Людям я говорю о себе только. Подруга говорит только о себе

Политика конфиденциальности содержит пояснения о том, как используется информация, которую Вы мне предоставляете, и как связаться со мной, если у Вас возникнут вопросы и проблемы.

1. Какая информация нам необходима?

Если вы решаете подписаться на информационный продукт, размещенный на нашем сайте, мы запросим у Вас такую информацию, как имя и адрес электронной почты. Это объясняется следующими соображениями. Мы регулярно готовим актуальные информационные продукты (как платные, так и большое количество бесплатных) информационный маркетинг в интернет. Ваш интерес к конкретному информационному продукту позволяет предположить, что и другие продукты информационный маркетинга в интернет и другие темы могут быть Вам интересны и полезны. Для того чтобы проинформировать Вас об этих продуктах, а также обеспечить к ним доступ, нам требуется отправить Вам информационное письмо. Кроме того, мы можем проводить опрос для выяснения Вашего мнения о наших продуктах, а также Ваших пожеланий. Перед тем как предоставить нам чужие персональные данные, обязательно получите разрешение соответствующих лиц. Убедитесь, что вы предоставляете правильные и точные сведения.

3. Кто еще получает доступ к персональной информации?

Для осуществления рассылки мы используем сервис почтовых рассылок justclick.ru . Этот сервис обрабатывает Вашу персональную информацию (т.е. e-mail и указанное Вами имя) для того, чтобы я мог отправить Вам электронное письмо с доступом к выбранному Вами продукту или проинформировать Вас о новых актуальных продуктах информационного маркетинга в интернет, или провести опрос с целью выявления информации, в которой Вы нуждаетесь. В исключительных обстоятельствах мы можем раскрыть Вашу персональную информацию, если этого требует закон или в целях защиты себя и других от противоправных действий или других опасностей.

4. Идентификационные файлы (cookies)

Наш сайт содержит идентификационные файлы, так называемые, cookies. Cookies – представляют собой небольшие текстовые файлы, отправляемые на компьютер посетителя сайта для учета его действий. Cookies используются на моем сайте для персонализации учета посещений, изучения поведения посетителей на сайте и регистрации их действий. Вы можете отключить использование cookies в параметрах настройки браузера. Следует учитывать, однако, что в этом случае некоторые функции будут недоступны или могут работать некорректно.

5. Безопасность

Мы предпринимаем разумные меры для сведения к минимуму возможности утраты, кражи, недобросовестного использования, несанкционированного доступа к Вашей персональной информации, уничтожения, изменения или ее раскрытию. В то же время мы не можем гарантировать абсолютного устранения риска несанкционированного злоупотребления персональной информацией. Убедительно просим Вас самым внимательным образом подойти к хранению паролей к учетным записям и не сообщать их кому-либо еще (в случае, если речь идет о продуктах, содержащих пароли доступа). Немедленно свяжитесь с нами, если станет известно о каком-либо нарушении информационной безопасности (например, несанкционированном использовании Вашего пароля).

6. Дети

Мы всецело разделяем настороженность родителей в вопросах использования персональной информации об их детях. Настоятельно прошу всех посетителей младше 18 лет, получить разрешение родителей или опекунов, прежде чем предоставлять какую-либо персональную информацию. Мы не собираем информацию о детях намеренно. Если мне станет известно о том, что я получил персональную информацию о ребенке, не достигшем 14-летнего возраста.

Согласие на рассылку

В рамках всех наших проектов я и моя команда предоставляем Вам большое количество полезных бонусных материалов. Взамен в большинстве случаев, мы просим оставить Ваши контактные данные. Ниже я расскажу как эти данные могут быть использованы, с момента, когда Вы соглашаетесь с получением наших рассылок. Оставляя свои контактные данные, Вы принимаете, что мы можем как использовать их самостоятельно (в рамках политики конфиденциальности), так и совместно с нашими партнерами, с Вашего предварительного согласия. Без Вашего согласия мы не передаем Ваши личные данные.

Далее приведен список всех видов возможного использования Ваших контактных данных, как требующих, так и не требующих отдельного согласия с Вашей стороны, а релевантный по умолчанию, с момента попадания контактов в нашу базу.

В момент, когда Вы передаете свои данные, Вы соглашаетесь:

• На использование Ваших данных для информирования Вас обо всех наших проектах, в том числе, реализуемых совместно с третьей стороной, а также для организации процесса Вашего участия в реализации данных проектов.
• На предоставление Ваших контактов компаниям, работающим от нашего лица (согласно официальному договору).
• На использование Ваших контактов в наших дочерних и совместных предприятиях. Иначе говоря, в компаниях, где не менее 50% нашего долевого участия. При этом мы обязуемся заключать дополнительный договор о неразглашении Ваших данных с этими компаниями.
• На использование Ваших данных в партнерских проектах, или проектах, позиционируемых для нас как совместные. При этом Вы будете уведомлены об использовании, которое будет происходить в соответствии с политикой конфиденциальности партнерской площадки.
• При продаже нашего бизнеса, так как мы в данном случае оставляем за собой право передать бизнес новому владельцу целиком, вместе с клиентской базой.

Независимо от того, давали ли Вы свое согласие, мы можем использовать Ваши данные по запросу государственных служб, а также с целью защиты и предотвращения противоправных действий в порядке, предусмотренном действующим законодательством.

В любом случае, по Вашему первому требованию (в том числе, и посредством нажатия кнопки «отказаться от рассылки»). Ваши данные будут исключены из нашей текущей базы без права возобновления рассылки без повторной передачи Вами контактных данных нам.

С уважением, Татьяна Бахтиозина

Правила и условия предоставления услуг

1. Авторское право

Не допускается передавать раздаточные материалы тренинга третьим лицам, а также тиражировать и распространять данные материалы без согласования с администрацией данного сайта.

3. Условия оплаты

Оплата товаров и услуг производится через платежные системы 2checkout, assist или rbkmoney.

Оплата по банковским картам производится путем переадресации на сайт системы электронных платежей 2checkout (www.2co.com) или Assist (www.assist.ru). В системе ASSIST безопасность платежей обеспечивается использованием SSL протокола для передачи конфиденциальной информации от клиента на сервер системы ASSIST для дальнейшей обработки. Дальнейшая передача информации осуществляется по закрытым банковским сетям высшей степени защиты. Сбор и обработка полученных конфиденциальных данных клиента (реквизиты карты, регистрационные данные и т.д.) производится в процессинговом центре, а не на сайте продавца. Таким образом, магазин Олега Горячо не может получить персональные и банковские данные клиента, включая информацию о его покупках, сделанных в других магазинах. Для защиты информации от несанкционированного доступа на этапе передачи от клиента на сервер системы ASSIST используется протокол SSL 3.0, сертификат сервера (128 bit) выдан компанией Thawte - признанным центром выдачи цифровых сертификатов. Вы можете проверить подлинность сертификата сервера.

4. Порядок и сроки доставки товара

Товар будет выслан в течение трех дней с момента поступления денег на счет Татьяны Бахтиозиной. Информация о времени и месте проведения тренингов будет сообщена при регистрации и оплате соответствующего тренинга персональным менеджером по телефону и по e-mail"у.

Все тренинги предоставляются в электорнном формате, доступном для скачивания.

5. Наша гарантия

Если после получения тренингового продукта, по каким то причинам Вы не достигли желаемого результата, то мы вернем Вам деньги в полном объеме.

Срок, в течение которого Вы можете воспользоваться этой возможностью, равен 30 дням с момента оплаты дистанционного тренингового продукта. Для выполнения возврата денежных средств Вам нужно будет изложить причину возврата и вернуть нам все раздаточные материалы (текстовые материалы, аудио, видео) в исходном виде (без механических повреждений), полученные при доставке и/или в течение указанного срока.

При оплате заказа банковской картой возврат денежных средств производится на ту карту, с которой был произведен платеж.

Данная гарантия действует однократно. Если вы воспользовались данной гарантией, то, к сожалению, дальше мы друг другу не подходим. Не рассчитываете на какое либо общение или сотрудничество в дальнейшем. Также не стоит покупать курсы повторно, больше деньги мы не вернем!

6. Контактные данные

Любые вопросы можно присылать на

Что означает слово «себялюбие»?

Себялюбие – слово-анархизм, оно уже частично вышло из повседневного обихода, взамен ему в нашей речи есть такие близкие по смыслу слова, как эгоизм, нарциссизм, гордыня . Синонимичный ряд можно продолжать долго.

Как называют человека, много говорящего о себе?

Человек, который постоянно говорит о себе – эгоист или себялюб. Ведь больше всего и чаще всего он думает именно о себе, все измеряет по себе, а значит, что главный предмет его забот и любви – он сам.

Себялюбие в философии и психиатрии – использование термина и его синонимов

Эгоизм у де Ларошфуко

Франсуа де Ларошфуко писал в своем произведении «Максимы и моральные размышления», что именно себялюбие терзает человека на всех его жизненных путях. Это означает, что эгоизм свойственен любому человеку в той или иной мере. Все мы немного эгоисты, себялюбцы, кто-то больше, а кто-то меньше. Кроме того, де Ларошфуко пишет, что все людские страсти в той или иной мере являются проявлением себялюбия. То есть каждая наша страсть, по его мнению, каждый порыв является склонностью, исходящей от эгоизма.

Себялюбие в христианстве

Христианская доктрина считает себялюбие грехом, но стоит понимать, что в христианстве грех свойственен всем смертным, и исходит он от дьявола, но задача истинного христианина – перебарывать в себе грехи, в том числе и себялюбие, гордыню, эгоизм.

Циолковский о себялюбии

Константин Циолковский в своих сочинениях говорит о том, что каждый человек может любить себя, имеет право на себялюбие, главное проявлять его, правильно отличая, что действительно хорошо для тебя, а что нет. И выводы такие по мнению Циолковского необходимо делать, основываясь на познаниях. Автор считает, что вера в людей или же авторитеты не является надежной, также как и вера во что- то иное, кроме знания.

Что такое разумное себялюбие?

Термин разумного себялюбия провозглашал и Клод Адриан Гельвеций, спустя время его возвратит в обиход Фрейд в виде «нарциссизма» и попытках осмысления «нормального нарциссизма». Ученые и философы всего мира рассматривали себялюбие и нарциссизм, как нормально явление, если его не сверх меры. О том, сколько здорового эгоизма должно быть в человеке ученые мужи спорили и писали трактаты.

В двадцатом веке такие философы, как Маркузе, Деррида, Фуко и Бодрийяр начинают говорить о нарциссичности в контексте западной культуры.

Себялюбие и любочестие. В чем разница?

Себялюбие и нарциссизм

Что касается такого синонима себялюбия, как нарциссизм, то данный термин зародился еще в античной философии и плотно укоренился, войдя со временем в терминологию сексологии. Себялюбие, как уже упоминалось ранее, имеет оттенок религиозного догматизма, с негативным оттенком.

Важно понимать, что если человек много говорит о себе, он себялюб, эгоист , если же кроме активного внимания к собственной личности, человек равнодушен к другим, из всего желает извлечь корысть и пренебрежительно относится к другим людям, то он эгоцентрист, что является более серьезной степенью эгоизма.

Отвечайте на вопросы, не переводя внимание на себя. Например, когда вас спрашивают, "Ты смотрела вчера "Последний герой"?", отвечайте так, как показано во втором варианте, а не в первом:

• "Да! Я никогда не пропускаю новых эпизодов. На самом деле, мы с мужем смотрим "Последний герой", "КВН" и "Танцы со звездами". Ты видела, как Кристина танцевала в последнем выпуске?". Вы ответили на вопрос, но перенаправили все внимание на себя.
• "Я пропустила. Было интересно?". Так вы просто отвечаете на вопрос, который вам задали. В конце концов, человеку нравится шоу, это и была тема его вопроса.

Не сбивайте ход беседы, когда настает ваша очередь говорить.

Предлагайте темы для разговора, которые, как вы знаете, собеседнику интересны.

• Так вы узнаете что-нибудь новое и интересное в этом направлении, и сможете переключить внимание с себя на собеседника.

Не меняйте тему, переключая ее на себя.

• В противном случае, будут наступать моменты, когда из-за своей привычки переключать разговор на себя, вы будете попросту истощаться.

Будьте внимательны и обдумывайте слова собеседника. Ждать, пока человек договорит, чтобы вы могли продолжить – это не называется “слушать”.

Тренируйте навыки активного слушания. Обычно люди хотят, чтобы вы просто выслушали, а не давали советов. Активное слушание помогает держать беседу в рамках и стимулирует ее. Техники активного слушания включают:

• Невербальная обратная связь: кивание и повторение “ага”, “да”, ”угу” и т. д.
• Перефразирование услышанного, чтобы убедиться, что вы все поняли.

Проявляйте соответствующее уважение к тому, кто, на ваш взгляд, заслуживает этого.

• Неправильно: "Ты слышал, что Лиза, моя девушка, победила сегодня в марафоне? Я так рад, я был там, все видел. Ты знаешь, я передал ей воду? Всегда ей говорил, что она сможет! Я так горжусь ею! Моя девочка. В следующем году тоже побегу!"
• Правильно: "Вы слышали, что Лиза победила сегодня в городском марафоне? Она так старалась, ей со столькими трудностями пришлось справляться, чтобы добиться таких высот. Определенно, она заслужила этот момент!"

Контролируйте свое возбуждение. Все мы склонны дрожать от нетерпения, когда хотим рассказать о чем-то. Тем не менее, это лишь наше субъективное отношение к этой информации.

Не используйте беседу для подпитки своего эго.

• Обдумывайте ответ, прежде чем заговорить.
• Если речь шла не о вас, не переводите внимание на себя.
• Не манипулируйте беседой в своих интересах (если только это не является вашей целью) и не атакуйте своего собеседника.
• Если после завершения общения вы уходите с чувством удовлетворения и самодовольства, значит, вы использовали эту ситуацию, чтобы щегольнуть своим остроумием и эрудицией.

Иногда приходится общаться с такими людьми, привычки которых могут показаться необычными, а кому-то особенно чувствительному – даже неприятными. К числу таких индивидуальных особенностей, которые не всем приходятся по нраву, относится и привычка говорить о себе в третьем лице, то есть, не «Я пойду прогуляться», а, к примеру, «Антон пойдет прогуляться». Почему некоторым людям свойственно говорить о себе в третьем лице и о чем это может свидетельствовать?

Причины говорить о себе в третьем лице с точки зрения психологии

В психологии существует особый эксперимент, в ходе которого его участники рассказывают о себе, говоря от первого, второго или третьего лица и в единственном или множественном числе. При этом они с удивлением отмечают для себя, как меняется их отношение к тому, о чем они рассказывают, и самоощущение в зависимости от того, от какого лица они говорят.

Так вот, если участник эксперимента говорит о себе в третьем лице – то есть, вместо местоимения «Я» использует «Он/Она» или называет себя по имени – ему становится как никогда легко шутить над собой. Кроме этого, такая форма донесения информации до собеседника позволяет максимально четко и искренне заявить о своих истинных намерениях и интересах. Дело в том, что, говоря таким образом, человек видит ситуацию как бы со стороны и не чувствует себя эмоционально вовлеченным в нее, оставаясь в то же время максимально собранным и сосредоточенным.

Почему люди говорят о себе в третьем лице – как они сами думают?

Окружающие людей, которые часто говорят о себе в третьем лице, нередко считают, что такая привычка свидетельствует о чрезмерно завышенной самооценке. Иногда это предположение не так уж и далеко от истины. Некоторые люди, которые говорят о себе именно так, действительно упиваются собственной важностью и значимостью, ощущая себя едва ли не всемогущими. Нередко это может быть свойственно высокопоставленным персонам; порой они говорят о себе не только в третьем лице, но и используют державное «Мы».

Однако в большинстве случаев то, что человек говорит о себе как бы со стороны, используется им именно для выражения иронического отношения к самому себе. Возможно, ему было бы неловко рассказать что-то от первого лица, тогда как говоря о себе, как о ком-то стороннем, он словно бы находится вне ситуации. Одновременно такая манера изложения информации о себе позволяет как бы снизить градус ответственности, словно перекладывая ее на другого человека, о котором идет речь. Таким образом, эта привычка может свидетельствовать и о неуверенности в себе и даже комплексе неполноценности.

В любом случае, люди несовершенны, и у каждого из них должно быть право на маленькие особенности характера, например, такие как привычка говорить о себе точно о ком-то другом.

Как остановить поток сознания?

Все мы любим поговорить о себе – кто-то вообще не может закрыть рот. Чтобы вы ни сказали, на все у них есть история из своей жизни и в тупик их не поставить. Собираетесь на море? Они уже там были, а если не были, то точно знают, где покупать билеты и в каком отеле жить. Проблемы с мужем? Не успели вы начать говорить, как на вас вылили все подробности своей жизни. Посетовали, что не можете спланировать свое время – а вам уже выслали PDF книги про тайм-менеджмент, а через пару дней обязательно проверят, прочитали ли вы и если нет, то обидятся… Наверняка вы знаете таких людей – они везде и от них не избавиться.

Многие люди не в силах замолчать!

Подобные люди, если и задают вопросы и проявляют интерес, используют это, чтобы (конечно же!) рассказать о себе. У меня был такой парикмахер – как же я от него уставала! “Что вы с Джорджем делаете на Новый Год?” – “Ну не знаю пока, надо подумать” – “А мы едем туда-то с тем-то и там будем делать то-то” – история на 15 минут. “Что вы делали в выходные?” – сколько раз нам задавали такой вопрос, чтоб моментально нас прервать и пуститься в детальные рассказы о своих приключениях.

Эмоциональные вампиры

Нас окружают люди, которые не умеют слушать и зациклены только на себе. Иногда мы называем их “вампирами” – кажется, что жизнь их становится интересной только если они изнасилуют кого-нибудь всеми ее деталями. Но вампиры – это все же другое, это люди, после общения с которыми чувствуешь себя выжатым лимоном, и это в лучшем случае. В худшем, вы начинаете в себе сомневаться, так как вампиры питаются, когда доводят нас до эмоционального расстройства. Радуетесь, что у вас новая работа? Вампир тут же, конечно же исключительно из-за того, что он “настоящий друг”, найдет кучу недостатков. Знакомите подруг с новым бойферендом, от которого без ума? Все подруги рады за вас, кроме вампира – тут будет капать на мозги ядом сомнений и критики … После общения с эмоциональным вампиром вы чувствуете себя так, как-будто вас опустили в помои. От вампиров надо бежать, а вот с человеком, который говорит только о себе, можно справиться.

Во-первых, надо разобраться, почему человек говорит только о себе. Многие люди беспрестанно говорят именно потому, что боятся остановиться и остаться наедине со своими чувствами. Они не могут быть одни, им постоянно нужна компания. Провести день в одиночестве – страшное испытание для такого человека. Таким людям нужна психологическая помощь и если вы один из них – над этим стоит задуматься.

Человек говорит только о себе и в том случае, если он искренне считает себя гораздо интереснее всех остальных – мир полон такими “экспертами” по всем вопросам – они тебе и политическую ситуацию обрисуют, и дадут экономический прогноз, и расскажут про модные тенденции, и подкинут рецепт утки, и дадут важнейшие советы по воспитанию детей.

В то время как говорящий, прервав вас, высказывает свою очередную точку зрения, ваш мозг старается заблокировать ненужную информацию . Хочется сказать, что этот монолог вам совершенно неинтересен, что человек повторяется, но если вы это озвучите, можете нарваться на оскорбления или обиду – ведь такие люди считают, что вам просто необходимо все это услышать – они “желают вам только добра”.

Так что же делать, когда человек говорит только о себе и его невозможно заткнуть?

Прервать такого человека непросто. Даже если вы не совсем вежливо его остановите, он вернется и продолжит, пусть не сразу, а на следующий день. Можно попробовать невербальные способы – продемонстрировать рассеянный взгляд, зевнуть, закатить глаза . Но и это может не помочь – такие люди настолько увлечены собой, что они это могут не заметить.

В целом же, мой совет, если вы страдаете от таких людей в вашем окружении – прекратить общение, если вас это выводит из себя. Либо, если вы испытываете к человеку добрые чувства, то не стесняйтесь просто прервать беседу, если она слишком затянулась и надоела. Просто скажите, что вам очень жаль, но вам нужно бежать/работать/сходить в туалет. Если же они вернутся, скажите прямо, что вы заняты – у вас есть все права на то, чтобы устанавливать свои границы. Ну и конечно, найти психоаналитика для человека, который говорит только о себе – истинное спасение! Поверьте мне, я знаю наверняка, я сама совсем недавно была таким человеком)

Есть ли у вас такие друзья-знакомые-коллеги? Как вы с ними справляетесь? И если сами замечаете за собой такой недостаток, то как с ним боретесь?

А мне иногда даже нравятся такие люди. Можно при этом и поддерживать контакт, и не сильно напрягаться. В нужный момент киваешь головой, угукаешь, а сама думаешь при этом что-то свое. Ну нужно человеку выговориться, хай болтает. Среди этой болтовни можно и что-то полезное вычленить.
А про обиду, что, мол, книги не прочитала, всегда можно найти правдоподобную причину. Или просмотреть эти чертовы книги бегло. Любой, просмотрев аннотацию книги и ее содержание, может минут 10 поддерживать о ней светскую беседу, даже не читая ее.

Коллег у меня таких нет, слава небесам) А знакомые были, но я прескла общение, ибо тратить своё время на встречу, чтобы мне ещё присели на уши – это непродуктивно. У меня всегда ощущение от таких людей, что мною хотят попользоваться за мой же счёт.

Привет, Катюш! Меня не напрягают эти люди. Я всегда выслушаю.. может ему даже не с кем выговорится кроме меня, а я его обрубать буду рассеянным взглядом? Та ну.. это же не вампир и не зануда, ну говорит и говорит, пусть хвастается хоть или жалится, всё ж лучше чем сидит молчит хрень про тебя всякую думает. Тем более я подруг своих хорошо знаю и знаю что вот она выговорилась и ей легче стало, а мне и подавно. Даже если и парикмахер говорит о себе, любимом, главное, чтобы он не заговаривался и не рассеивал своё внимание на стрижке, вот тут опасная фигня что или обкарнают или без души подстригут. И то даже в такой болтовне позитив свой есть: не надо сидеть и думать о чём говорить или поддерживать разговор когда хочется повтыкать и думки свои подумать.

Катя, если это и правда, про”я сама недавно была таким человеком”, хотя не очень верится! то интересных людей и послушать интересно!)) а вот слушать, как мой начальник, прекрасный руководитель и хороший, порядочный человек, но безапелляционный зануда, стопийсятый раз за день очень громко разглагольствует на тему “а вот я…а вот мои трое детей…а я делаю так….а я люблю 2 ложечки сахара…а того чего я не знаю не существует…. (речь о борще с уткой,блин!!)” – ох как тянет его вырубить)))))

Человек-вампир в моей жизни- это моя свекровь, у которой все плохо, все вокруг- плохие. Единственная радость в жизни это негативить и радоваться неудачам окружающих. Конструктивный диалог- бессмыслен, человек на все имеет весьма специфическую точку зрения и принимает только ее. После общения хочется бежать ко психотерапевт у. Метод борьбы- гашение негатива и выведение диалога на шуточный лад. Например: загораю я на лужайке перед домом, под зонтом, приезжает свекровь, оценивающе осматривает мое тельце и выдает: “ох, такая жара, а ты под солнцем, кожу спалишь, рак заработаешь”. В этот момент мне хочется бросить в нее кирпичом или взять на душу грех Раскольникова. Но я улыбаюсь и отвечаю, что мне холодно, и не могло бы Мамо принести мне плед и горячего чая. Мамо ответить нечего и она ретируется.
А с людьми, которые болтают только о себе борюсь методом исключения из своей жизни.

ООО!!! Их есть у меня, причем разной степени тяжести. Одна подруга детства, мы живем в разных городах, видимся очень редко, но очень метко. Я искренне считаю ее маловменяемой. Она способна говорить только о себе и своих проблемах, ее речи – сплошные монологи, это тот случай, когда о тебе изредка вспоминают и что-то спрашивают, но ответить не дают вообще. Что и говорить, к ее приезду я готовлюсь морально за пару недель, а после отъезда буквально болею. Есть подруга молодости, так та от нечего делать звонила мне каждый день (!) в мое рабочее время. Рассказывала как они семьей покушали, погуляли, поспали и опять чем покушали. Сначала я нежно намекала, что не могу общаться на виду у всех, но меня как будто не слышали. Что и говорить, звонки продолжались регулярно до тех пор, пока был доступен ее рабочий телефон, теперь его отрубили и у меня счастье. Они совершенно разные, мои спутницы по жизни, но своим изматывающим общением все-таки добились своего, теперь я их буквально ненавижу. Отчего так с ними? Почему более чем взрослые люди неспособны здраво оценивать реальность? Нет ответа)))

Я терпеливо могу слушать,хотя такие люди на моем пути редки,но были. Если такое происходит, я понимаю, что долго это не продолжится, либо я избегаю этого человека, либо выжидаю момент, когда все само станет на свои места,как правило это выливается в мелкую разборку.И такие люди как приходят, так и уходят из моей жизни,я не допускаю дружбы в “одни ворота”.

Ох, это у меня сейчас донельзя больная тема… Я что-то такое делаю с людьми, что они все начинают со мной говорить о себе: о работе, детях, знакомых, животных, дачах, игровых персонажах, пускаются в воспоминания о детстве и юности, некоторые вещи повторяют по нескольку раз. Я приезжаю в Россию раз-два в год, и вроде как многие хотят со мной повидаться и поговорить, но на деле мне рассказывают все обо всём, а у меня даже не спросят как дела, как работа, как там жизнь на чужбине. Иногда, конечно, спрашивают, но стоит мне начать отвечать, как тут же перебивают: “Ну да, а вот у меня-то…”

В результате я уже ни с кем не хочу общаться, потому что чувствую себя таким человеком-невидимкой, в которого только сливают потоки сознания. Только два человека на всём свете обращают на меня внимание и интересуются тем, что со мной происходит - только они и помогают окончательно не рехнуться.

Не понимаю, почему так. То ли я себя такими людьми окружила, то ли и правда в каждом встречном и поперечном открываю какой-то “мыслешлюз”.

Извините, я не считаю, что сомнения в умеренном количестве – такой уж яд. Иногда нужно указывать друзьям на очевидную сомнительность их намерений, и хорошо, когда есть такой человек,который не только медом тебя поливает.Такие сомнения позволяют нам сохранять рациональное равновесие и не тонуть под грузом своих мечтаний и намерений.

У меня свекровь такая. 🙁 Это очень сложные люди, когда с ними приходится не только беседовать, но и как-то взаимодействовать на разных уровнях. Как это ты не можешь работать во время беременности? Я же работала! Как это вы едете в отпуск, я же не еду. Как это к тебе приходит домработница, ко мне же не приходит. И так на любую мою реплику. Слава Богу, муж полностью на моей стороне, да и живем мы отдельно, можно общаться по минимуму.

У меня некоторое время назад появилась такая знакомая…еле-еле отсекла, говорить с ней было ну просто невозможно!! Вообще она человек явно неплохой, но тут же переводит все на себя…говорил ли ей кто-нибудь об этом? А то ведь она так делает и, может, знать не знает, что процент “я” зашкаливает.
Не так давно, одна моя очень хорошая подруга решила подсчитать количество “я”, которая она говорит за день в рамках работы над собой, следующим решением было ограничить местоимение в правах.
Но с другой стороны, иногда тоже нужно о себе рассказывать, сложно общаться с людьми, которые не рассказывают о себе.

У меня была знакомая. Она не то что переключала на себя внимание, она делала это как бы на репите, буквально с пустыми глазами зомби повторяла то что говорила прошлую встречу. Это ад. Узнала от общих знакомых что ее прозвище было Томилла (наверное от томить?!) Я переехала и она иногда хочет встретиться, избегаю. Но совесть немного мучает) Большее “страдание ” доставляют мне друзья нытики и те кто прибедняется …. А есть еще такие душечки, милейшие люди, а оказываются,… Мягко говоря не тем кем кажутся, но это другая тема.

Катя, очень интересную тему Вы затронули.
Вы не поделитесь собственным опытом, в чем скрывалась причина Вашей т.с.большой общительности, конечно, если это не совсем сокровенное, что сказал психолог?
Кстати, по моему опыту и наблюдениям, чаще, вот такими активными встречаются женщины, Вам так не кажется?!

У меня такая коллега! Она не замолкает НИКОГДА! _На самом деле_ может рассказать (на 20 минут) что делала в этот самый день 14 лет назад ее бывшая одноклассница всем случайно забредшим в кабинет несчастным. Я, естественно, слушаю одну историю по 7-8 раз. Первые месяцы приходилось уходить в туалет, что бы поплакать – непрестанный треп ощущается как постоянно включенная сирена в Ливийской тюрьме, о которой я слышала в программе о современных пытках.
Потом мне, большой фанатке “Пиратов Карибского моря”, в руки попал словарь английского морского жаргона 18-века и в моменты беспросветного отчаяния я составляю с его помощью длинные сложносоставные ругательства и грязные проклятия, которые затем тщательно переписываю каллиграфическим почерком в специальную тетрадку.
Это как медитация – ставишь точку и накатывает тааакое облегчение 😀

У меня такие есть)) Я их всех люблю и принимаю как есть, к тому же и им хорошо и мне приятно, можно пока они щебечут помыть посуду, убрать что то, готовить обед или даже вздремнуть!)) Не слишком глубоко, потому что иногда нужно что промычать в трубку..типа мда… Да и я бываю такой иногда)) Бывает конечно что напрягают, как то раз одну я спросила, тебе не кажется что это через чур сливать мне это все, ведь я все равно не могу ничем тебе помочь, а свое мнение на эту проблему я давно высказала, на что она сказала, что ее психолог сказал что то что она сливает это все кому то является тоже важной терапией!

Это про мою сестру! Она многим нравится и в компании хорошо, когда я могу помолчать и послушать, а благодаря ей не будет неловких пауз, всем развлечения. Она никому ничего не советует, но постоянно рассказывает где была, что думает, что собирается делать. А вот когда мы с ней вдвоем куда-то идем, то у меня реально может голова начать болеть, хотя мы идем отдыхать, я люблю разговаривать, но бывает, что темы исчерпаны и можно просто молча рядом пойти и полюбоваться красотами Москвы, но только не с ней. Если я говорю “Всё, стоп эту тему больше не обсуждаем” она говорит “хорошо, правда хватит уже, ты права”, а через 7 минут я ловлю себ на том, что мы снова обсуждаем то, что её в данный момент волнует. Она объясняет свою активность тем, что ей кажется если она расскажет, то ее просто разорвет. А детстве все было наоборот – я со всеми общалась, а она реально несколько лет разговаривала только с родственниками вплоть старшей группы детского сада. Сейчас я чаще слушаю и у меня есть несколько близких человек, с которыми я поддерживаю общение, а она общается везде и со всеми и много говорит.

Я думаю, что есть два типа людей: которые просто говорят про себя и, которые тебе что-то там советуют без конца. Первый вариант слушать можно и не напрягаться, а вот вторые настоящие энергетические вамиры! Все-то они знают как надо лучше, где купить можно дешевле, как вести себя надо правильно и т.д.
Я давно со всеми ними пользуюсь техникой психологического айкидо и просто киваю и соглашаюсь. Тут по-другому никак. Хотя иногда могу не выдержать и начать троллить, но они слишком увлечены и не понимают как правило издевательств.

Я тоже могу про себя трепаться, кстати. Но я понимаю, что иногда люди должны пострадать и послушать меня. Пусть))

Сказать,что тема обалденная-ничего не сказать.Катя,ну какой же вы талант и человек глубокий!от поста я молча вспомнила таких людей (мои родственники)
и прослезилась от истерического смеха,))я вырабатываю каждый раз стратегии,как им отвечать,в итоге меня каждый раз уделывают легко=Dа я потом по пол дня додумываю что бы надо было такого правильного сказать,что бы дошло до них,в итоге себя уже винить начинаешь в неспособности слова сформулировать в правильное предложение в нужную минуту.и так всееегдаа;)(

А у меня история похожа на все истории людей и длится уже страшно даже написать более 20 лет знакомств с коллегой по работе По жизни мы расходились потом опять сходились но только по работе Это человек у которого рот не закрывается можно сказать 12 часов т к мы работает по 12 часов и хорошо только то что мы работаем два через два в другие дни я от нее отдыхаю спустя много лет я поняла что когда она рядом и туже проблема с ней змее нет и проблемы нет в ней все сразу много якает/ спорит /знаток всего/дурацкие советы дает/любит учить/не умеет слушать собеседника / А все истории про детей свекровь мужа Я слушаю уже по тысячному кругу 20 лет не то что некоторые 7-8 раз у нее кличка за спиной радио и профессор Вы пишите что таких людей легко доходит Я 20 лет пытаюсь что -то изменить и ничего не меняется и не получается Ей слово а она в ответ миллион слов Я ей говорила и по дружески и намеками и советами все воспринимается в штыки и говорит что не понимает наши притензии или делает вид что не слышит что ей говорят А я Делаю вид что не желаю слушать ее тысячную историю а ей наплевать что ее не хотят слушать она все ровно говорит и говорит Ищу советы Как быть с такими людьми Думала что то у вас найду для себя

Перед разговором с таким человеком в телефоне нужно поставить сигнал. Через 5 минут прозвучит мелодия вызова и болтуну можно сказать что вас куда – то срочно вызывают или просят срочно перезвонить.

Многие комментарии и статья говорят лишь об одном: когда человек говорит о ком-то, он говорит о себе! Мне не приятно было читать, как люди сплошь(не во всех сообщениях) осуждают людей. Хотя такие люди в моей жизни есть, но понимаю же, что сама не подарок. У меня вопрос к автору – вы какую цель преследуете написанием статьи? Тема в статье хорошая интересная. И так же хорошо, что Вы её подняли -это многим могло бы помочь узнать больше о себе и о людях. Но мне, как ищущему помощи, не хватило помощи,а как ищущему ответы на свои вопросы, не хватило информации. Скажу честно – это потому, что статья в купе с комментариями, а так же комментариями на комментарии мне напомнила больше посиделки компании в которой чувство локтя основывается на том только,чтобы осудить(а не обсудить) неугодных. И от этого не приятно. Нет, я не говорю о всех сообщениях или комментариях, а только об общем впечатлении. Вот если бы Вы ещё в своих статьях предлагали людям пути решения, или искали их вместе (чаще, Вы делаете это, но в единичных случаях),которые бы выглядели не столь однозначно, тогда бы этой статье и обсуждению цены не было. Мне видится, что необходимо учить людей не только понимать себя, но и других и показывать им для чего им это нужно. При этом я не говорю, что нужно наталкивать людей на то, чтобы оставаться жертвой, это так же плохо, как поддерживать в человеке его чрезмерную гордость, порой для этого нужно только подтверждение его правоты. Если у вас посиледки: то есть Вы написали и просто болтаете, тогда прошу извинить меня, но мне показалось, что Вы рассуждали с позиции психолога, а значит преследуете цели, отличные от простых посиделок? Врачевание душ -это занятие не из лёгких и тут просто необходимо занимать нейтральную позицию. Я не везде увидела это в Ваших комментариях.Ещё раз извините, написала,не с целью осудить статью, а что вижу и чувствую, пожелания того, что искала и что(в плане помощи) надеялась увидеть(получить) так сказать. За витиеватость изъяснений тоже простите(я не из России)

Не против, когда человек болтает только о себе, но только при условии, что он в состоянии выслушать другого.
Сейчас же прогрессирует страшная болезнь гиперэгоизма. Я перестала поддерживать связь с 70% своих знакомых, ибо это говорение о себе превратилось в понос, который гстановить нереально, пытаешься вставить слово, а им всё равно – они говорят о себе.
И я уверена в том, что это уже болезнь.

Отличная статья! Оказывается, я не одна такая))) Я тоже имею данный “чудо дар” располагать к себе собеседника. Меня окружают люди, которые очень много болтают и делают они это рядом со мной с большим удовольствием. У меня есть такая коллега. Только представьте – 9 часов в день/5 дней в неделю мы сидим в одном кабинете. И на выходные идем куда нибудь погулять. И все это время я слушаю ее разговоры ТОЛЬКО о ней)))) Она абсолютно не умеет слушать собеседника. И повторяет одну и ту же историю, тему по несколько раз. Интересно, почему они так делают? Просто такой тип людей? И их ведь очень много сейчас. Игнорировать/говорить прямо, что не хочу их слушать – не вариант, ведь у многих таким человеком является свекровь/муж/подруга/сестра/коллега. То есть взять и обрубить просто нельзя. Поэтому хотелось бы узнать способы, которые помогут облегчить общение с такими людьми

По-моему проблемы не у того, кто говорит о себе, а у того, кто не может выслушать и при этом поддержать разговор, перенаправив его в более интересное для себя русло. Скорее всего такие люди сами законченные эгоисты, которые в первую очередь думают только о себе и своих интересах, а им тут кто-то ещё, понимаешь, смеет о себе рассказывать, напрягая их нежные ушки.))) Скучно и тяжело с такими общаться: говоришь о себе – плохо, пытаешься спросить как жизнь – тоже плохо… ппц.

Предыдущая статья: Процесс приготовления фруктов на гриле Следующая статья: Малосольные огурцы: быстрые рецепты с рассолом и без