пивка", четыре ошибки сделал.
***
Скучно без пиво. Статусы про пиво прикольные
***
Раньше знакомились с девушками: "чай, кофе потанцуем?", а сейчас: "водка, пиво, по*бёмся?"
***
Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
***
Любитель пива подобен арбузу: у него растет пузо, но отсыхает кончик...
***
Эх берёзка..мне бы твои почки...
***
Пиво стынет, девки ждут, пришла пятница - МОЙ ДРУГ.
***
Обалдеть. Сходил, называется, в магазин. Купил пиво "Коzel" и батарейки "Осеl".
***
Когда у лучшей подруги,стоит статус "гуляю" или "пью пиво",а я не с ней,так обидно становится.
***
Когда лучше пить пиво - до работы или после работы? - вместо!
***
Пойду - ка я пивка покушаю. Как бы не нажраться.
***
Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большого бодуна, и она принесла мне холодное пиво.
Статусы про пиво прикольные
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.
ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.
Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!
Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.
Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.
Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.
Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!
Да прибудет с тобой пиво!
Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Пиво – это не кефир, морда пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.
А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…
Чувствую себя пивной феей…
Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.
Не всё то пиво, что желтое и пенится…
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.
Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…
Пиво не чай, стакана не хватит.
Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!
Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.
Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!
С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!
А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?
Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?
ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.
Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…
Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…
Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…
Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.
Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!
Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…
Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…
День без пива — почки на ветер.
Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Вы бегаете по утрам? - Нет. - А почему? ведь это очень полезно! - Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.
Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.
А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.
Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.
Пиво утром не роскошь — а средство выживания.
В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???
Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».
Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ..!
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.
А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.
Представляем вашему вниманию:
Приколы про пиво.
- Интересные факты.
- Анекдоты про пиво.
- Статусы и прочие смешные вещи.
Приколы про пиво
1. В жизни всегда есть место для пива.
2. Вчера объявил войну пьянству. Пиво победило.
3. Есть люди, которые считают, что пить надо больше, есть и те, которые считают наоборот, но они вместе считают, что нужно пить пиво.
4. Что может согреть душу лучше, чем бокал холодного пива?
5. Пиво - это круто, а много пива - это еще круче.
6. Пить пиво - это тебе не партию в шахматы сыграть, тут хорошо подумать нужно.
7. Жизнь хороша после кружки пивка.
8. Полные люди добрее, следовательно, пиво делает мир лучше.
9. Даже темное пиво имеет светлую сторону.
10. 10 литров пивка на ночь - альтернатива маске от морщин.
Интересные факты
1. Джек Манакау, житель Новой Зеландии, отдал жизнь, пытаясь поставить новый рекорд по выпиванию хмельного напитка. Мужчине удалось выпить 77 кружек пенного напитка.
2. В Японии на дверях одной пивоварни появилось заманчивое объявление. Вывеска гласила: если произойдет землетрясение в 3 балла, то каждый желающий сможет прийти и получить бесплатно кружку пивка.
3. Каждый австриец выпивает ежегодно 116 литров пива, а безалкогольных напитков - всего 70 литров.
4. Между прочим, сам Джордж Вашингтон любил пропустить кружку пива, у него дома даже был собственный пивной бар.
5. Однажды жители польского города Быдгощ проснулись утром абсолютно счастливыми людьми. А все потому, что из водопроводного крана вместо воды лилось пиво. Произошло это из-за аварии на местной пивоварне. Многие из нас сейчас вздохнули с досадой и печалью!
6. США, Айова, город Эймс. Местные власти города ввели закон, в котором говорится, что мужчина, выпивший более 3 глотков алкогольного напитка на ночь, не имеет права ложиться в супружеское ложе. Интересно, как бы отреагировали на такой закон мужчины России!
7. В 1998 году множество китайцев пострадало от взрывающихся бутылок с пенящимся напитком.
Анекдоты про пиво
Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.
Из разговора двух друзей:
– Вань, может, выпьем чайку?
– Мне кажется, или ты в слове "пивка", допустил 5 ошибок?
*****
– Скажите, а литр пива - это как, много или мало?
– Ну, дорогой, это смотря какой он по счету.
*****
Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.
*****
Крокодил Гена и Чебурашка. Гена просыпается с большого бодуна.
– Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.
- Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!
*****
В Германии проводится ежегодный фестиваль пива. Больше всего выпить удалось жителю России,
который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.
*****
Каждая большая пьянка начинается со слов: "Ну что, может, пивка выпьем?".
*****
Доктор сообщает жене пациента:
– Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
– Неужели мой муж смертельно болен?
– Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.
Сейчас Вы прочитали самые смешные приколы про пиво!
Пивные статусы
В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.
Пятница – это когда в статусе вместо кофе появляется пиво.
- Бери пивасика столько, сколько сможешь унести.
- Когда я пью пиво, люди не любят меня. Когда пить перестаю, людей не люблю я.
- С пивом все работает, только не ноги.
- Без светлого пива земля погрузится во мрак.
И в завершение - маленький совет!
Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!