Статусы про алкоголь грустные. Статусы про алкашей
Я то думаю: че у меня инет виснет?! А это сосед алкаш к инету утюг подсоединил, гад!
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
У друга аву видела "Я крутой алкаш!"..как же паренёк испортился((.. люди, не пейте!
Едет алкаш в автобусе, и говорит мужику, который заходит: -Привет, Гена!! -Я не Гена. -Да? А так на крокодила похож!
xxx: мне не спиться без тебя(((ууу: ага, а я типа главный алкаш что ли?
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинаетблевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись",он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся отблевотины, восклицает: Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Вчера вечером получил SMS: Спят котенки, спят мышонки, спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спят под шкафом таракашки. Спит алкаш, упавший в лужу. Спит в животике какашка, не желая лесть наружу. Спокойной ночи!
В автобусе стоит пьяный мужик,держит в руках рюмку водки и уже как 20 минут в нее смотрит.Подходит кондуктор: Мужчина,за проезд! -алкаш обрадованно-Точно! За проезд! и опрокидывает рюмку!
Пьяный муж стучит в дверь, жена говорит: - Уйди отсюда алкаш несчастный.. импотент.. Муж: -Дура я не импотент.. ВОт ты как думаешь чем я те щас в дверь стучу? Жена: -Милый.. заходи!
Как прекрасно, снег, звёзды, этот зимний воздух, алкаш под деревом пытаясь встать!
Алкоголик, глядя на берёзу: - Эх,мне бы столько почек!
Почему вы так много пьете?! - У меня большие проблемы! - Да какие у вас могут быть проблемы?! - Какие проблемы?! Да я алкоголик!
Если человек, который выпил,проснувшись утром, смог открыть только один глаз и считает, что ему так лучше видно... то он настоящий алкоголик...
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
Алкоголик. Знаете ли вы, что пьет этот человек из стакана, дрожащем в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей.
У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Выпущен набор "Начинающий алкоголик". Он включает в себя: квартиру, нормальную работу, а также желание все поменять и двух единомышлеников.
Меня не интересуют ром с колой, меня интересует тусовки. Я не алкоголик, я тусовщик... - это про меня!
Трудно пройти мимо пивного магазина. Неужели зайду? Неужели я алкаш? Хух... Нет. Не зашёл. Не алкаш. Значит можно взять себе пивка.
Алкаш говоpит Hаpку: - Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.
Раньше был боксёр и качёк, а теперь алкаш и торчёк!
Я - не алкаш. Я - бытовой алкоголик...
Только в нашей стране про здоровый образ жизни поют наркоманы и алкаши...
Да сейчас молодежь пьет больше, чем алкаши!
Мы не алкаши. . .мы честные борцы с трезвостью)))
Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши =)
Я не алкаш, я дегустатор-трудоголик!
Мир малолетних шалав, бомжей, малолетних алкашей, гопотни и пр. мудаков. Вы в сказке, господа.
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Летящей походкой бежим мы за водкой…
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!
Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Основной недостаток водки — недостаток водки.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой - все-таки не то….
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать - другое дело.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. - А что купили-то? - Четыре бутылки водки!
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!
#211. Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
#212. В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ*бенно ловкий:)
#213. Пей - помрёшь, не пей - помрёшь, так что пей - пока живёшь!
#214. По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
#215. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. :-D;-)
#216. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.
#218. я пью все, что начинается на букву "Ш"! Шампанское, Шпирт, Шамогон, шопопало!)
#219. Набухаюсь... как скотина - в день Святого Валентина!!!
#221. Больше знаешь - крепче пьешь!
#222. Голова еще за те выходные расплачивается, а уже следующие выходные нагрянули...
#223. Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать.
#224. Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд - ВРЕДЕН!
#225. У меня огромная сила воли...если надо пить, то приходится отбросить все предрасудки)
#226. - Давай, пей!
- Да вырвет же!
- Да кто у тебя вырвет?! Все свои!
#227. 1) Разогрев: «За нас красивых, за них рогатых!»
2) Понеслось: «За любовь левой рукой!
3) Затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) Собственно буря: «девчонки, я вас всех так люблю» и начинаются чмоканья в губы
5) Кульминация: «алло,ты не спишь?»
#228. Что мне снег, что мне зной, что мне вермут разливной, когда мои друзья со мной!!!
#229. Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... Проституток!
#230. - та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- покупку обмываем.
- это хорошо. а что купили-то?
- три бутылки водки.
#231. Мы сегодня бухать или пить?
#232. Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0.5, 0.7, 1.0 литр.
#233. Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! =)
#234. чтобы выходные наступали быстрее,пить надо начинать с четверга...
#235. Жена приходит в 4 часа ночи:
- Ты пила?
- Нет я топор...
#236. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет!
#237. хорошо, что завтра воскресенье, можно наебениться в дррРррова!=)
#238. - Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на омерзительное чудовище!
- Но я не пил!
- Зато я пила!
#239. А я еще выговариваю... "невыворобушкивайся"
#240. И так печень, готовься, у нас завтра тяжёлый день - пятница
#241. - Может, купим пива, посидим, поболтаем?
– Нет, лучше водки – полежим, помолчим...
#242. Доктор! Выручайте! Мой брат так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!
#243. Пятница по русски ТЯПНИЦА!!!
#244. - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.
#245. В трезвом состоянии я так часто врезаюсь во всевозможные тумбочки и косяки, что мне кажется, если я приду домой пьяная, моя мама даже не заметит.
#246. Пятница повод бухать и танцевать, лохов разводить и тёлок снимать!
#247. выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)
#248. наш девиз - 4 слова: Выпил сам - спои другого!..=)
#249. пятница, вечер...вот ну не могу я заставить человека пить.... что делать?
#250. Чем больше женщину мы любим -....тем меньше пива и друзей!
#251. Меня постоянно тянет к общению... Оно помогает мне набраться сил, ума, энергии, ну... или просто набраться.
#252. Из самых коротких анекдотов: пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
#253. Новый год старый, а бухают как на новый.
#254. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает...
#255. Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
#256. А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся.
#257. Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: «Я и так знаю, что час ночи, не надо мне это три раза повторять!»
#258. Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.
#259. Да не закончится подстолием застолье!
#260. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, её в себе удержать.
Никогда не думала, что могу быть такой щедрой. Выпивка доказала мне обратное…
Сколько фоток не выложи - всё равно прокоментят только ту, где выпивка!
Алена любит поп корн Элина любит чай Лена любит круасаны Вика любит маргариту Я люблю мороженное А когда мы собираемся вместе, то пьем водку!
У нас с женой правило. День я продукты покупаю. День она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
прожигаем жизнь и мечтаем о светлом будущем. выпиваем за ночь, больше чем наши родители за всю жизнь. Меняем партнёров, как телефоны. Бесимся, что нас не воспринимают всерьёз!
Мы много выпиваем, ещё больше курим. Не спим по ночам и забываем о контрацепции... Но мы не едим сахар, потому что он вредный...
Я тут надыбала маску для объема волос. Берем стакан соли, стакан мёда, стакан коньяка, смешиваем... Выпиваем, и объем гарантирован)))
Мы не пьем... Мы выпиваем.
Рецепт успешной подготовки к экзамену: ложим материал по нужному предмету в туалет, выпиваем стакан слабительного и 5-ка на экзамене вам обеспечена.
описание игры *халк*: Выпиваем какой-то гадости, зеленеем, и бьем всех кто еще не зеленый...
Мы по утрам встаем неохотно, все меньше рискуем, все чаще пьем кофе. Мы делим поступки на "плохо" и "пох*й", а в наших мозгах разрастается похоть.
Идем с подругой по улице и йогурт пьем Fruttis. Я:- вот блин как это пить? ни ложечки ничего? мы же не КИТАЙцы епт чтобы руками есть?!!! ...... Поворачиваюсь.. на меня смотрит с выпученными глазами подруга с мизинцем во рту и угукает.. О_О
У папы др, отмечают, слышу папин тост (себе): "Все, пьем! С Днем Рождения."
Мы - дети улиц. Мы напрочь забыли о нормах поведения. Мы пьем всякую гадость, утопая в безразличии. Мы показываем фак критике. Мы дети,которые уже не дети. Иные называют нас "позором". Но для своих мы считаемся нормой, ибо всё только начинается.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Поколение наших родителей уникально: дают нам все, о чем можно мечтать, не смотря на все трудности. А мы такие долба*бы, что сами не сможем поднять своих детей. Родители опять воспитывать будут. Зато мы то такие нежные и чай пьем на подоконнике.
И вот что удивительно. Пьем пиво по большому, а ходим все равно по-маленькому.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!
Если бы кто нибудь прочитал что мы пишем друг другу, он бы подумал что мы пьем не просыхая.
Пьем за то, чего нету...
Что мы делаем на эти выходные??? -Покоряем мир..!) -Ясно,значит опять пьем...
Доча чем занимаетесь? Да мам сидим, чай пьем. Мама:из рюмок? :D
Мы хотим лучшей жизни. С ресторанами, деньгами, яркими женщинами и красивыми мужчинами. И пьем дешевое пиво в порванных джинсах.
Раньше мы пили зеленый чай, с бутерами, не знали хлопот, мы были маленькими. А теперь пьем литрами с сахорозаменителями, сигаретой, и грустью на душе. Выросли.
А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Выпивка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Бритье - это ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается нечасто, только по праздникам. А у наших мужиков все с точностью до наоборот.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня!
Счастье - это не парни, тусовки, клубы,подруги, выпивка, шмотки,... счастье - это в субботний вечер остаться дома,.. и посвятить вечер родителям,... мило беседуя с ними про твое будущее...
ни что так не лечит человека как выпивка и душевный разговор
мужчины, как выпивка, чем старше тем дороже.. а девушки, как устрицы хороши свежие!=)
Карнавал... Выпивка... Гуляние... Компания... Ох*енно. До мой в 8 утра приехала. Теперь бля опять месяц в школьный режим войти не смогу...
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение
Зачем мне нужна любовь, если есть выпивка, наркота, порнушка, деньги, море,солярий?... а мне не надо ничего, кроме любви.
Мир сходит с ума. А мы по прежнему сидим и пьем чай.
мы пьем без повода потому что нет повода,а так как нет повода- это и есть повод!!)
Ми пьем в те дни которые начинаются на "С", тоесть среда, субота и сегодня.:)))
Тупые мысли, выпивка и клубы. Найти бы время накрасить губы. Найти бы время себе признаться Что всё. The End. пора... меняться. =).
Дим, а какое у тебя либо детство? - Бурное! - Девчонки,выпивка,два ствола? - Чернобыль - Припьять - Урал-транзит..
ЛУЧШАЯ НАСТОЛЬНАЯ ИГРА - ЭТО ВЫПИВКА С ЗАКУСКОЙ.
Если выпивка,то only the best..., если дым,то кальян..., если время,то ночь..., если взгляд, то ТВОИХ красивых глаз!
Вот что для вас главное: любовь или выпивка? Лично для меня любовь.. ну любовь к выпивке... ;)
Если выпивка и приносит вред,то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи,а от плохого употребления хорошей вещи!!
Выпивка - наилучший способ отдохнуть от себя!
Вот что я тебе скажу, парень: выпивка сама выбирает, это она решает, кому быть пьяницей, а кому не быть.
Предыдущая статья: Правила маринования шампиньонов Следующая статья: Чем отличается борщ от щей: особенности приготовления, состав и отзывы Борщ чье блюдо