Почему нужно «отпускать» мужчину одного? Муж — это муж. Лучший друг — это лучший друг

В том, что мужчина и женщина нужны друг другу, никто, конечно, не сомневается. Но не все понимают, в чем именно выражается эта потребность создавать пару с другим человеком и какую реальную пользу могут принести здоровые отношения.

При построении отношений важно понимать, что мужчина и женщина нужны друг другу для разных целей, как бы эгоистично это не казалось на первый взгляд. Здесь отражается разница между мужским и женским путём реализации. Часто это становится причиной конфликтов и непонимания в паре, потому что каждый знаком только со своим собственным способом восприятия и переживания мира, но никогда не был «в шкуре» человека противоположного пола.

Конечно, в первую очередь, все мы люди и обладаем достоинством, правами личности, творческим потенциалом. В мире уже давно ведется борьба за равноправие женщин и мужчин, однако побочным эффектом этих усилий может стать «уравниловка», где различия полов начнут стираться и все превратятся в андрогинов, то есть людей, в равной степени обладающих мужскими и женскими качествами. С точки зрения базовых законов нашего дуального мира, это не всегда хорошо. Как известно, плюс и минус притягиваются друг к другу, и чем сильнее разность потенциалов между ними, тем мощнее сила созданного поля и тем ярче вспышка, творческая искра, пробегающая между ними. Когда оба полюса одинаковы и ни плюс, ни минус не выражены ярко, система становится непродуктивной и вспышки не происходит. Поэтому очевидно, если мужчины и женщины станут одинаковыми, то жизнь станет скучной и развиваться и тем, и другим будет некуда.

Равноправие, конечно, необходимо в семье в смысле равенства ценности вклада каждого партнёра, при том, что оба обладают правом на полноценную, насыщенную, активную жизнь. Однако даже если и мужчина, и женщина являются существами, которым необходимо реализовывать свой творческий потенциал, это вовсе не значит, что этот потенциал у них проявляется и реализуется одинаково.

И вот тут на передний план начинают выходить различия мировоззрения, ценностей, способа восприятия мужчин и женщин.

С точки зрения эволюции, они коренятся в биологически и психически закреплённом укладе жизни людей в дикой природе. У мужчин-охотников лучше развиты способности, помогающие добыть пропитание – они хорошо ориентируются на местности, устремлены к конкретной цели, агрессивны, и скупы на слова и эмоции, которые бесполезны, а то могут и помешать успешной охоте. У женщин же, которые оставались в пещерах и взращивали потомство, развиты способности чувствовать потребности других людей, кооперировать, держать в поле внимания сразу несколько процессов. На уровне физиологии эти различия отражены в различиях функционирования полушарий мозга и систем гормональной регуляции мужского и женского организма, которые объясняют различия в мужской и женской психологии.

Сейчас всё большую популярность приобретают духовные учения, в которых считается, что пол человека не является случайностью, а его душа до рождения делает выбор - требуется ей в этом воплощении мужской или женский опыт. Но в земной жизни этот выбор забывается, и поэтому никто из нас (практически никто) его не помнит.

Тем не менее, у каждого есть в жизни определённое предназначение, которое надо выполнить, и когда человек живёт жизнью, противоречащей его предназначению, он страдает и не имеет душевного покоя. Если же он поймёт, какой опыт требуется ему в этой жизни и будет жить в согласии со своей душой, то это принесет ему удовлетворение и радость. Поэтому, важно понимать, какой опыт является женским или мужским с точки зрения духовности, и стремиться получать этот опыт согласно своему полу.

С точки зрения ведических учений, главным качеством и аспектом реализации мужчины является способность преобразовывать или трансформировать окружающую материальную или социальную реальность - согласно своему видению. Обычно это называется «сделать мир лучше» - а что именно человек подразумевает под «лучше» - это исключительно проявление его уникальности и индивидуальности. Здесь на первый план должны выходить целеустремленность, решительность, рациональность, способность понимать законы и управлять реальностью, не говоря уже о щедрости..

Женским же предназначением является наполнение пространства с целью сделать жизнь лучше и радостней для себя и для тех, кого она одаривает своей любовью и теплом. Очень важное умение женщины - наслаждаться всеми аспектами жизни, телесными, эстетическими, материальными и духовными. Задача женщины - накапливать и сохранять, то, что называется «всё в дом». Она восстанавливает и наполняет своего мужчину - верой, гордостью, силой. Женщина является воплощением силы роста и воспроизведения живой природы. Высшей женской благодетелью считается удовлетворённость.

Мужчина и женщина ищут друг друга с целью помочь друг другу реализовать своё предназначение. Вместе они могут сделать то, чего не могут по отдельности. Помогая и поддерживая друг друга в индивидуальной реализации, они сотрудничают в создании общего большого проекта под названием «семья».

В семье мужская и женская роли существенно различаются, но равны по ценности и значимости вклада. Женщине мужчина нужен как опора. А мужчине женщина нужна как батарейка, как продолжательница его рода, хранительница его добычи и та, кто поддерживает его физическое и психологическое благополучие.

Очень важно, чтобы партнёры с самого начала понимали, с какой целью они стремятся в отношения и что является их смыслом и конечным пунктом. Часто девушки на вопрос «зачем тебе мужчина?» отвечают: «чтобы он меня поддерживал», «чтобы кто-то был со мной», «чтобы он меня любил». Такие посылы обычно отражают распространённое заблуждение, что мужчина женщине нужен как источник любви и счастья, которого девушка не может найти, будучи одна с самой собой. Конечно, любовь в отношениях быть должна, но главное в них всё-таки - это совместное творчество. Если же девушка ищет от мужчины не женскую реализацию, а любовь, то это является отражением её незакрытой потребности в отцовской любви, нежности, утешении, и баловании. К сожалению, без осознания этих потребностей, девушка обречена разочаровываться, потому что обращается «не по адресу».

Известный и проверенный факт: сначала нужно стать счастливой самой с собой, а затем находится мужчина, который готов делать женщину ещё более счастливой. Если же девушка стремится выйти замуж для того, чтобы спрятаться от социума, счастья в таких отношениях она не найдет.

По стадиям развития личности Эрика Эриксона, сначала идёт формирование идентичности, а только затем - интимности, и это справедливо не только для мужчин. Женщине прежде чем вступать в отношения необходимо тоже познать себя, раскрыть свои способности, почувствовать себя нужной и продуктивной. Это создаёт основу личности, опираясь на которую она может начать выбирать своего мужчину, исходя из своей уникальности, а не из страха одиночества.

И только в отношениях, в которых она сумеет отстоять свои границы, свою территорию и своё женское достоинство, она сможет наконец стать «слабой», удовлетворённой, и в полной мере испытать то самое пресловутое счастье.

Надежда Баранова, арт-терапевт,
ведущая Центра успешных отношений

Специально для Fashioninside.by

Говорят, брак-то вымирает как явление! А мы не верим. Тем более, что устами младенца, как известно, глаголет истина. Мы решили опросить детей и узнать: как они видят роли мужа и жены и зачем эти два человека друг другу. Например, теперь мы точно знаем, что жена нужна, чтобы мыться и приносить чай, а муж, чтобы готовить еду и водить супругу в ресторан. А не то, что вы там себе надумали!

Мужу нужна жена для того, чтобы жить вместе и летать в тёплые края. А вот жене нужен муж для того, чтобы помогать убирать квартиру или, например, если что-то сломается, то он всегда починит, если что-то случится - он всегда придет на помощь жене. Как настоящий Герой! А если жена грустит, то он обнимет и успокоит.

Муж нужен жене, чтобы помогать. Вот, например, жена уехала по делам, а он остается и присматривает за детьми. Муж должен помогать готовить еду и готовить жене завтрак. Ну и обед. Ну и ужин тоже! А еще, чтобы водил маму в кино, театр и рестораны. И отвозил детей в садик и школу. А мама в это время должна убирать дом, лежать на кровати спать и смотреть фильмы на компьютере.

Но еще жена нужна, чтобы присматривать за детьми, пока муж в командировке. Или отправлять их к бабушке, а сама - отдыхать. Еще она нужна, чтобы вместе с мужем готовить. Жена должна заботиться о своей семье. Помогать мужу воспитывать детей, особенно, если они слушаются. А еще, чтобы в ванной мыться и в кино ходить. Папа, конечно, и один может сходить, но ему будет скучно без компании. То есть жена нужна мужу для компании!

Мужчине женщина нужна для детей и для счастья. А женщина мужчина... Тоже для детей и для счастья!

Мужчине нужна жена, чтоба она готовила, убирала, заботилась о нём, как о короле. Женщине нужен муж, чтобы было за кем ухаживать и кого любить.

Во-первых, мужчины нужны женщинам, чтобы родить ребенка. Еще папа может помогать, когда мамы нет дома. Кормить ребенка, за ним ухаживать. Если ребенок уже взрослый, например, в таком возрасте как я и не надо за ним уже так ухаживать, тогда папа может отвести ребенка на подготовку к школе, если у мамы мероприятие или какие-то еще важные дела. Папа может маме помогать, может готовить кофе по утрам.

Папе нужна мама потому, что если у папы сломается машина, мама может его подвезти. А может быть наоборот – у мамы сломается машина, тогда папа поможет маме. Еще бывает, что маме надо на работу, а она проспала и уже не успеет сварить себе кашу, или какую-то другую еду с питьем не успеет себе сделать, тогда папа может маме это сделать. И думаю, что в путешествии маме интереснее с папой, чем с подружками. Потому что если нет папы, то как-то скучно.

Муж и жена нужны друг другу, чтобы завести ребенка и ухаживать за ним, а если не хотят ребенка, то можно завести питомца или быть просто друзьями. Еще муж и жена нужны, чтобы вместе веселее проводить время,

Мне неизвестно, зачем жене муж. Вероятно для того, чтобы чай приносить. А вот жена зачем нужна, оно понятно. Чтобы готовить, стирать, убирать и гладить. И еще, наверное, чтобы заботится и любить.

Жене муж для того, чтобы было счастье. Счастье в том, что муж готовит и делает сюрпризы, например, у жены день рождения, а он ей ничего не подарил и вдруг вечером - подарок! И чтобы жена от него получала детей. Жена нужна мужу, чтобы убирать и готовить, чтобы воспитывать детей. А вообще они нужны друг другу, чтобы поддерживать и чтобы в доме было счастье. А еще муж жене нужен, чтобы косички ей заплетать.

"Мужчина женится, чтобы жить счастливее! Одному жить скучно, да и труднее, а вместе веселее. Ну еще жена нужна, чтобы детей завести". За чем мужчина жене? "Чтобы он был ей как Супермен, чтобы она чувствовала его защиту - от сложной жизни, от быдла всякого и от работы".

"Мужчине жена нужна для ощущения комфорта. Чтобы она мужа подбадривала и одобряла, чтобы по вечерам встречала и говорила, что все хорошо, чтобы дом вела, вкусно готовила, развлекала...

Женщине муж нужен, чтобы она могла не работать, если не хочется; чтобы муж ее любил, баловал, выполнял бы все ее прихоти, покупал бы всякие шубы-бриллианты и т.д..."

Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется - и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.

При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом». Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно - выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д. и т.п.

И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:

«У нас дружба - основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»

Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:

«Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…

Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване. Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника. Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.

После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?

…В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья». Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг - понятие приторное, даже вредное для здоровья. Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.

Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие - делать что-то в одиночку.

Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли - это обязательно приведет к разочарованию.

Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.

Чтобы пересмотреть любимый фильм - с другим.

Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.

Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.

Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.

Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».

Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?

Как в следующих распространенных комментариях на форумах.

Лучший друг - муж. Только ему могу рассказать все и обо всем. И искренне. Ведь недаром он моя вторая половинка?!

Своему молодому человеку могу рассказать все на свете, совершенно не стесняясь и не боясь... Хотя, конечно, есть и подружки, но это не то…

А с кем еще делиться? С подружками? У них свои проблемы, семьи. С мамой? Некоторые вещи маме лучше не говорить - ни к чему волновать лишний раз.

Я бы сказала, что муж для меня не только как друг, но и как подруга. Он для меня вообще все!

Мы с мужем - друзья. И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками.

Муж для меня даже больше чем друг, он часть меня. У нас нет секретов друг от друга. И нет ничего ужасного, что он бы мог узнать обо мне от подруг. Они и половины не знают того, что знает про меня он.

Да, вся сложность в разговорах о дружбе и любви в том, что у этих понятий нет какого-то четкого определения. Каждый вкладывает в ту же дружбу свой особенный смысл. Что это? Общие интересы? Постоянное времяпрепровождение друг с другом? Полное отсутствие секретов и тайн? Возможность в любой момент излить душу? Уверенность, что в трудную минуту тебя поддержат и подставят тебе плечо?

Но самое интересное в том, что у мужчин и женщин вообще разное представление о дружбе.

Если верить специалистам, то женская дружба носит временный характер: пока это удобно и выгодно и пока удовлетворяются личные интересы. При этом главное для женщины в таких отношениях - возможность «поплакаться в жилетку», добиться сочувствия и жалости и выплеснуть эмоции. Поэтому если женщина встречает мужчину, готового каждый раз утирать ей слезы, все ее подруги отходят на второй план: они ей больше не нужны.

Мужская дружба в идеале - это уже навсегда. И по этому самому идеалу она построена на принципах чести и преданности. Свою поддержку мужчины выражают друг другу по большей части в практической помощи. Причем ради этой помощи они готовы поступиться своими личными интересами.

Им тоже нужно выговориться, однако делают они это осторожно. Потому что настоящий друг - это тот, кто сохранит услышанное и никогда не воспользуется полученной информацией для шантажа, упреков и в качестве «ножа в спину».

Не получается ли так, что дружба в браке работает только с одной стороны?

В то время как женщина считает своего мужа другом и относится к нему соответствующе (стремясь, например, к общности интересов или отодвигая подруг на задний план), он не спешит дать ей такое же определение?

Ведь это значит слишком открыться и забыть про свои собственные интересы.

Отсюда - вместо желанной идиллии, наоборот, недопонимание и обиды. Вот, например, откровения еще одной девушки:

Я никогда этого не замечала, но последнее время стала понимать, что я для него, может, и большая любовь, и вторая половинка, но не подруга. Он не делится со мной своими тайнами, мечтами, секретами. Не открывается передо мной полностью. Иногда мне даже кажется, что он на самом деле не очень мне доверяет.

Однако он говорит, что просто сам по себе очень скрытный человек и не любит болтать о себе и уж тем более о каких-то своих целях и мечтах.

А еще у него есть лучший друг. Он много времени с ним проводит. Помню, как-то мы рассуждали о переезде в другую страну. На какое-то время он задумался и сказал, что он очень скучал бы по своему другу. И что он боится, что такого там не найдет. Но я же буду с ним рядом! Почему я не могу быть ему подругой?»

А что сами мужчины говорят о дружбе с женой?

Единое мнение, конечно, вывести невозможно. Однако, если судить по форумам, то мужское утверждение «моя жена - мой лучший друг» встречается гораздо реже аналогичного женского.

Чаще можно увидеть такие комментарии:

Какая дружба между мужем и женой?! Прибавим ко всему взаимную открытость и прочитанность ваших характеров, поведений и душ, и после знака «равно» мы получим «нолик». Именно столько процентов вам потребуется познать в партнере на протяжении жизни - кромешная скука!

Простите, девушки, но мне не слишком верится в утверждения типа: «Я все-все-все рассказываю своему мужу...». Может, только в самом начале совместной жизни, пока костер страстей полыхает, как пожар. С годами все равно накапливается то, что называется личным пространством. Если я вчера, на корпоративной вечеринке, пофлиртовал с женщиной, просто пофлиртовал, то зачем я буду «грузить» это жене? А вот с другом-мужчиной обсужу это приключение с удовольствием. Посему и имеем все по несколько друзей и знакомых. С разной степенью доверия и раскрытия души. Ограничить все контакты только любимым - обокрасть себя.

Муж должен быть человеком, принимающим решения и несущим за них ответственность. А болтовня по поводу своих «проблем» - к подружке.

С мужиками нельзя быть очень хорошей: сестрой станете или мамочкой. И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному.

Да не дружат мужчины со своими женами! Они их или любят, или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит - друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враг. А в дружбе не «разлюбляют».

Муж не может и не должен быть другом, иначе вам же боком это и выйдет!

Жена мне не друг, а жена. Не стану я с другом спать.

Супруги должны быть друг другу кем угодно, но только не друзьями. Запомните, если вы почувствовали, что у вас с женой (мужем) дружеские отношения, то это все - конец сказки. Может, это и начало какой-то другой фазы (нет не фазы, а вида семейной жизни, пусть и более спокойного и долговременного), но сказки - конец.

Есть такие понятия: жена-подруга и жена-супруга. Вроде и созвучны, но в понимании очень далеки, едва ли не диаметрально! Подруга... сегодня она такая, а завтра... А если еще учесть, что женщины (не все, конечно) по натуре хищницы, то исход предсказуем! А вот супруга - это уже навеки: в радости и в горе…

Для меня жена никогда не была другом и никогда не будет. И пусть чаще считают и говорят обратное, все это лицемерие. Жена - это жена. Она мать для детей и жена для мужа. Добрые отношения не означают, что я друг для нее и она мой друг. Супружеская жизнь - это обоюдное согласие двух людей выполнять возложенные обязанности мужа и жены. А вот когда начинается в семье дружба, начинается использование друг друга в своих интересах.

Так должен ли быть муж еще и лучшим другом?

Способствует ли такое видение счастливой семейной жизни или, наоборот, убивает брак?

В заключение еще три запомнившихся женских комментария.

Что есть друг? Мой муж не знает, как реагировать на женскую болтовню. Если я буду говорить ему о своих проблемах с целью пожаловаться, он будет думать, как их решить, и нервничать, что не может помочь. То есть друг в смысле слить в него «словесный запас» - нет. Но как друг, который всегда прикроет спину, - обязательно.

А мне мой муж не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему ни разу не друг, потому что во время наших ссор веду себя очень подло и некрасиво по отношению к нему. Видимо, нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный.

Нет, не хочу быть другом! Я особенная, непредсказуемая и до конца не изученная. Я и любовница, и мать его детей, иногда стервозна, иногда требовательна, иногда как его мама заботлива, иногда как дочь маленькая неразумна, иногда как чужой незнакомый человек, иногда как второе я. Есть в жене надежность - без этого вместе с человеком жить невозможно. Жена ближе брата-сестры. И не надо ей быть другом. Она должна быть большим и всегда разным. Да и вам, мужчинам, так интересней жить. Жена должна быть женщиной - многоликой, знакомо-незнакомой и притягательной.

Череда новогодних праздников. Женщины мечтают провести их вместе со своим мужчиной. А у мужчин часто свои планы: встречи с друзьями, семьей, просто побыть одному, поиграть в пейнтбол или бильярд….
Стоит ли заставлять их быть с нами все время? Или все-таки важно дать им возможность быть без нас? Об этом я и хочу поговорить сегодня.

По моему мнению, правы Веды говоря о том, что не бойтесь расставаний, бойтесь разводов.И эта фраза не только об отстранении и воспитании партнера. Но и о том, чтобы давать друг другу личное пространство, которое мужчинам нужно еще сильнее, чем женщинам.

Если вы читали книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», то наверняка помните такой термин как «мужская пещера». Место, куда он иногда уходит, чтобы восстановиться, привести в порядок мысли и чувства, а заодно вспомнить о том, как он любит свою жену. Не всегда это выглядят как пещера. Чаще всего, это какое-то хобби вне дома или просто место, где он любит бывать один. Мы, конечно, говорим не о публичных домах и казино. Скорее, сюда отнесутся рыбалка с друзьями, его офис и рабочее место, поездки на конференции и мероприятия и даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

Когда у мужчины наступает кризис – а кризисы различного размера постоянно входят к нам без стука, — мужчине важно уединиться. И подумать в одиночестве.
Что чаще всего делаем мы? Давайте честно? Мы пытаемся его оттуда выцарапать. Из объятий этой его пещеры. Мотивы могут быть разные:

· Ему же плохо! Я должна ему помочь!
· А вдруг он там меня разлюбит?
· Его друзья плохо на него влияют
· Я должна знать, что он думает

И так далее. На практике мы мужчину преследуем. Иногда просто пытаемся выманить – очень тихо и невинно. Иногда вламываемся внутрь и устраиваем скандал. Иногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так делать нельзя.

Преследование бывает трех видов:

• Физическое. Например: «Ты никуда не пойдешь!». Или можно просто ходить за ним по пятам, поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на его конференцию или устроить полевую кухню на его работе. Без его согласия
• Эмоциональное. Так как мы сами лечимся от негативных эмоций разговорами, то мужа мы пытаемся кормить той же пилюлей. «Поговори со мной! Я же вижу, что тебе плохо! Что случилось? Не молчи!». Мужчину это не только не успокаивает, но и бесит
• Моральное. Стать такой идеальной женой, чтобы он никогда даже не подумал без меня куда-то поехать. «Ну как ты можешь, я все для тебя делаю, а ты! Это нечестно! Это неправильно! Я ради тебя всем пожертвовала и на концерт не пошла. А ты!!!»

Почему же для нас так невыносимо видеть, как любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? Причин несколько, часть из них кроется в нашей природе, а часть – в нашем детстве.

• Для женщины близость очень важна. Это одна из наших базовых потребностей. И когда близости нет, нам становится очень тяжело. Проблема в том, что мы решили, что близкие отношения возможны только с мужем. Мы не строим их с другими людьми. А если точнее, мы не уделяем достаточного внимания женской дружбе. А ведь именно подруги могут дать нам столько близости, что ум успокоится надолго.
• Мы разные. Мы с вами решаем проблемы разговаривая. И считаем, что мужчины устроены так же. Поэтому мы стараемся им помочь, не учитывая, что они – другие.
• Часто мы просто не знаем, что делать , когда в выходной день его не будет рядом. А как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? С кем гулять-то?
• Страшным одиночество становится и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. Ребенок не понимает, что папа ушел от мамы, а не от него. И всю жизнь повторяет за мамой: «Папа бросил нас обеих». И тогда действительно страшно – вот сейчас он уедет, а вдруг там такая же вертихвостка будет, как папу у мамы увела?
• Если вас уже бросали другие мужчины, были измены и болезненные расставания, тема мужского отдаления также станет проблемой.
• Если вас игнорировали родители, тогда временное игнорирование от любимого человека будет также приносить вам боль. Так же, как в детстве. Когда на вас всем все равно – какая тут может быть любовь?
• Если у вас нет хобби и отдушины , которой можно занять себя, вы тоже будете мучиться, но уже от не знания, чем себя занять. Тут важно вспомнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с собой.

И что же будет с мужчиной, если его не отпускать в эту самую пещеру?

• Он становится пассивным. Подолгу лежит, падает его энтузиазм в работе. Он не то что подвигов совершать не готов, даже за водой сходить не может. Просто нет мотивации. Почему? Потому что единственная мотивация для мужских поступков – это любовь к женщине (или Богу).
• Он не ощущает любви к своей жене. Потому что мужская любовь имеет циклическую природу. Чтобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучиться. И это лучший способ обновления чувств. У женщины механизм другой – мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. А мужчине нужно вспоминать об этом. Снова и снова. Хотя бы раз в месяц. Чтобы прилететь на крыльях, соскучившись, и свернуть горы. Вспомните, в каком режиме жили рыцари прошлого. Крестовый поход – на крыльях к любимой с добычей – потом снова крестовый поход, чтобы снова вернуться к ней, изнемогая от любви.
• Он становится раздражительным и злым. Вовремя не отпущенный мужчина начинает звереть. Его все бесит, он не может себя контролировать. Чтобы снова овладеть собой, ему нужно собраться с мыслями и чувствами, собрать себя в кучу. А это сделать он может только в одиночестве, в своей пещере. Иногда в этой пещере могут быть и его друзья. Но это внешне. На самом деле это коллективное одиночество. Видели когда-нибудь настоящих рыбаков? Они рассядутся далеко друг от друга и молчат весь день. Для женщины это кажется безумием, а для мужчин – настоящим отдыхом.
• Он может найти нецивилизованные формы ухода. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры – это тот же самый уход в пещеру, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношения. Но если у него нет другого варианта, остается только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.

Одним словом, вовремя не отпущенный в пещеру мужчина становится не только «неудобным», но и разрушительным. Он может сорваться на ровном месте на жене или детях. После этого его начнет грызть чувство вины, и только усилит дискомфорт.

Разлука придает любви особый вкус. Радостный вкус встречи, когда оба соскучились. И снова готовы видеть друг в друге хорошее. Даже если вы расстаетесь всего на один день, когда муж идет работать, вечером вы ждете его возвращения. Потому что соскучились.

Но иногда нужно идти и еще дальше. Недавно мой муж ездил на недельные тренинги один. Садился на самолет и улетал на целую неделю. А мы с детьми оставались одни, на хозяйстве. Мы уже давно не расставались так надолго, кажется, вообще ни разу не расставались так.

И оказалось, что это так приятно — поскучать. Мужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное время. Но с рождением детей мы часто забываем об этом. Потому что нам требуется помощь. Мы становимся более зависимы — и это очень страшно — остаться одной.

С рождением детей у нас обостряются все наши детские травмы. Все то, что мы не до конца прожили, приняли и отпустили. Когда мы панически боимся потерять партнера — скорее всего, мы боимся потерять в нем своего отца (или свою маму).

Когда мы начинаем требовать полной заботы и опеки — мы словно пытаемся заменить супругом своих родителей. И так можно продолжать долго. Именно рождение маленького человечка запускает цепную реакцию нашей родовой и детской памяти. Когда он достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное — нам тоже становится тяжело.

Поэтому обычно у нас и обостряется это желание — быть всегда вместе — именно после появления детей. Мы слишком уязвимы в этот момент, чтобы остаться в этот момент в одиночестве. Но как много мы при этом теряем!

В нашей семье принято, что мужу нужно побыть одному. Наверное, это могло бы происходить и чаще. Я не сразу это поняла и приняла. Но теперь, когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать — я радуюсь. Радуюсь тому, что он вернется другим. Отдохнувшим, радостным, любящим, соскучившимся. И в этом случае я и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы этого времени не было.

Я не знаю, как решилась отпустить его летом на целую неделю, оставшись в чужой стране без никого. Спать в одиночестве было непривычно. Еще непривычнее было вставать утром и не найти мужа в доме. Дети постоянно его вспоминали и искали, в их жизни ведь папа все время рядом – каждое утро и каждый вечер.

Но я очень радовалась. Радовалась, что он отдохнет от нас и от дома. Пообщается с людьми, научится чему-то. И вернется к нам отдохнувшим и довольным. А мы как раз тоже успели очень сильно по нему соскучиться.

Теперь я знаю, как полезно отпускать его не только в ближайшую пещеру, но и в ту, которая находится не так близко. Этим не стоит злоупотреблять, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом (я говорю, например о тренингах в других странах, конференциях, поездках к родным).

Давайте еще поговорим о том, а чем себя-то занять ? Как самой с ума не сойти и не извести его звонками? Вариантов очень много (есть вообще целых ов эффективно и радостно провести это время):

• Почитать любимую книгу
• Посмотреть какой-то фильм – это можно делать и в одиночестве
• Сделать генеральную уборку
• Поболтать с подругами
• Можно подругу пригласить в гости на пару дней (я именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз)
• Сходить на семинар или тренинг
• Поехать в гости к родителям
• Сходить на массаж или в салон красоты
• Поучаствовать в волонтерском проекте
• Заняться своим хобби
• Сходить на танцы или уроки рисования
• Устроить шоппинг
• И так далее.

По поводу шоппинга есть забавная история из жизни. Когда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечься шоппингом. И среди прочего купила себе сапоги. Очередные. И не очень дешевые. А вечером позвонил муж, и состоялся такой разговор:
— Милый, а я сапоги купила сегодня!
— У тебя же уже есть сапоги?
— Да, есть. Я просто подумала, что лучше я куплю себе сапоги и буду им радоваться, чем вынесу тебе мозг звонками
В ответ муж рассмеялся и согласился, что это и правда лучше.

Индейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказывая такую притчу:

« В жизни каждого мужчины раз в месяц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Это его святая обязанность, сразиться в этой пещере с драконом. Это очень опасно и рисковано, но это долг каждого мужчины.
Поэтому когда вы выходите замуж, будьте готовы к этому. Раз в месяц ваш муж будет уходить в свою пещеру напряженным и возвращаться из нее победителем.
Ни в коем случае не преследуйте его. Потому как если даже вы его выследите и найдете эту пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь – этот дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем»

История метафорична, ведь тот самый дракон – это просто проявление худших качеств мужа, которые могут выплеснуться на голову незадачливой супруги.

Поэтому давайте беречь друг друга и с пониманием относиться к нашим особенностям и потребностям. Отпустив мужа в пещеру, не забудьте позаботиться о себе!

Огромная благодарность Джону Грею и Руслану Нарушевичу за знания о природе мужских отдалений!

Торты из печенья - 5 лучших рецептов Рецепт 1: Торт из печенья банановый Описание: Очень вкусный торт! Сочетание сметаны и бананов делает его вкус нежным, а на его приготовление уходит так мало времени, что можно делать его хоть каждый день и подавать в качестве десерта или на завтрак малышам. Ингредиенты: 1 кг не соленого крекера; 4 крупных банана; 1 л сметаны; 0,5 кг сахара; 100 гр. шоколада. Способ приготовления: 1. Взбиваем сметану с сахаром. Бананы нарезаем тонкими кружками. 2. Выкладываем на блюдо крекеры, сверху промазываем их сметаной и укладываем на каждую печенюшку кружочек банана. Затем - снова слой крекера, сметана, банан. При укладке слоев следует соблюдать шахматный порядок, то есть, на крекер класть банан, на банан - крекер, и так далее. Последний слой должен быть из крекеров, покрытых сметаной. 3. Украсив наш торт тертым шоколадом и измельченным крекером, оставляем его на несколько часов в холодильнике для пропитки. Рецепт 2: Торт из печенья на заварном креме Описание: Этот торт по приготовлению немного сложнее предыдущего. Однако, когда вы его попробуете, то не пожалеете о том, что выбрали этот рецепт, ведь нежный заварной крем и орехи делают его вкус просто непревзойденным. Ингредиенты: 300 г печенья; 300 г масла; 300 г сахара; 1 яйцо; 300 г молока; 1 ч. л. картофельной муки; 2 стакана очищенных орехов; по вкусу ванилин. Способ приготовления: 1. Муку разбавляем в половине стакана теплого молока и вливаем эту смесь в кастрюльку с доведенным до кипения стаканом молока. Варим до густоты, помешивая, потом остужаем. 2. Растираем масло с сахаром и яйцами, смешиваем все с остывшей мучной массой и ванилином. 3. Печенье измельчаем в мясорубке, орехи рубим, и все всыпаем в полученный крем и хорошо размешиваем. 4. Выстилаем форму промасленной бумагой и выкладываем в нее полученную массу, разравниваем ножом и помещаем на несколько часов в холодильник. Затем, вынув торт из формы и сняв с него бумагу, украшаем его половинками орехов и измельченным печеньем. Рецепт 3: Торт без выпечки с фруктами Описание: Этот торт пользуется очень большой популярностью в летнее время, так как он легкий, нежный и очень красивый. Тем более, что фрукты для его приготовления можно выбирать по своему вкусу. Ингредиенты: 700 г нежного крекера; 0,5 л. сметаны 25 %; 25 г желатина; 200 г сахара; 3 банана; 3 апельсина; 3 киви; 2 крупных яблока; по вкусу и возможностям - ягоды. Способ приготовления: 1. Заливаем желатин водой и готовим его согласно инструкции, указанной на упаковке. Фрукты чистим и нарезаем мелкими кусочками, не забыв оставить для украшения по 1 фрукту. Ягоды моем и обсушиваем с помощью бумажного полотенца. 2. Смешиваем сметану с сахаром, фруктами и растворенным желатином, хорошо перемешиваем. 3. Каждую печенюшку окунаем в полученную массу и выкладываем на блюдо в виде торта, сверху поливаем оставшейся массой из сметаны с фруктами. 4. Нарезав оставленные фрукты тонкими дольками, обкладываем ими вместе с ягодами поверхность торта, который затем оставляем на несколько часов в прохладном месте для пропитки. Рецепт 4: Трот из печенья с творожным кремом Описание: Этот тортик - спасение для тех мам, чьи малыши не любят творог, который так нужен их растущему организму. Они съедят его и даже попросят добавки, ведь он всегда получается очень вкусным, благодаря нежному сочетанию творога и банана. Ингредиенты: 400 г творога; 200 г сгущенки; 1 ч. л. какао (с горкой); 2/3 стакана молока; 30 шт. печенья; 1 банан; ванилин; цукаты и кедровые орешки (для украшения). Способ приготовления: 1. Перемешиваем в миске до однородности половину творога с половиной сгущенного молока и ванилином. 2. В другой миске смешиваем вторую половину творога с оставшимся сгущенным молоком и какао, тщательно перемешиваем. 3. Выливаем молоко в плоскую тарелку. Обмакивая в молоко печенье, выкладываем его на блюдо, сверху намазываем его творожно-ванильной массой, разравниваем. Затем, обмакивая в молоке следующую партию печенья, выкладываем его сверху и и промазываем творожно-шоколадной массой. Сверху раскладываем порезанный на кружочки банан, намазываем все творожно-шоколадной массой. Затем повторяем все слои так, чтобы последним слоем оказалось печенье, покрытое творожно-ванильной массой. 4. Украсив наш торт разноцветными цукатами и кедровыми орешками, ставим его холодильник, чтобы он пропитался в течение нескольких часов. Рецепт 5: Торт из печенья с кофейным ароматом Этот торт обязательно оценят любители кофе. Он зарядит вас энергией на целый день, а приготовить его совсем не сложно. Ингредиенты: 4 яйца; 200 г сахара; 200 г сливочного масла; 0,5 кг печенья; 1 стакан крепкого кофе; 2 ст. л. порошка какао; 10 г ванильного сахара; 100 г шоколада. Способ приготовления: 1. Смешав яйца с сахаром, какао-порошком и ванильным сахаром, прогреваем все на водяной бане до загустения. После охлаждаем полученную смесь и, добавив в нее размягченное масло, взбиваем до получения однородной массы. 2. Смазав маслом форму, укладываем в нее слоями печенье, предварительно обмакивая его в приготовленное кофе. Каждый слой промазываем полученным кремом. Когда все слои будут уложены, ставим торт в холодильник, чтобы он пропитался в течение нескольких часов. 3. Достав торт из холодильника, осторожно переворачиваем форму и украшаем наше изделие тертым шоколадом. Торты из печенья - полезные советы опытных кулинаров Замачивая печенье в молоке перед укладкой в слои, не передерживайте его, позволяя печенюшкам размокнуть! Иначе вы не сможете уложить его красиво на блюдо. Оптимальным временем для выдерживания печенья в молоке можно считать не более 20 секунд. Для укладывания замоченного печенья на блюдо лучше всего пользоваться тонкой лопаткой. При оформлении торта из печенья лучше накрыть блюдо куском тонкой промасленной пергаментной бумаги, чтобы впоследствии тортик было легче нарезать на порционные кусочки. Блюдо, на которое укладывается печенье, предварительно намоченное в молоке, лучше ставить слегка наклонно, чтобы удалились излишки молока. Не пренебрегайте советом дать готовому торту настояться в холодильнике. Это нужно для того, чтобы печенье хорошо пропиталось кремом и вкус изделия стал более насыщенным.