Поговорки про пьяниц. Пословицы об алкоголизме и пьянстве

Пословицы и поговорки о вреде или пользе алкоголя.

Б

Бесхмельное питье - дубинное битье.
Бредет Татьяна недобре пьяна.
Браги частые, а руки одинакие.
Был Иван, а стал Болван, а все винцо виновато.
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

В

В глупую голову и хмель не лезет.
В ковшичке не стало, к ретиву сердцу пристало.
В кабаке родился, в вине крестился.
В людях пьет, да и дома не льет.
В чем сам хмелек ходит, в том и нас водит.
В хмелю мало ли что бывает.
Вино веселит, а хлеб спит.
Вино вину творит. Не вино винит, а вина.
Вино веселит, да от вина же и голова болит.
Вино дело не ино.
Вино с разумом не ладит.
Вино надвое растворено: на веселье и на похмелье.
Вино сперва веселит, а там без ума творит.
Вином жажды не запьешь, разве больше наживешь.
Вино уму не товарищ.
Водка вину тетка.
Выпил две, да и не помнит где.
Выпил винцо, как молочко.
Выпьем по полной, век наш недолгой.
Выпил чарку, выпил две - зашумело в голове.
Выпьешь много вина, так поубавится ума.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Вешний путь не дорога, а пьяного речь - не беседа.
Вино приходит - стыд уходит.
Вино полюбил семью разорил.

Г

Где запивать, тут и ночевать.
Где ни напьется, тут и подерется.
Где кабачок, там и мужичок. Где кабачок, там и мой дружок.
Глядя на пиво, и плясать хорошо.
Где огурцы, тут и пьяницы.
Горе-богатырь: пьян с вина на алтын.
Где винцо, там и горюшко.
Горько пить вино, а обнесут (мимо), горчее того.
Где пьют, там и льют.
Где опьянение, там и преступление.
Голод да холод дорогу в кабак протоптали.

Д

Дали вина, так и стал без ума.
Дурацкую голову и хмель не берет.
Для почину выпить по чину.
Душа дороже ковша. Загорелась душа до винного ковша.

Е

Его чарка бьет.
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
Ему ворона глаз клюет, а он и носом не ведет.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять…

З

За ковш, так и за нож; за чарку, так и за драку.
За вино бьют, а на землю не льют. Пей, да ума не пропей!
Закаялся и зарекся (пить), от вознесенья до поднесенья.

И

И мало ест, да много пьет. Мало ест, да зато много пьет.
Испей винца, позабудь отца!
Из полуведра, да не чарочкой, а в припадочку.
Из полуведра через край до дна.
Из пяти пальцев не вижу ни одного, а один в глазах семерит.
Испила кума бражки, да и хватилась рубашки.

К

Кабак деньгами, как бездонную кадку, не наполнишь.
Кабы не дырка во рту, так бы в золоте ходил.
Кабак не беда, да выходя не вались (не напивайся).
Как не уймется от питья, не уйдет от битья.
Как пьян - сам себе пан. Баба пьяна - вся чужа.
Как ни биться, а быть, что к вечеру напиться.
Как стелька пьян. Как вехотка насосался.
Как пьян, так и капитан, а как проспится, и свиньи боится.
Коли пьян, так не будь упрям.
Кто много пьет вина, тот скоро сойдет с ума.
Кто винцо любит, тот сам себя губит.
Кто бражкой упивается, тот слезами умывается.
Кто чарку допивает, тот веку не доживает.
Кто вино любит, свое сердце губит.

Л

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
Лихому человеку вина не надобно. Лихой и без хмелю лих.
Лучше знаться с дураком, чем с кабаком.
Лишь бы пилось да елось, а дело на ум не шло.
Лучше пряничать (быть сластоежкой), чем бражничать.

М

Мало пьется: одно донышко остается.
Много пить - добру не быть. Пить до дна - не видать добра.
Мартовское пиво с ног сбило.
Мужик напьется - с барином дерется; проспится - свиньи боится.
Муж пьет - полдома горит; жена пьет весь дом горит.
Мужик год не пьет, и два не пьет, а как черт прорвет, так и все пропьет.

Н

На воде ноги жидки, а на вине жиже того.
На пьяного поклеп, а трезвый украл.
На добро нет, а на вино везде дают.
Надо пить, да правду молотить. Без вина правды не скажешь.
На радости выпить, а горе запить.
Напился чернее матушки грязи.
Налился, как клюковка; натянулся, как губка. Хоть выжми.
Напьемся - подеремся, проспимся - помиримся.
Напился, да не утерся.
Натянулся, как пиявка. Напился, как сапожник.
Не пейте вина: не то, где застану, тут и сам с вами сяду.
Не жаль вина - жаль ума.
Не пьет совсем, а наливает всклень (по край).
Не пригож, да во хмелю угож.
Не пьет, а с добрыми людьми знается.
Не пьет, да и за ухо не льет.
Не пьет, а с посудой глотает.
Нос свербит - в рюмку глядеть.
Не то пьяный, что ничком падает, а то пьяный, что навзничь.
Нет питья лучше воды, как перегонишь ее на хлебе.
Не тот пьяница, кто пьет, а тот, кто опохмеляется!
Нет такого молодца, кто б обманул винца (т. е. чтоб хмель не брал).

О

Обычай дорогой, что выпить по другой.
Одна рюмка на здоровье, другая на веселье, третья на вздор.
Одна до дна, а две вполовину.
Он много ест, да зато много и пьет.
Он не пьет, однако не проливает (наземь не льет).
Он не пьет, а только за ухо (за ворот) льет.
От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
Он пьет, как грецкая губка.

П

Пей воду, вода не смутит ума.
Пей за столом, не пей за столбом.
Пей досуха, чтоб не болело брюхо.
Пей, да не опохмеляйся; гуляй, да не отгуливайся; играй, да не отыгрывайся.
Первая чарка - первая палка.
Первая рюмка колом, вторая соколом, а остальные мелкими пташками.
Перед хмелем падко, во хмелю сладко, по хмелю гадко.
Первая чарка крепит, вторая веселит, а третья морит.
Перепой пуще недопоя (и наоборот, в шутку).
Пил во всю ночь, пока была мочь.
Пива да вина - лишь бы спина подняла.
Пил мадеру, да досталось и спине и мундеру (солд.).
Пил до вечера, а поужинать нечего.
Пить - добро, а не пить лучше того.
Пить попросить - дурную славу нажить. Пить пей, только дело разумей (ума не пропей).
Пойми пьяного речи, поймешь и свиное хрюканье.
Пить хмельное, так и говорить такое.
Полно пить, пора ум копить.
Пьет, как в бездонную кадку льет.
Пьет винцо, как суслицо.
Пьет, как люди, а за что бог не милует, не знаем.
Пьян бывал, а ума не пропивал.
Пьян - храбрится, а проспится - свиньи боится.
Пьяница проспится - к делу годится.
Пьян да глуп, так больше бьют.
Пьяному и до порога нужна подмога.
Пьяного речи - трезвого мысли. Трезвого дума, а пьяного речь.
Пьяному море по колени, а лужа по уши.
Пьяному и море по колено.
Пьяный да умный - человек думный.
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Пьяный проспится, а дурак никогда.
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…

Р

Разок, другой - да и с ног долой.
Руки золотые, да рыло поганое (да горло мишурное).
Рот дерет, а хмель не берет.
Рюмочка-каток, покатися мне в роток.

С

С вином поводишься - нагишом находишься.
С похмелья да с голоду разломило буйну голову.
С пивушка головушка болит, с вина просыпанье тяжело.
Сам себя не видит (всегда пьян).
Сегодня пьян - не велик изъян. Не буян, так не пьян.
Святые угодники на пьяниц угодливы: что ни день, то праздник.
Смыслит и малый, что пьет пьяный.
Сладок мед, да не горстью его; горько вино, да не лишиться его.
Со хмелиной спознаться - с честью расстаться.
Спасибо кувшину, что размыкал кручину.
Спасается - по три раза в день напивается.
С увеличением градусов тупеют даже углы

Т

Табачник к табаку, а пьяница к кабаку.
Такой человек, что не пролей капельку.
Так пьян, что через губу не плюнет.
Такую горечь - горьким и запить.
То не спасенье, что пьян в воскресенье.
То не пьян еще, коли шапка на голове.
Тому и пить, в ком хмель не дурит.

У

У наших бражников много праздников.
У пьяницы на уме скляница.
У него под горлом дыра.
Уж как веет ветерок из трактира в погребок.
У пьяного кулаки дерево рубят, у трезвого и топор не берет.
У Фили пили, да Филю ж и били.
Уж как ни биться, а пьяну напиться.

Х

Хлеб на ноги ставит, а вино валит.
Хмель в компанию принимает, а непьющего никто не знает.
Хмелек - щеголек: сам ходит в рогожке, а нас водит нагишом.
Хмель шумит - ум молчит.
Хмель не плачет, что пьяницу бьют.
Хмельной не больной: проспится.
Хмельного в рот не берет. Вода не замутит живота.
Хмельной, что прямой: рот нараспашку, язык на плече.
Хорошо поет, да не худо и пьет.
Ходи в кабак, вино пей, нищих бей, будешь архерей.
Хоть шея коротка, а достает носом до дна.
Хорошо тому пить, кого хмель не берет.
Хошь не хошь, а выпить надо.

Ч

Чарка велика; так и винцо хорошо.
Чего трезвый не скажет, то пьяный развяжет.
Чарка вина прибавит ума. Пей до дна, наживай ума.
Человека хлеб живит, а вино крепит.
Что у трезвого на уме, у пьяного на языке.
Что выпито, что вылито - все равно.

Этой подборкой завершаю выкладывать свою коллекцию по теме.
Но это не страшно: у меня есть много стихов, песен, тостов и прочего.
***

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный

Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!

Ты меня уважаешь?! - Нет, но пить буду...

У мамы заканчивается вторая бутылка водки, а дочка все еще пользуется первой.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.

Увольнение в запой.

Упавший в лужу - пить не хочет.

Уж если я чего решил, так выпью обязательно...

Утро вечера бодунее....

Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

И хмель отечества нам сладок и приятен.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хочешь жить - умей напиться!

Хуже водки лучше нет.

Чарка вина прибавит ума.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое, на столе в холодном виде.

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Что-то стали ноги зябнуть - не пора ли нам дерябнуть?

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у трезвого в желудке, то у пьяного на языке.

Чтобы быть красивой, не нужно косметики и пластической хирургии. Нужно всего лишь купить мужу много водки

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик

Шампанское по-домашнему - муж пьет, жена шипит.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Эй мужики, вы откуда будете?! Мы?! Да мы даже из горла будем

Я все-таки допьюсь своего!

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я не дурак. Но к сожалению, только выпить не дурак

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Я так хочу, чтобы водка не кончалась.

Я 5 марта был выпивши на работе, потому что мне вернули долг: бутылку водки. (Из объяснительной.)

Береги себя. У тебя впереди еще столько славных запоев!

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят...ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев ([email protected])
69. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
70. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
74. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
76. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
77. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
78. И Родина щедро поила меня...
79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
82. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
84. Вызов алкоголика-собеседника на дом
85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды...
87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
88. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
89. Быстро выпитый стакан не считается налитым
90. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
92. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
95. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
96. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
97. Не водкой единой пьян человек!
98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
100. ...пал жертвой русского гостеприимства
101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
102. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
112. Пить стали меньше, но чаще.
113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
116. Кто хочет, тот допьется
117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn оff" - отключающий клиента, и "Smirn оn" - пробуждающий его к жизни.
128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
129. Не пей Иванушка – свиньей станешь
130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Dоses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
141. - Прощай разум! Встретимся завтра!
142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
155. Выпили меньше, чем больше половины
156. Где ПИВО - там и Родина.
157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
161. Иногда хочется, чтобы всегда.
162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
172. Ты за рулём - ты и тормози.
173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
174. Жить надо так, что бы хотелось еще...
175. “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
179. День прошел всухую.
180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
181. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
182. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.
184. Раньше сядешь - больше выпьешь
185. Еще не вечер, а уже как утром.
186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
187. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

— сухое вино будешь?
— насыпай …

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился - попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб - будет смертельно убухан.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Больше знаешь - крепче пьёшь.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом.

У тебя есть что выпить?
- Чай, кофе…
- Фу, плохой, плохой, плохой друг!

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
- Да пошел ты.
- … и литр виски.
- Иди обниму.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Ирландская мудрость

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

А потом шлифанем пивасиком и в постель.
- Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Вырос - это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Фрэнк, вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно?!
- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

Что тебя заставляет напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец.

Я не идеален, но и ты не винишко.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

Кто пьян и любим,
Непобедим.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит - возлюби врага своего.

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать….

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

Взрослая жизнь - круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

Ты правда меня любишь?
- Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

Я ушел по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

На днях девушка мне заявляет:
- Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
- Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

Мой талант - бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

«Любитель выпить» - это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

Будешь сухое вино?
-Насыпай!

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

Ты пиво пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздники?
- Когда есть пиво!

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. МУЗЫКА - поём;
5. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного.

Тук тук.
- Кто там?
- Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
- Наконец-то!

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
- Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
- Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
- Я Рома… И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что, за знакомство?!

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Предыдущая статья: Правила маринования шампиньонов Следующая статья: Чем отличается борщ от щей: особенности приготовления, состав и отзывы Борщ чье блюдо