Статусы про выпивку. Статусы про пьянку

Только после пьянки с друзьями можно оценить божественный вкус воды из-под крана.

Если есть бутылка пива – утреннее похмелье уже не кажется таким страшным!

Пьянка всегда пробуждает в нас личность. И только под утро из личности мы превращаемся в организм!

Лучший статус:
Нужно выбирать – либо пьянка – либо бабы. То и другое одновременно – не получится – или выйдет одинаково плохим!

Если утром после пьянки у вас отменное настроение – пьянка еще не закончилась!

Хорошая пьянка – это когда все рассказывают про вас интересные вещи, которые вы не помните…

После пьянки можно бесконечно смотреть на три вещи: на свое лицо, на лица своих друзей и на список набранных номеров…

Бывает жизнь такой ужасной что даже сок не пьется классно, а лезет только пиво в глотку, которым заливаешь водку!

Самая лучшая память после пьянки у того, у кого хороший фотик на телефоне!

Вечер на даче:Горячий шашлык,холодная водка,молодые девушки. Утро на даче:Холодный шашлык,теплая водка,старые бляди.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Реальный пиздец это когда на вопрос “Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube

Слово «бухать» – уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

Я ухожу от вас туда, где будет праздник и веселье, где не найдет меня беда и стороной пройдет похмелье…

Всем – срочно хватит пить!!! А сам то, что делаешь? А я и вовсе не пью… Я только очень срочно дезинфицирую свои душевные раны!

ПОХМЕЛЬЕ – это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?

Господа, объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров…

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась)))

Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються..на следующее утро устраивают поминки!!!

пьянка…гулянка…курилка хDD.

перед зеркалом после пьянки, утром: “Я тебя не знаю, но я тебя побрею”…

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…

С водкой всё идет хорошо,кроме ног

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать

Водка “Беленькая”! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!

Ох не спится,не спится, не спится бы мне!!!

“Как думаешь за что тебя лишат прав? За пьянку или за сплошную?” – “за сплошную пьянку!!!”.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Я буду любить алкоголь и шмотки – они хотя бы не страдают приступами гордости и не молчат в контакте, когда тебе х*ёво…

секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.

Как по японски звучит скорая помощь? (такомуто херовато)

Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.

смотрю на жизнь под углом 40 градусов

Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами!

Бля. какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. кстати больше выпить почти не реально)).

если утром всем всем мучительно стыдно,значит,праздник удался=))

Голова болиииит. Вчера зашел к друзьям, они там покупку обмывали. Сначала не спросил какую, потом выяснилось, покупка – это три бутылки водки

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!

Пиво,водка и вино…Здравствуй мама,я в говно..

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))

Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!

Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…

Вот почему во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас – пьянки…

производная от пьянки-это пьянка на сданные бутылки

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь…

Утро вечера бодунее.

Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.

Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. – Б^я!!! Надеюсь это “Липтон!!!”

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: “Куда едем?” – треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”

Водка,водка,огруречик. Вот и спился человечек.

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!

утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь

Шампанское-напиток богинь… представляю какая я богиня после 9 бутылок!

Помню, что за вчерашнее должно быть стыдно, но не помню перед кем…

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

О сколько нам открытий чудных готовит после пьянок телефон.

Раз пошла такая пьянка…реж последний огурец…

Самогон наш враг-ГОНИТЕ его!!!

О сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон…)))

Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

круглосуточно”

Внимание! алкоголь вызывает проституток!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая…)

“ООО “”Собутыльник””. Пьянки, драки, дебош, разговоры за жизнь.

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

больная утром голова напомнит, как упоительны в России вечера

Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь..

Если бы утром можно было лицо пропустить через фотошоп… и всё, ты прекрасна!

Утро вечера бодунее

Девушка, от вас таки приятно пахнет… Что вы вчера пили?

В детстве не хотели лечиться, что бы подольше в школу не ходить. А теперь готовы мешками таблетки жрать, что бы не дай бог пьянку какую-нибудь не пропустить!

Сколько фоток не выложи - всё равно прокоментят только ту, где выпивка!

Алена любит поп корн Элина любит чай Лена любит круасаны Вика любит маргариту Я люблю мороженное А когда мы собираемся вместе, то пьем водку!

У нас с женой правило. День я продукты покупаю. День она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

прожигаем жизнь и мечтаем о светлом будущем. выпиваем за ночь, больше чем наши родители за всю жизнь. Меняем партнёров, как телефоны. Бесимся, что нас не воспринимают всерьёз!

Мы много выпиваем, ещё больше курим. Не спим по ночам и забываем о контрацепции... Но мы не едим сахар, потому что он вредный...

Я тут надыбала маску для объема волос. Берем стакан соли, стакан мёда, стакан коньяка, смешиваем... Выпиваем, и объем гарантирован)))

Мы не пьем... Мы выпиваем.

Рецепт успешной подготовки к экзамену: ложим материал по нужному предмету в туалет, выпиваем стакан слабительного и 5-ка на экзамене вам обеспечена.

описание игры *халк*: Выпиваем какой-то гадости, зеленеем, и бьем всех кто еще не зеленый...

Мы по утрам встаем неохотно, все меньше рискуем, все чаще пьем кофе. Мы делим поступки на "плохо" и "пох*й", а в наших мозгах разрастается похоть.

Идем с подругой по улице и йогурт пьем Fruttis. Я:- вот блин как это пить? ни ложечки ничего? мы же не КИТАЙцы епт чтобы руками есть?!!! ...... Поворачиваюсь.. на меня смотрит с выпученными глазами подруга с мизинцем во рту и угукает.. О_О

У папы др, отмечают, слышу папин тост (себе): "Все, пьем! С Днем Рождения."

Мы - дети улиц. Мы напрочь забыли о нормах поведения. Мы пьем всякую гадость, утопая в безразличии. Мы показываем фак критике. Мы дети,которые уже не дети. Иные называют нас "позором". Но для своих мы считаемся нормой, ибо всё только начинается.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Поколение наших родителей уникально: дают нам все, о чем можно мечтать, не смотря на все трудности. А мы такие долба*бы, что сами не сможем поднять своих детей. Родители опять воспитывать будут. Зато мы то такие нежные и чай пьем на подоконнике.

И вот что удивительно. Пьем пиво по большому, а ходим все равно по-маленькому.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Если бы кто нибудь прочитал что мы пишем друг другу, он бы подумал что мы пьем не просыхая.

Пьем за то, чего нету...

Что мы делаем на эти выходные??? -Покоряем мир..!) -Ясно,значит опять пьем...

Доча чем занимаетесь? Да мам сидим, чай пьем. Мама:из рюмок? :D

Мы хотим лучшей жизни. С ресторанами, деньгами, яркими женщинами и красивыми мужчинами. И пьем дешевое пиво в порванных джинсах.

Раньше мы пили зеленый чай, с бутерами, не знали хлопот, мы были маленькими. А теперь пьем литрами с сахорозаменителями, сигаретой, и грустью на душе. Выросли.

А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Выпивка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.

Бритье - это ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается нечасто, только по праздникам. А у наших мужиков все с точностью до наоборот.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня!

Счастье - это не парни, тусовки, клубы,подруги, выпивка, шмотки,... счастье - это в субботний вечер остаться дома,.. и посвятить вечер родителям,... мило беседуя с ними про твое будущее...

ни что так не лечит человека как выпивка и душевный разговор

мужчины, как выпивка, чем старше тем дороже.. а девушки, как устрицы хороши свежие!=)

Карнавал... Выпивка... Гуляние... Компания... Ох*енно. До мой в 8 утра приехала. Теперь бля опять месяц в школьный режим войти не смогу...

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение

Зачем мне нужна любовь, если есть выпивка, наркота, порнушка, деньги, море,солярий?... а мне не надо ничего, кроме любви.

Мир сходит с ума. А мы по прежнему сидим и пьем чай.

мы пьем без повода потому что нет повода,а так как нет повода- это и есть повод!!)

Ми пьем в те дни которые начинаются на "С", тоесть среда, субота и сегодня.:)))

Тупые мысли, выпивка и клубы. Найти бы время накрасить губы. Найти бы время себе признаться Что всё. The End. пора... меняться. =).

Дим, а какое у тебя либо детство? - Бурное! - Девчонки,выпивка,два ствола? - Чернобыль - Припьять - Урал-транзит..

ЛУЧШАЯ НАСТОЛЬНАЯ ИГРА - ЭТО ВЫПИВКА С ЗАКУСКОЙ.

Если выпивка,то only the best..., если дым,то кальян..., если время,то ночь..., если взгляд, то ТВОИХ красивых глаз!

Вот что для вас главное: любовь или выпивка? Лично для меня любовь.. ну любовь к выпивке... ;)

Если выпивка и приносит вред,то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи,а от плохого употребления хорошей вещи!!

Выпивка - наилучший способ отдохнуть от себя!

Вот что я тебе скажу, парень: выпивка сама выбирает, это она решает, кому быть пьяницей, а кому не быть.

Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…

Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…

Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

Лучший статус:
Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.

Встану по утру, зеркало протру… больше пить не стану… но и не перестану!

Малая доза алкоголя не принесет организму вреда….в любом литраже…

Мы с подругой – закаленные временем алкоголички… можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))

Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви…)))

Главное занятие для каждой изрядно пьяной женщины: набраться, не растеряться и позвонить ЕМУ.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
/

Опьянение - добровольное сумасшествие.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов

Пьянство – причина слабости и болезненности детей.

Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.

Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.

Никотин, алкоголь… вместо радости – боль…

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.

Даже дым сигарет и алкоголь…не помогают забыть тебя

Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет

Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

Выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину

Алкоголь - он как любовь: до чего же хорошо в начале

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня

Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку!!!

Дружба - вино существования, любовь - хорошая чарка водки

Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!

трудно убедить в этом друзей.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…

Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.

на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой0

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.

Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.

Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.

Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.

Погода такая, что хочется сдохнуть.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.

Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Один стакан хватит, а два – мало…

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.

Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко

Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.

Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм, как свои пять пальцев!

Дорогая, ты надолго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Когда у женщины начинает заплетаться язык,

Алкоголь - только в конце истории грабитель и убийца, в середине её - он просто привычка, а в самом начале - всего лишь средство снятия стресса.

Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Алкоголь сильнее гравитации

ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…

Алкоголь - это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия.

Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем…)

Запой? Спасибо Буковски за это!)

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.

Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. - А что купили-то? - Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

Утром попью пива, просто похмелюсь, днем чуть-чуть добавлю, и к вечерку нажрусь.

я не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

В русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию…

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Нахожусь в состоянии тяжелого отрезвления.

Промочишь ноги-откажет горло, промочишь горло-откажут ноги!

И солнце ярче светится, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже … .

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»

После двух бутылок водки Дима думает,что в совершенстве владеет Кунг-Фу.

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.

Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».

Я после праздников японка. Зовут меня Комуто Херовато.

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой - все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать - другое дело.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. - А что купили-то? - Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!