Coole Ausdrücke und lustige DJ-Sätze. Lustig und mitreißend
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Das Gesundheitsministerium warnt davor, dass zu viel Bier dazu führen kann, dass man sich selbst bepisst.
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Sie feiern nicht mit Bier, sie leben mit Bier!!!
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Am Freitag ändert sich der Status von Kaffee automatisch in Bier.
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Ich bin verliebt in die langen Beine meines neuesten Mädchens! Bevor du Zeit hast, dich auszuziehen, ist sie schon da und macht sich schon auf den Weg, um Bier zu holen!
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Wir nehmen immer Bier, nicht wie viel wir trinken können, sondern wie viel wir tragen können))
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Ich fühle mich wie eine Bierfee...
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In Deutschland fand ein Bierfest statt. Am meisten Bier trank der Einwohner von Tambow, Oleg Iwanowitsch, der das Festival im Fernsehen verfolgte. :) :)
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Bier ist kein Tee, ein Glas reicht nicht aus.
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Hundert Meter für Brot sind ein langer Weg, aber ein Kilometer für Bier ist gleich um die Ecke!
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Die Leute mögen mich nicht, wenn ich betrunken bin, und wenn ich nüchtern bin, mag ich sie nicht.
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Meine Nase juckte und meine Leber zitterte...
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Ich ging zum „Alles für Fußball“-Laden. kaufte Bier, Zigaretten und einen Fernseher.
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Ich kam einmal aus einer Bar, und dann schlug mir jemand von hinten auf den Kopf – einmal! Ich drehe mich um – Asphalt.
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Zum Bier passt alles... Bis auf die Beine!
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Was das Preis-Leistungs-Verhältnis angeht, hat Freibier keine Konkurrenz!)
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- Hallo, hast du Bier? -Bist du 18? -Haben Sie eine Lizenz? -Okay, okay, was ist los...
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Wie kann man in einem Land, in dem Milch teurer ist als Bier, mit dem Trinken aufhören?
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Der Tag hat 24 Stunden und eine Packung Bier enthält 24 Dosen. Zufall???
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Männer werden durch Bier nicht dick, sie machen sich fit!!!
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PIVAS....es ist keine knifflige Sache.
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Wer Bier trinkt, tippt schief!
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- Was wirst du wählen: Bier oder deine Seele retten? - Welche Art von Bier?
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Arroganz ist das zweite Glück... Und das erste, das erste bin ich mit einer Kiste BIER in meinen Händen!
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Ich habe nichts damit zu tun. Wenn ich BIER trinke, werde ich ein anderer Mensch. Aber diese „andere Person“ will auch verdammt noch mal BIER trinken!
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Besser ein Bauch vom Bier als ein Buckel von der Arbeit. Coole Statusmeldungen zum Thema Bier
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Liebe für eine Frau ist etwas zwischen Dialog und Schokolade und für einen Mann ist es etwas zwischen Sex und Bier.
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Angeberei ist für uns kein Begriff!! Wir sind für Kommunikation! Wir sind für Klinskoje.
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eins, zwei, drei, vier, fünf, nimm ein Bier, lass uns trinken gehen)
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Der Geruch einer Sitzung ist die Abwesenheit des Biergeruchs ...
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Verdammt ... wie peinlich für gestern ... Ich weiß nur nicht mehr, vor wem ...
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Bier steigert das sexuelle Verlangen... Man möchte auf den Boden fallen und nicht aufstehen.
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Ich esse nach sechs nichts mehr. Es ist nur so, dass es nach sechs Litern Bier kein Essen mehr gibt!
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Ich trinke, was ich will, wann ich will, wo ich will und mit wem ich will. Das ist die Art von Mädchen, die ich bin.
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Ohne Glas gibt es keine Stimme!
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Es macht mich verrückt! Wenn mein Status „Bier trinken“ ist, fragen sie mich: Trinkst du? Scheiße, ich rauche Bier...
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- Sollten wir nicht etwas Tee trinken? - Sie haben vier Fehler im Wort „Bier“ gemacht.
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Ohne Bier ist es langweilig. Coole Statusmeldungen zum Thema Bier
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Früher trafen wir Mädchen: „Sollen wir zum Tee oder Kaffee tanzen?“, aber jetzt: „Wodka, Bier, lasst uns kämpfen?“
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Was ist ein Bordell? - Bierbar mit verschlossener Toilette.
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Ein Bierliebhaber ist wie eine Wassermelone: Sein Bauch wächst, aber die Spitze trocknet aus ...
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Oh Birke... ich hätte gerne deine Knospen...
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Das Bier wird kalt, die Mädchen warten, der Freitag ist da – MEIN FREUND.
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Toll. Ich bin sozusagen in den Laden gegangen. Ich habe Kozel-Bier und Osel-Batterien gekauft.
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Wenn der Status meiner besten Freundin „Laufen“ oder „Bier trinken“ lautet und ich nicht bei ihr bin, wird das so beleidigend.
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Wann ist es besser, Bier zu trinken – vor der Arbeit oder nach der Arbeit? - anstatt!
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Ich gehe und trinke ein Bier. Wie man sich nicht betrinkt.
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Als ich morgens von einem großen Kater aufwachte, wurde mir klar, dass MEINE Frau neben mir war und sie mir ein kühles Bier brachte.
Coole Statusmeldungen zum Thema Bier
Eine komplette Sammlung der neuesten Aphorismen und Witze zum Thema Bier
- Ohne Frage ist Bier die größte Erfindung der Menschheitsgeschichte. Ja, ich stimme Ihnen zu, dass das Rad auch eine tolle Erfindung ist, aber das Rad passt nicht so gut zu Pizza wie zu Bier.
- Wo BIER ist, ist das Mutterland.
- Der Bauch ist nicht VOM Bier, der Bauch ist FÜR Bier!
- Ginnys Gesetz. So etwas wie ein bisschen Bier gibt es nicht. Zum Beispiel: „Schatz, ich gehe schnell bei Joe vorbei, trinke ein paar Bier und gehe nach Hause.“
- Importiertes Bier klingt in seiner Originalsprache viel attraktiver. Vergleich: „Ivan Khodun“ – „Jonny Walker“
- „Wenn ich denke, dass Bier aus Atomen besteht, möchte ich es nicht trinken“ (Mitkovs Weisheit).
- Kingstons Beobachtung. Je mehr ich lese, desto mehr denke ich, dass es nichts Besseres gibt als ein Glas Bier.
- Nichts wärmt die Seele so sehr wie ein kühles Bier.
- Bier wird nicht in Grad, sondern in Litern gemessen.
- Nach dem Trinken von alkoholfreiem Bier fühlt man sich so betrogen...
- Wenn Sie ein Pint getrunken haben, gießen Sie einen Liter aus! (Es gibt zwei Pints in einem Quart)
- Tee ist kein Bier, du wirst nicht viel trinken.
- Je mehr das Komsomol-Mitglied trinkt, desto weniger bekommt der Hooligan!
- Was ist besser, Schwiegermutter oder Bier? Beides schmeckt kalt auf dem Tisch.
Die teuerste Flasche Bier.
Eine Flasche Allsopps Arctic Ale-Bier, hergestellt 1852 von der mächtigen englischen Brauerei Allsopp, die bereits nicht mehr existiert, wurde bei Ebay versteigert. Die antike Flasche wurde für 503.300 US-Dollar verkauft.
Das schwächste Bier.
Im Jahr 1918 wurde in Deutschland Bier mit einem Alkoholgehalt von 0,1 Vol.-% gebraut.
Das stärkste Bier.
In Großbritannien gebraut. Sein Alkoholgehalt betrug 17,3 Vol.-%.
Der größte Bierlieferant.
Der größte Bierlieferant ist zu Recht die Firma Arthur Guinness and Sons, Irland.
Der älteste Bierhersteller.
Dies ist die Firma Weihenstephan, Deutschland. Es wurde im Jahr 1040 gegründet.
Der größte Bierkrug
Es wurde in Malaysia von Selangor Pewter hergestellt. Es fasst 2796 Liter Bier.
Das größte Bierlokal der Welt.
Die Bar Matheser in München bietet Platz für 5.500 Besucher.
Der längste Biertisch der Welt.
Es wurde in der deutschen Stadt Bad Steben gebaut. Seine Länge beträgt 777 Meter.
Haben Sie schon einmal von einer so lustigen und zugleich traurigen Geschichte gehört? Das Dorf Jauhati irgendwo in Indien erlebte eine echte Invasion betrunkener Elefanten. 20 wütende Riesen betraten das Dorf und tranken das gesamte Bier der örtlichen Brauerei. Das berauschende Getränk hatte eine aufregende Wirkung auf die Elefanten, und die betrunkenen Tiere machten einen Spaziergang durch das Dorf und demonstrierten, wer der Herr über Indien ist. Und alles wäre gut, aber dadurch wurden Menschen, die den Tieren im Weg standen, schwer verletzt. Wir garantieren, dass diejenigen, die unsere Witze über Bier lesen, nicht leiden werden.
Machen Sie darauf aufmerksam:
Witze über Bier.
- Interessante Fakten.
- Witze über Bier.
- Status und andere lustige Dinge.
Witze über Bier
Heutzutage gibt es viele Witze über dieses beliebte alkoholarme Getränk. Dazu gehören lustige Gedichte über Bier, Status und Ausdrücke. Aber wir werden wahrscheinlich mit den lustigsten Witzen beginnen.
1. Im Leben gibt es immer einen Platz für Bier.
2. Gestern habe ich der Trunkenheit den Kampf angesagt. Bier hat gewonnen.
3. Es gibt Menschen, die glauben, dass man mehr trinken muss, es gibt auch solche, die das Gegenteil denken, aber alle denken, dass man Bier trinken muss.
4. Was wärmt die Seele besser als ein Glas kühles Bier?
5. Bier ist cool, aber viel Bier ist noch cooler.
6. Bier zu trinken ist nicht wie eine Schachpartie; man muss sorgfältig darüber nachdenken.
7. Nach einem Glas Bier ist das Leben schön.
8. Dicke Menschen sind freundlicher, deshalb macht Bier die Welt zu einem besseren Ort.
9. Auch dunkles Bier hat eine helle Seite.
10. 10 Liter Bier am Abend sind eine Alternative zu einer Anti-Falten-Maske.
Interessante Fakten
Das sind keine erfundenen Geschichten über Bier. Nur die Wahrheit. Nur das, was tatsächlich passiert ist. Lesen und Erinnern. Wie kann man am Ende nicht zum Helden einer solchen Geschichte werden?
1. Jack Manakau, ein Einwohner Neuseelands, gab sein Leben dem Versuch, einen neuen Rekord für das Trinken eines berauschenden Getränks aufzustellen. Dem Mann gelang es, 77 Tassen des schaumigen Getränks zu trinken.
2. In Japan erschien eine verlockende Werbung an den Türen einer Brauerei. Auf dem Schild stand: Bei einem Erdbeben der Stärke 3 kann jeder vorbeikommen und sich einen kostenlosen Krug Bier holen.
3. Jeder Österreicher trinkt jährlich 116 Liter Bier und nur 70 Liter Erfrischungsgetränke.
4. George Washington selbst trank übrigens gern ein Glas Bier; er hatte sogar eine eigene Bierbar zu Hause.
5. Eines Tages wachten die Bewohner der polnischen Stadt Bydgoszcz am Morgen als absolut glückliche Menschen auf. Und das alles, weil statt Wasser Bier aus dem Wasserhahn floss. Dies geschah aufgrund eines Unfalls in einer örtlichen Brauerei. Viele von uns seufzen jetzt vor Frustration und Traurigkeit!
6. USA, Iowa, Stadt Ames. Die örtlichen Stadtbehörden haben ein Gesetz erlassen, das besagt, dass ein Mann, der nachts mehr als drei Schluck Alkohol trinkt, kein Recht hat, zu Bett zu gehen. Ich frage mich, wie russische Männer auf ein solches Gesetz reagieren würden!
7. Im Jahr 1998 wurden viele Chinesen durch explodierende Flaschen mit schäumendem Getränk verletzt.
Witze über Bier
Wir präsentieren Ihnen eine kurze Auswahl an Witzen.
Aus einem Gespräch zwischen zwei Freunden:
- Van, vielleicht können wir etwas Tee trinken?
– Es scheint mir, oder haben Sie 5 Fehler im Wort „Bier“ gemacht?
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– Sag mal, ist ein Liter Bier viel oder wenig?
- Nun, mein Lieber, es kommt darauf an, wie alt er ist.
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Aus einem Gespräch zwischen zwei Freunden:
– Marina, wo arbeitet Ihr Mann?
- In der Brauerei.
- Und wie?
– Ich weiß es nicht, ich bin noch nicht von der Arbeit nach Hause zurückgekehrt.
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Krokodil Gena und Tscheburaschka. Gena wacht mit einem großen Kater auf.
- Tscheburaschka, lieber Freund, lauf zum Laden, um Bier zu holen.
- Ja, sobald du wegläufst, lieber Freund, aber wenn du zusammen trinkst, dann verpiss dich, Großohriger!
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In Deutschland findet jedes Jahr ein Bierfest statt. Ein Einwohner Russlands hat es geschafft, am meisten zu trinken,
der die Live-Übertragung vor dem Fernseher verfolgte.
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Jede große Trinkrunde beginnt mit den Worten: „Na, vielleicht trinken wir mal ein Bier?“
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Der Arzt sagt der Frau des Patienten:
- Nun, Sie müssen Ihrem Mann die traurige Nachricht überbringen.
– Ist mein Mann todkrank?
- Nein, es ist viel schlimmer, er wird kein Bier mehr trinken können.
Jetzt haben Sie die lustigsten Witze über Bier gelesen!
Bierstatus
In letzter Zeit sind Bierstatus in verschiedenen sozialen Netzwerken populär geworden. Wir stellen Ihnen die interessantesten vor.
Am Freitag erscheint im Status Bier anstelle von Kaffee.
- Nehmen Sie so viel Bier mit, wie Sie tragen können.
- Wenn ich Bier trinke, mögen mich die Leute nicht. Wenn ich aufhöre zu trinken, mag ich keine Menschen.
- Mit Bier klappt alles, nur mit den Beinen nicht.
- Ohne helles Bier wird die Erde in Dunkelheit versinken.
Und zum Schluss noch ein kleiner Rat!
Natürlich macht ein kaltes, berauschendes Getränk Spaß und ist aufregend. Und manche sind sich sogar sicher, dass es nützlich ist, aber bei allem muss man wissen, wann man aufhören muss. Wenn Sie also ein Glas in die Hand nehmen, denken Sie an die Witze über Bier, denn morgens werden Sie sich wahrscheinlich nicht an etwas erinnern!
Ein Winter ohne Bier ist wie Gibraltar ohne die Meerenge!
Bier für jedes Lebewesen!
Man muss Bier genießen – dann wird das Leben schön!
Bier am Morgen ist wie Sport. Ich habe es eingefüllt und alles war gut!
Ein Mensch besteht zu 80 % aus Wasser und ich bestehe aus Bier!
Einem Mann wurde Geld für Bier gegeben.
Für unseren Mann ist eine Flasche Bier genau richtig, zwei sind zu viel, drei sind nicht genug.
Besseres Bier mit Garnelen als Tee mit Elefanten.
Lassen wir die Brauereien nicht mit Überproduktion rechnen!
Bier, Mädchen, Unruhen.
Laden Sie Ihre Freunde zum Pivo ein – Sie werden einen wunderschönen Tag erleben!
Was meinst du damit, dass es Bier gibt, aber kein Glück?!
Mit dunklem Bier – auf ein strahlendes Morgen!
Helles Bier – in eine glänzende Zukunft.
Ein dunkles Bier ist besser als eine glänzende Zukunft.
Und dunkles Bier hat eine gute Seite ...
Wenn Sie angefangen haben, Bierflaschen mit einem Flaschenöffner zu öffnen, bedeutet das, dass Sie stark gealtert sind.
Ein Ehemann ohne Bier ist wie eine Ehefrau ohne Ehemann.
Mit Geld kann man kein Glück kaufen, aber mit Geld kann man Bier kaufen!
Ein Glas Bier... Diese Zahl macht mir Angst.
Der beste Weg, Krebs loszuwerden, ist mit Bier.
Bier sollte mit Schaum im Mund gelobt werden!
Pivo – das beste Verhältnis von Umfang zu Durchmesser.
Viel Bier ist besser als ein wenig Wodka.
Trinken Sie Bier zum Mittagessen in Maßen und trinken Sie es nach und nach – drei Liter.
Wasser sparen. Bier trinken.
Pivo macht den Kühlschrank nicht voll.
Die Piva-Box lässt sich angenehm im Beutel klirren.
Nach Piva werden Kinder geboren.
Sie können eine Schnur ganz einfach in eine Bierflasche hinein- und herausziehen.
Du kannst einen Zettel in eine Bierflasche stecken und um Erlösung bitten, und sie werden dich finden.
Sie können eine Brandmischung in eine Bierflasche gießen und einen deutschen Panzer in Brand setzen.
Durch Pfeifen auf einer Bierflasche können Sie Elche und andere Artiodactyle anlocken.
Im Pub gibt es keinen Striptease, dafür aber Bier in der Stripbar. Fazit: Bier ist wichtiger.
Junge Leute, junge Leute, junge Leute spülen Wodka mit Bier herunter ...
Wenn Sie beim Wort „Brot“ vier Fehler machen, erhalten Sie das Wort „Bier“.
Wir machen Pepsi ein Ende und stellen uns auf die nächste Generation ein!
Ein Mensch muss ein warmes Herz und ein kaltes Bier haben.
Der Tag hat 24 Stunden und in einer Kiste sind 24 Flaschen Bier – ein Zufall?
Der Geschmack einer Prise Salz kann verbessert werden, indem man es in einen Krug Bier wirft.
Wenn ich Bier trinke, ist das ganze Land meine Freunde.
Wenn Sie kein Bier mögen, bedeutet das, dass Sie Ihr Leben ruinieren.
Bei Bier dreht sich alles um die magischen Blasen ...
Langsam Bier trinken – die Seele baumeln lassen!
Trinken Sie schaumiges Bier – das Leben wird großartig!
Trinken Sie schaumiges Bier – Sie werden ein gesundes Gesicht haben!
Lange Warteschlangen für Bier werden in Maschinengewehrgürteln gemessen.
Zeit, den Schaum zu betrachten und ihn wegzublasen.
Ja, Bier ist besser als Wasser! Wodka auch, aber teurer.
Der Arzt sagte: „Bier.“ - Also Bier und keine Betäubung!
Wenn das Meer Wodka wäre,
Ich wäre wahrscheinlich ein U-Boot.
Wenn das Meer Bier wäre,
Ich wäre eine große Bucht.
Wenn Sie morgens Kopfschmerzen haben, Ihre Hände zittern, Ihr Mund trocken ist – probieren Sie Snickers und Sie werden verstehen, wie viel schlimmer es ist als Zhigulevsky.
Kwas ist kein Bier, obwohl es spielerisch brutzelt.
SERGEY IZOTOV
Besser ein Bauch aus Piva als Hämorrhoiden vom Lernen.
Ein riesiger Bauch aus Piva ist besser als ein kleiner Buckel aus harter Arbeit.
Besser ein Bauch von Piva als ein Buckel von der Arbeit.
Schaum ist dasselbe wie Bier, nur im angeregten Zustand.
Bier ist das erste Brot, Brot ist das zweite Brot.
Bier ist flüssiges Brot und Brot ist der Kopf von allem.
Bier PIT ist kein Wodka ZHRAT.
Bier trinken ist kein Schachspielen. Hier muss man nachdenken.
Fast wie Bier, ich liebe dich...
Betrachten Sie die Welt durch ein Glas Piva und die Welt wird Ihnen golden erscheinen!
Erst nach einem Glas Piva werde ich schön!
Ich gehe dorthin, wo das Bier ist
Ich werde dorthin gehen, wo Freude ist.
Ich werde denjenigen töten, der sagt:
„Bier ist eklig, eklig, eklig.“
Zwei Bier oder keine zwei Bier? Das ist hier die Frage.
Es lebe das duftende Bier und das flauschige Mädchen!
Eine Flasche Bier – wie sich das Leben verändert!
Fabriken für die Arbeiter, Land für die Bauern, Bier für mich!
Ist ein Liter Bier viel? Es kommt darauf an, wer er ist.
Alle Altersgruppen sind der Liebe unterworfen... Besonders wenn diese Liebe dem Bier gilt...
Bier ist flüssiges Brot. Wodka ist flüssiges Fleisch. Ich werde Sandwiches machen...
Trinken Sie Bier, aber denken Sie daran: Es macht Ihr Gesicht rot.
Ich trinke gerne Bier zweimal: beim Einschenken und beim Ausschenken.
Nach dem Trinken von alkoholfreiem Bier fühlt man sich betrogen...
NIKOLAY FOMENKO
Warum wird Bier gekühlt serviert? Um es nicht mit Urin zu verwechseln. DAVID MOLTON
Warum gelangt Bier so schnell durch den Körper? Damit es keine Zeit hat, seine Farbe zu ändern.
Ein warmes Bier ohne Gas ist dasselbe wie eine kalte Frau mit Gas.
Alkoholfreies Bier ist der erste Schritt zur Gummifrau.
Es gibt immer wenig Wodka und noch weniger Piva.
Wie schön ist es, frühmorgens eine Dose Bier zu trinken!
Wer Bier trinkt, lebt hundert Jahre!
Bier ohne Wodka ist Geld den Bach runter.
Pivo ohne Wodka ist wie Ruder ohne Boot.
Pivo ohne Wodka ist wie ein Reisepass ohne Foto.
Ein Tag ohne Bier ist Zeitverschwendung!
Für Caesar - Caesar's und für Bier - Plötze.
Der Mann willigt, ohne zu sprechen, erst ein, den Garten zu bewässern, nachdem er drei Flaschen Bier getrunken hat.
Nicht nur mit Brot, sondern mit Vobla und Bier!
Pivo geht immer großartig rein und raus.
Pivo wird nicht in Grad, sondern in Litern gemessen.
Pivo hilft dem Körper, sich von der Seele zu entspannen!
Mit Bier und in einer Hütte, himmlisch!
Ohne Bier kann man keinen alten Spatz kauen.
Wodka bringt Menschen zum Streiten, aber Bier bringt Menschen zusammen!
Sie müssen keinen Wodka trinken, aber Sie müssen Bier trinken!
Wenn Ihre Kinder erwachsen sind, können Sie ihnen Grießbrei mit Bier kochen.
Schatz, ich möchte wirklich etwas Sauberes, Leichtes ... - Möchtest du ein Bier?
Bier und Wodka in einem Glas – lassen Sie sich nicht frieren.
Der Spätaufsteher steht gerade auf – der Frühaufsteher trinkt schon Bier!
Biertrinker sollten sich der Konsequenzen bewusst sein.
Ein dicker Bauch kommt nicht vom Bier, sondern vom Bier!
Bier macht alle nur freundlicher und größer.
Wenn ich Bier wäre, würde ich morgens kommen...
Wenn der Berg nicht zu Mohammed kommt, dann geht Mohammed Bier trinken.
Wenn Sie schön sein wollen, trinken Sie Bier statt Wodka!
Wer morgens vorbeikommt, bringt Bier mit.
Das beste Mittel gegen Falten sind 8 Liter Bier am Abend!
Die erste Regel bei Autos: Trinken Sie nicht am Steuer – Sie könnten die Flasche anfahren und Ihr Bier verschütten.
Bier ist der Grund, warum ich morgens aufwache.
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